Betrogen zu werden tut unglaublich weh. Und kann einem regelrecht den Boden unter den Füßen wegziehen.

Wir zweifeln an uns selbst, an unserer Partnerwahl und der Fähigkeit, überhaupt irgendwelche Entscheidungen zu treffen. Im schlimmsten Fall verlieren wir den Glauben an die Welt an sich: Nichts scheint mehr Sinn zu machen

Wenn Du diesen Text liest, gehst Du wahrscheinlich gerade selbst durch diese schmerzhafte Erfahrung.

Warum passiert gerade mir das? Warum ausgerechnet ich, fragst Du Dich vielleicht.

Ändere diese Frage lieber ab!

Frage dich: Warum passiert das auch mir?

Weil es so viele andere trifft – neben Dir, um Dich herum. Dieser Blickwinkel wird Dir den Schmerz nicht nehmen, aber er kann das Geschehene ein wenig relativieren. Gerade jetzt, in diesem Moment, sitzen tausende Menschen mit Dir im selben Gefühls-Boot, haltlos schaukelnd wie auf stürmischer See.

Seitensprünge sind ein großes Tabu-Thema – da bleiben viele Geheimnisse unter der Decke. Manche Geschichten kommen niemals ans Licht, weil die Affärenpartner ganze Arbeit im Verbergen geleistet haben. Oder alle Betroffene (inklusive der Betrogenen) wissen davon, wollen das Ganze aber hüten wie einen explosiven Schatz. Denn: Was werden wohl die anderen denken?

Scham und Schuldgefühle spielen dabei oft eine große Rolle.

Und unsere scheinheilige Gesellschaft, in der Fehler und Peinlichkeiten anderer voller Schadenfreude abgefeiert werden, macht den Umgang mit dem Thema nicht gerade leichter.

Heimliche Liebe ist sehr, sehr verbreitet – heute wie eh und je

Das weiß ich aus langjähriger Praxis als Psychotherapeutin und Coach. Jede halbwegs erfahrene Kollegin weiß das. Und es ist auch mehrfach belegt:

• Eine internationale Studie des renommierten US-Paarforschers John Gottman mit weltweit über 40.000 Paaren aus der Corona-Zeit zeigt, dass 35 % der Paare, die eine Paartherapie aufsuchten, mit den Folgen einer Affäre kämpften.⁽¹⁾
• Einer älteren US-Studie zufolge haben etwa 50% aller Ehepaare im Laufe ihres Zusammenseins mit dem Untreue-Thema zu tun. Bei Unverheirateten ist diese Zahl sogar noch höher.⁽²⁾
• Für Deutschland zeigt eine bevölkerungsrepräsentative Studie des Dating Portals ElitePartner aus dem Jahr 2020, dass knapp jede*r Dritte schon einmal in fremden Betten unterwegs war.⁽³⁾

Seitensprünge und Affären: Ein weltweites Phänomen

Affären kommen gesellschaftlich in allen Kreisen vor. In Ehen und Lebensgemeinschaften, mit oder ohne Kindern, in homo- und heterosexuellen Beziehungen.

Es gibt sie überall auf der Welt – selbst dort, wo man damit die Todesstrafe riskiert.⁽⁴⁾

Fremdgegangen wird in Hochhäusern, Hütten, Tipis und Iglus, in westlichen Großstädten wie in der afrikanischen Savanne.⁽⁵⁾

Was als Untreue angesehen und wie damit umgegangen wird, variiert allerdings stark je nach kulturellem Kontext.⁽⁶⁾

Menschen betrügen ihre Partner*innen am Arbeitsplatz, in der Nachbarschaft oder in weiter Ferne, zu Hause oder auf Dienstreisen, im Internet, in Bars, Hotels und an den lauschigsten Plätzen dieser Welt.

Der biologische Anthropologe Carel van Schaik sieht in hohen Seitensprungraten einen Sieg der Natur über die Kultur:

Der Club der Betrogenen: demokratischer geht es nicht

Willkommen im Club, dem niemand beitreten wollte!

Aber dieser Verein ist kein hoffnungsloser Kreis von Übriggebliebenen und Desperados. Vielmehr tummelt sich hier eine buntgemischte Gruppe von Menschen, die niemanden ausschließt. Und übrigens: Sie zählt auch berühmte, illustre Mitglieder.

Hier wird jede*r aufgenommen, unabhängig von Aussehen, Gehirnschmalz, Vermögen, Herkunft, Geschlecht, Alter und Hautfarbe.

Denn auf dieser Erde wurden schon die attraktivstem, erfolgreichsten und interessantesten Menschen betrogen: Königinnen und Prinzen, Schauspieler, Politikerinnen, Wirtschaftsmagnaten, Aktivisten, Künstlerinnen, Wissenschaftler, Karrierefrauen, Thought Leaders und Hausmänner – you name it.

Ist das nicht zumindest ein bisschen tröstlich?

Manche Mitglieder gehören gleichzeitig zwei Clubs an: dem der Betrogenen und dem der Betrüger. In einem abwechslungsreichen Liebesleben kann da über die Jahre schon einiges zusammenkommen.

Betrogen zu werden kann jedem passieren. Man muss dafür nicht mal etwas falsch machen!

Es kann die adelige Frau Von und Zu genauso treffen wie die Uschi von nebenan. Liebesverrat durch eine gefrustete Ehefrau bringt den Konzern-CEO ebenso aus der Spur wie den Installateur aus Gramatneusiedl.

Schau Dich ein bisschen um – Society News und Internet liefern Dir Material in Endlosschleife.

Und Du wirst feststellen: als Betrogene*r bist Du in bester Gesellschaft. Du bist weiterhin wertvoll und okay.

Bitte halte Dir all das vor Augen, bevor Du Dich komplett fertig machst.

Gib Deinen Empfindungen Raum, denn sie sind total verständlich. Auch sehr unangenehme, starke Gefühle wie Wut, Trauer und Angst verändern sich, wenn sie da sein dürfen. Aber bohre dich nicht extra tief hinein.

Ablenkung ist erlaubt und erwünscht! Und ganz besonders alles, was Dir guttut und Spaß macht!

Suche Dir gut aus, wem Du von der Sache erzählst. Ich wünsche Dir ganz viel Unterstützung aus Deinem Umfeld.

Wenn Du merkst, dass Du in Deinem Schmerz immer weiter abrutscht und Dich auch nach einigen Wochen kaum erholt hast: hole Dir professionelle Hilfe. Niemand soll allein bleiben mit dem Gefühl, keinen Boden unter den Füßen mehr zu finden.

Dein schaukelndes inneres Boot kann langsam zur Ruhe kommen.

Du kannst Deinen inneren Kompass wieder finden.

Wir Psychotherapeutinnen sind dafür da, Dich dabei zu unterstützen.

Warum viele Menschen fremdgehen, obwohl ihnen Treue wichtig ist, liest Du hier. Warum Affären oft gar nichts mit der Affärenperson an sich zu tun haben, hier.

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Quellen:

(1) John M. Gottman et al., „Gay, Lesbian and Heterosexual Couples About to Begin Couples Therapy: An Online Relationship Assessment of 40,681 Couples“, Journal of Marital and Family Therapy 46, no. 2 (April 2020): 218-39. hattps://doi.org/10.1111/jmft.12395.

(2) Fincham, F. D., & May, R. W. (2017). Infidelity in romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 70-74.

(3) https://www.elitepartner.de/studien/untreue-fur-jede-vierte-frau-beginnt-fremdgehen-schon-beim-flirten/

(4) Prof. Dr. Ruud Peters, Universität Amsterdam zur Todesstrafe durch Steinigung für Ehebruch in islamisch geprägten Ländern – deutschlandfunk.de vom 17.4.2017

(5) Fisher, Helen E. (2016/1992): The Anatomy of Love. A Natural History of Mating, Marriage and Why We Stray. New York: Norton.

(6) Pazhoohi, F. (2022). Cultural differences and similarities in the nature of infidelity. In T. DeLecce, & T. Shackelford (Eds.), The Oxford Handbook of Infidelity. Oxford University Press.

(7) Van Schaik, Carel/Michel, Kai (2023): Mensch sein. Von der Evolution für die Zukunft lernen. Hamburg: Rowohlt.

Bildquellen:

Beitragsbild: Martin Jordan

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Wir müssen nicht Frauen und Männer als Gruppen verstehen, sondern nur unsere Partnerperson!

Martin K.*, 38 Jahre alt, hat in meinem Praxisraum Platz genommen. Er ist sichtlich angespannt.

Unser Ersttermin scheint ihn zu stressen. Völlig verständlich! Plötzlich soll man einer wildfremden Person persönlichste Dinge erzählen. Das finden viele Menschen zu Recht etwas eigenartig.

Ich mache es ihm so leicht wie möglich. Was immer ihn belastet, er ist damit bei mir willkommen, mache ich ihm klar. Und wir haben keine Eile.

Er druckst herum – aber Schweigen wäre ihm noch unangenehmer.

Wie? Was ist da so kompliziert? Zunächst kenne ich mich gar nicht aus.

Es braucht eine Menge Fragen von meiner Seite, bis ich das eigentliche Problem von Martin K. herausgefiltert habe: Martin K. lernt jemanden kennen, verliebt sich und genießt das Leben mit dieser neuen Person – und die Hoffnung. Bald darauf kommt es zum abrupten Ende.

Mein Klient hatte noch nie eine Beziehung, die länger als sechs Monate dauerte.

Wie ist das möglich?

Martin K. erklärt es damit, dass „die Frauen“ zu viel von ihm wollen. Kein Verständnis haben für sein Bedürfnis nach Freiraum.

„Warum sind Frauen so? Kann man sie jemals verstehen?“ Mein Klient starrt kurz ins Leere.

Das ist die Fragenschleife, die ihn schon länger gefangen hält. Diese aber führt ihn auf einen Holzweg – ohne Chance auf echte Erkenntnis.

Mein Klient schaut immer nach außen, zu „den Frauen“. Und nicht zu sich selbst nach innen – dorthin, wo er die eigentlichen Antworten finden könnte.

Es ist eine Angst, die er nicht als solche spürt. Alles, was Martin K in diesen Momenten fühlt, ist ein vages Unwohlsein, ein Spannungszustand, der ihn auf Abstand zur jeweils aktuellen Partnerin hält.

Eine Enge in der Brust, eine Unruhe im ganzen Körper.

Ich finde noch mehr heraus: Martin K. wurde als Nesthäkchen nach zwei deutlich älteren Schwestern geboren. Die Mutter war hocherfreut über den männlichen Nachwuchs, mehr noch als der Vater. Denn der war ohnehin kaum da war.

Es wird schnell klar, dass die Beziehung zu seiner Mutter weiterhin viel zu eng ist und eine Ablösung noch gar nicht stattgefunden hat.

Wie soll er da offen sein für eine Partnerin?

Es liegt viel therapeutische Arbeit vor uns. Und es ist unsicher, ob sich mein Gegenüber wirklich darauf einlassen wird. Denn gerade dieses Einlassen auf jemanden ist genau das, was ihm schwerfällt.

Einen Punkt erkläre ich ihm aber gleich in der ersten Stunde:

Echtes Verstehen passiert jenseits von Kategorien

„Die Frauen“ sind ein gedankliches Feld, das meinen Klienten nur aufhält.

Eine falsche Spur, ein Pseudo-Fahrwasser, das ihn von der Auseinandersetzung mit den eigentlichen Fragen ablenkt.

Es geht nicht um „die Frauen da draußen“. Es geht um ihn, Martin. Und um jene Blockade in seinem Inneren, die ihn um eine längere Partnerschaft bringt.

Es geht um das, was er in beginnenden Beziehungen mit Frauen vermeidet wie der Teufel das Weihwasser: um echten Kontakt, echte Nähe.

Wenn er seine Angst überwinden könnte, wäre die Ebene des intellektuellen Verstehens gar nicht mehr so wichtig.

Denn auch in einer gleichgeschlechtlichen Partnerschaft möchte oft eine Person mehr reden als die andere, sieht der eine die Dinge anders als die andere, kann die eine besser einparken oder besitzt die andere mehr Schuhpaare.

Persönlichkeit schlägt Geschlechterklischee.

Übrigens: Wenn Du Dich für Geschlechterstereotype im Bereich der Intelligenz interessierst, ist dieser Blogartikel vielleicht spannend für Dich.

Außerdem gibt es Menschen, die sich eigene Räume innerhalb tradierter Geschlechter erobert haben. Es gibt heute gottseidank unendlich viele Wege, Geschlechterrollen zu leben. Auch in der Beziehung.

Was sagen die Venus-und-Mars-Apologeten eigentlich dazu?

Wer sich für alle interessiert und alle verstehen will, versteht in Wahrheit keinen einzigen. Und Geschlechter-Klischees bringen niemanden weiter.

In einer Beziehung geht es darum, sich auf einen Menschen so gut wie möglich einzulassen. Ihn so gut wie möglich zu verstehen – auch wenn das oft nicht zu hundert Prozent klappt.

Das, was wir nicht verstehen können, gilt es hinzunehmen. Erst einmal zu akzeptieren.

Können wir uns denn selbst voll und ganz verstehen? Immer?

Ich bin Psychotherapeutin und habe auf meinem Ausbildungsweg mehrere Hundert Stunden Eigentherapie genossen – und kann trotzdem nicht behaupten, mich selbst immer voll und ganz zu verstehen.

Akzeptanz ist in vielen Momenten wichtiger als Verstehen.

Vielleicht tun sich zu einem anderen Zeitpunkt Möglichkeiten auf, noch mehr von der Partnerperson zu ergründen. Tiefer zu tauchen. Fragen zu stellen, im richtigen Moment. Unseren Lieblingsmenschen damit noch einmal von einer anderen Seite zu sehen. Und damit wieder ein bisschen besser zu verstehen.

Einen anderen Menschen wirklich kennenzulernen ist ein nie endendes Projekt.

Wer es konsequent verfolgt, bleibt neugierig dran am anderen. Und wird mit interessanter Spannung in der Beziehung belohnt.

Genau genommen ist es doch wie mit uns selbst – wenn wir uns wirklich annehmen wollen, dürfen wir immer wieder neugierig sein: