DARVO-Technik: Deny, Attack, Reverse Victim and Offender

Das Wort DARVO ist ein Akronym für: Deny, Attack, Reverse Victim and Offender. Es beschreibt eine Taktik, mit der Fehlverhaltende darauf reagieren können, wenn man sie für ihre Taten zur Verantwortung zieht.

Dies geschieht etwa dann, wenn eine tatsächlich schuldige Täterperson in die Rolle des „Opfers einer Falschbeschuldigung“ schlüpft, die Glaubwürdigkeit ihres Gegenübers untergräbt und dieses beschuldigt, durch die vermeintliche Falschanschuldigung die eigentliche Tat begangen zu haben.

Das DARVO-Konzept wurde 1997 von der US-amerikanischen Psychologie-Professorin Jennifer Freyd entwickelt und wird seither laufend weiter beforscht. Auf der Website des Center for Institutional Courage finden sich mittlerweile 74 akademische Publikationen zum Thema. Freyd beschäftigte sich intensiv mit den Folgen von Trauma durch Vertrauensbruch („betrayal trauma“) und stieß im Zuge ihrer Recherchen auf dieses wiederkehrende Muster.

In einer Studie konnten die US-amerikanische Psychologieprofessorin Sarah J. Harsey und ihre Kolleginnen belegen, dass Frauen häufiger von DARVO betroffen sind, wenn sie Männer mit einem Fehlverhalten konfrontieren. Zudem zeigten die Ergebnisse, dass DARVO während einer Konfrontation die Selbstbeschuldigung der Betroffenen verstärkt.

Nicht nur im Kontext von intimen Beziehungen finden wir diese Methode. Als Abwehrmechanismus begegnet sie uns überraschend oft im Alltag, auf institutioneller Ebene und im Berufsleben – wir müssen nur genau hinschauen.

Ein einfaches Beispiel für DARVO aus meinem eigenen Alltag

Es ist kurz vor Weihnachten 2025 und ich möchte in einer Trafik noch eine Zeitschrift kaufen. In dem Einkaufszentrum hat sich vor der einzigen besetzten Kassa eine längere Schlange gebildet.

Von hinten kommt unübersehbar ein großer Mann mit einer Zeitung in der Hand, arbeitet sich zügig seitwärts an der Reihe der Wartenden vorbei und schiebt sich schließlich kurz vor der Kassa als Nächster ein. Damit hat er kühn sechs Menschen überholt, die Respekt für andere zeigten.

Ich trete kurz aus der Reihe und frage den Drängler in neutralem Ton, ob Warteschlangen für ihn nicht gelten würden. Und ob er das immer so mache, sich einfach vorzudrängen.

Ich werde mit einem höhnischen Grinsen belohnt – und einem direkten Gegenangriff: Ob ich nichts Besseres zu tun hätte, als so kurz vor Weihnachten Unfrieden zu stiften? Der Mann hinter der Kassa solidarisiert sich sogleich: Es sei jetzt wichtig, den Frieden zu wahren in all diesem Trubel. So kurz vor den Festtagen!

Ich zahle, als ich an der Reihe bin, und verlasse das Geschäft verärgert und verwirrt zugleich. Bin ich die Sache unnötig hart angegangen? Hätte ich lieber einfach nichts sagen sollen, so wie alle anderen auch? Habe ich einfach nur einen schlechten Tag?

Ganz genauso wirkt die DARVO-Technik: Sie verunsichert. Und das schwächt.

Eine Zeit lang gebe ich meiner inneren Verwirrung Raum. Dann fällt mir das DARVO-Konzept ein und ich ordne gedanklich ein, was gerade passiert ist: Jemand, der sich eine Dreistigkeit herausnimmt, schiebt den schwarzen Peter ganz einfach derjenigen zu, die es anspricht. So einfach, so wirkungsvoll.

Mein Ärger verraucht langsam und ich erledige in Ruhe den Rest meiner Besorgungen.

Die DARVO-Technik in Gewaltbeziehungen

Wer schon in meine anderen Artikel über Macht, Kontrolle und Manipulation in Beziehungen hineingelesen hat, weiß: Toxisch-missbräuchliche Beziehungen – im Englischen gibt es die treffenden Begriffe abuse und abusive, die sich im Deutschen nur unzureichend mit missbräuchlich übersetzen lassen – brauchen keine körperliche Gewalt. Emotionale, sexuelle, finanzielle und digitale Gewalt reichen völlig aus. Sie sind überaus machtvoll.

Die Palette der Möglichkeiten ist mit emotionaler (psychischer), sexueller, finanzieller und digitaler Gewalt schon mehr als ausreichend. All diese Methoden sind überaus machtvoll.

Es braucht keine sichtbaren Verletzungen, um Menschen in missbräuchlichen Dynamiken gefangen zu halten. Manipulation, systematische Verunsicherung und das gezielte Rütteln am Selbstwert reichen völlig aus, um die meist hochempathischen Partnerpersonen unter Kontrolle zu bringen.

Im Folgenden zeige ich zwei typische Beispiele für DARVO in Intimbeziehungen, die von Macht und Kontrolle geprägt sind.

DARVO als Abwehrinstrument bei begründeter Eifersucht

Du spürst, dass in Deiner Beziehung beim Thema Treue etwas nicht stimmt? Du hast sogar konkrete Anhaltspunkte dafür – Chatnachrichten, verdächtige Kreditkartenabrechnungen, Hinweise aus dem Bekanntenkreis oder widersprüchliche Aussagen Deines Gegenübers?

Die Chancen stehen gut, dass Deine Partnerperson mit DARVO reagieren wird, wenn Du sie damit konfrontierst. Eine typische Antwort lautet dann: „Deine Vermutungen sind lächerlich. Da ist absolut nichts dran. Aber mit DEINER krankhaften Eifersucht zerstörst DU gerade unsere ganze Beziehung!“

Solltest Du diese Form der Verunsicherung erleben, habe ich eine Anregung für Dich: Achte in nächster Zeit darauf, ob Deine Gegenüber diese Taktik des Spieß-Umdrehens auch bei anderen Themen anwendet. Sobald Du das Muster erkennst, verliert die Manipulation einen Teil ihrer Macht.

Lass Dir Deine Wahrnehmung nicht ausreden. Hole Dir Hilfe und sprich mit einer ausgewählten Person Deines Vertrauens darüber.

Tina und das ungewollte Geschenk: Eine Geschichte aus meiner therapeutischen Praxis

Die zweijährige Beziehung zwischen meiner Klientin Tina*, 22, und ihrem Freund Adam* wackelt schon länger: Tina spürt seit Monaten, dass etwas grundlegend nicht stimmt, kann aber noch nicht ganz greifen, was los ist. In letzter Zeit schläft sie nicht mehr gut und gerät nach jedem Zusammensein mit ihrem Freund in eine neue Schleife von quälenden Grübeleien, Wut und Selbstzweifeln.

Wenn die beiden in größeren Gruppen ausgehen kümmert Adam sich kaum um seine Freundin – besteht aber immer darauf, dass sie mitkommt. Möchte Tina etwas alleine mit ihren eigenen Freundinnen unternehmen, hält er sie davon ab: Zufällig hat er genau dann schon Take-away bestellt und betont enttäuscht, wie sehr er sich auf den Abend zu zweit gefreut habe. Auch Urlaube, die Tina allein mit ihrem Freundeskreis verbringen will, verhindert er, indem er sich einfach dazubucht. Selbst bei Treffen mit ihrer Familie, die Tina gerne auch einmal ohne ihren Freund genießen möchte, mogelt er sich gerne hinein. Tina schafft es in dieser Phase noch nicht, ihm eine klare Grenze zu setzen.

Nun zu einem Beispiel für die DARVO-Technik, die Adam mit seinen 25 Jahren bereits perfekt beherrscht:

Eines Tages schlendern Tina und Adam durch eine Einkaufsstraße. Dabei bleibt Tinas Blick an einer Tasche in einem Schaufenster hängen. Adam fragt, ob sie ihr denn gefalle – er würde sie ihr gerne schenken. Tina überlegt kurz, geht im Geist ihre Garderobe durch und verneint freundlich: Nein, sie braucht keine weitere Tasche. Und sie teilt Adam das auch ganz klar mit.

Doch Adam hat bereits Anlauf genommen. Er drängt sie in das Geschäft, vorgeblich nur „zum Schauen“. Wenige Minuten später kauft er die Tasche – während Tina in Schockstarre daneben steht und nicht begreift, was da gerade passiert.

Da es Tina schwerfällt, gespielt begeistert zu reagieren (sie hatte das Geschenk schließlich explizit abgelehnt), nutzt Adam die Situation sofort aus. Er wirft ihr Unreife und Undankbarkeit vor: Er habe ihr eine Freude machen wollen und das sei nun der Dank dafür.

Das ist DARVO in Reinform. Hier sind die einzelnen Schritte im Detail:

Tina bringt ihre Verwirrung und schwere Schuldgefühle mit in die Therapiestunde. Gemeinsam rollen wir die Situation auf. Schritt für Schritt lernt Tina, Adams Manipulationen zu durchschauen. Nach einigen Wochen findet sie die Kraft, sich zu trennen.

Toxisch-missbräuchliche Beziehungen: Hol Dir Unterstützung!

Beziehungen, die von Macht und Kontrolle geprägt sind, leben davon, dass Betroffene ihrer eigenen Wahrnehmung misstrauen. Genau darauf zielt die ganze Manipulation ja ab: Wer an sich selbst zweifelt, lässt sich leicht steuern.

Der Austausch mit anderen ist deshalb zentral. Genau das wissen manipulative Personen meist intuitiv und versuchen deshalb gezielt, ihr Gegenüber zu isolieren: Familie, Freundeskreis und Arbeitskolleg*innen sollen schrittweise in den Hintergrund rücken, bis die sogenannte „Liebesbeziehung“ (Liebe und Machtbestrebungen widersprechen sich!) der einzige Orientierungspunkt bleibt.

Wenn Du ähnliche Dynamiken erlebst oder unsicher bist, ob Du Dich in einer missbräuchlichen Beziehung befindest: Hole Dir Hilfe. Es ist extrem schwer, sich aus solchen Verstrickungen alleine zu befreien. Suche wieder Kontakt zu vertrauten Menschen oder wende Dich an eine Beratungsstelle.

Q & A zum Thema DARVO

Lies hier die Antworten auf wichtige Fragen zum Thema:

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. In Österreich gilt laut § 15 des Psychotherapiegesetzes (PthG) die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe. In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle zu einer „Hybrid-Persona“. Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und in der Praxis so erlebt.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

Gewaltbeziehungen sind wie fleischfressende Pflanzen

Als Psychotherapeutin arbeite ich regelmäßig mit Menschen, die in toxisch-missbräuchlichen Beziehungen gefangen sind.

Bei solchen Verbindungen muss ich immer an fleischfressende Pflanzen denken. Eine Fliege kommt nichtsahnend angeflogen, setzt sich auf das Fangblatt und – zack – schnappt dieses zu. Danach lässt sich ein grausames Schauspiel beobachten, das sich wie in ultimativer Zeitlupe abspielt: Das Insekt kann sich nicht mehr befreien und wird ganz langsam verdaut.

Wer glaubt, an allen Problemen schuld zu sein, wer den eigenen Gedanken nicht mehr vertraut und überzeugt ist, das Gefühlte nicht fühlen zu dürfen – weil es einem ständig so eingeredet wird –, der fühlt sich irgendwann völlig hilflos und ohnmächtig.

Dazwischen gibt es immer wieder Momente scheinbarer Harmonie und Pseudo-Liebe. Dieser ständige Wechsel zwischen guten und schlechten Phasen verwirrt enorm und verstärkt die emotionale Abhängigkeit nur noch weiter.

Der Körper versteht zuerst

In gravierenden Fällen erscheint es mir wirklich so, als würden betroffene Klient*innen langsam und unmerklich aufgefressen: Jeden Tag werden sie ein bisschen weniger. Sie verlieren ihre Energie, ihren Glanz und ihre Lebendigkeit.

Ihre Körper haben das meist längst verstanden und warnen unentwegt: mit chronischen Infekten, Verdauungsproblemen, Gewichtsverlust, Migräne, Schlafstörungen oder Panikattacken. Manchen fallen die Haare aus, andere leiden unter extremen Verspannungen, Herzrasen oder Zyklusstörungen.

Ein Gefängnis mit Tür nach draußen

Menschen in missbräuchlichen Beziehungen wurden zu Beginn angelockt und verführt – von etwas, das betörend nach Liebe roch und die rosigen Farben einer tiefen Seelenpartnerschaft zur Schau stellte. Zu Beginn sind Gewaltbeziehungen nicht erkennbar – sonst wären sie nicht so verbreitet.

Auf dem Glatteis Deiner unschuldigen Verliebtheit hatte Dein Gegenüber leichtes Spiel – und schwupps stecktest Du fest wie in einer Venusfliegenfalle.

Aber ich möchte Dir hier etwas ganz Wichtiges sagen:

Der Moment, in dem die Klarheit beginnt

Das Erkennen von Mustern in toxisch-missbräuchlichen Beziehungen ist der entscheidende Schritt zur Befreiung.

Ich werde als Therapeutin alles dafür tun, dass Du irgendwann – und wenn es noch so lange dauert – diesen Satz sagen kannst: „Vielleicht liegt es ja doch nicht nur an mir.“

Dieser Ausspruch fällt nie aus heiterem Himmel. Er ist das Ergebnis einer langen, kräftezehrenden Phase, in der Du zunächst das Gegenteil geglaubt hast: dass Du selbst das Problem bist. Dass Du einfach feinfühliger reagieren müsstest. Oder dass Du es doch längst eindeutig wissen müsstest, wenn Eure Beziehung wirklich so schlecht wäre. Dass es da diesen einen großen, klar benennbaren Vorfall geben müsste.

Doch so funktionieren missbräuchliche Beziehungen in den seltensten Fällen. Ganz oft gibt es nicht die eine Situation, die klarstellt, dass etwas Gravierendes in der Beziehung nicht passt. Oft es gibt Vorfälle, die schwerwiegend sind – und bald danach Hochphasen, die sich märchenhaft anfühlen. Solche Beziehungen bestehen aus einer Zickzack-Kurve von Ups und Downs, die keinen rechten Sinn ergeben und extrem aufwühlend sind.

Wie sich das Schädliche schleichend Raum verschafft

Fast jede dieser Verbindungen hat einmal ganz anders angefangen: liebevoll, nährend, voller Zuversicht und Verbundenheit. Niemand geht wissentlich eine Partnerschaft ein, um sich zu schaden oder kleinhalten zu lassen.

Was stattdessen passiert, ist ein subtiler Prozess, eine schleichende Veränderung in klitzekleinen Schritten – beständig in Richtung einer Beziehung, die irgendwann von Kontrolle und Abhängigkeit geprägt ist.

Verletzende Verhaltensweisen schleichen sich langsam ein. Erst treten sie selten auf, dann etwas häufiger. Der Ton Deiner Partnerperson wird hier und da ein wenig schärfer, die Vorwürfe subtiler. Die Veränderung verläuft so allmählich, dass es keinen einzelnen Tag gibt, an dem Du den Finger auf eine bestimmte Stelle im Kalender legen und sagen könntest: „Genau hier hat es angefangen.“

Wenn das Verhalten schließlich unverkennbar belastend wird, hast Du meist schon Monate oder Jahre der Anpassung hinter Dir. Du hast Zugeständnisse gemacht, eigene Bedürfnisse zurückgestellt und Schritt für Schritt gelernt, das Unzumutbare als normal hinzunehmen.

Gut möglich, dass Du Dir mit Deiner missbrauchenden Partnerperson eine Wohnung teilst, Kinder hast oder verheiratet bist. Vermutlich hat Dein Gegenüber subtil darauf gedrängt – über Komplimente, Liebesbeschwörungen und rosarote Worte über Eure gemeinsame Zukunft. Wahrscheinlich hat sich das liebevoll angehört, warm und aufrichtig.

Leider war es nur eine gut getarnte Kontrolltechnik.

Psychische Gewalt ist eine Form des Machtmissbrauchs, bei der jemand durch emotionale Manipulation, Kontrolle und Verhaltensweisen wie Erniedrigung, Isolation oder Gaslighting versucht, Dominanz über seine Partnerperson auszuüben (Quelle).

Der Beginn Deiner eigenen Stärke

Wenn es Dir schließlich gelingt, Dich auch nur ein kleines Stück aus der schädlichen Dynamik Deiner Beziehung herauszulösen – nicht mehr nur mittendrin zu stecken, sondern von außen darauf zu blicken –, dann ist das kein kleiner Schritt:

Es ist der Moment, in dem Du beginnst, Deine Selbstachtung zurückzugewinnen. Und damit wirst Du wieder handlungsfähig.

Sobald dieser klärende Abstand da ist, kannst Du Einzelereignisse miteinander verbinden. Und Du erkennst etwas Entscheidendes: ein Muster.

Wenn Du einen Schritt zurücktrittst, erkennst Du plötzlich die Gesamtarchitektur Deiner Beziehung:

Ich sagte Kerstin, dass ich mir erst ein Bild von ihrer Beziehung machen wolle. Und dass wir dann auf dieser Grundlage schauen könnten, was es bräuchte.

Kerstins Erzählung braucht nur fünfzehn Minuten, bis die erste Szene auftaucht, die mich stutzig macht: Ihr Freund Fabian* sei unlängst „total sauer“ auf sie gewesen, weil er fand, sie habe während des gemeinsamen Wellnessurlaubs in der Sauna den Blick eines anderen Mannes zu lange erwidert. Kerstin konnte sich nicht daran erinnern, der andere Mann war ihr gar nicht aufgefallen. Sie wusste nicht einmal, wen Fabian meinte – die Sauna war gesteckt voll gewesen.

Daraufhin hatte er darauf bestanden, dass Kerstin auf dem Areal der Therme einen Badeanzug trug – statt des üblichen Bikinis. Gespräche über das Thema vermied meine Klientin fortan, um Wutausbrüche ihres Partners zu vermeiden. Ob sie Bikini oder Badeanzug trage, sei für sie nicht so wichtig.

Kerstin erzählt weiter: Von eigentümlichen Vorfällen beim Weggehen am Abend zum Beispiel, wo sie immer wieder den Eindruck hat, dass Fabian mit anderen Frauen flirtet. Unlängst sprach sie sogar eine Freundin darauf an, wie sie denn mit „dieser Art“ von Fabian umginge. Ob sie da als seine Partnerin denn cool bleiben könne?

Sie selbst hatte sich angewöhnt, beim abendlichen Ausgehen jegliches Umherblicken im Raum zu meiden und bei der Auswahl ihrer Kleidung zu dezenten Stücken zu greifen. Eifersucht gefährde Beziehungen, das müsse man nicht noch anheizen, meinte sie.

Aber wie steht es mit ihren eigenen Gefühlen? frage ich in einer unserer Therapiestunden. Und wenn es eben manchmal Eifersucht ist? Wäre das nicht auch ein normales, berechtigtes Gefühl?

Wie war es für sie zum Beispiel, als eine ihrer Freundinnen im letzten meeresblauen Sommerurlaub Fabians Arm streichelte, eine liebe lange Weile lang, angeregt vom vertraulichen Gespräch? Und Fabian das sichtlich genoss? Und er im Nachhinein, als sie ihn damit konfrontierte, meinte, sie „bilde sich das nur ein“?

Es wäre doch verständlich, wenn ihr dieser Anblick nicht angenehm war, oder? Und auch nicht jetzt, wo sie sich daran erinnert?

An dieser Stelle juble ich innerlich mit einem lauten BINGO. Denn mit dieser Aussage hat meine Klientin den entscheidenden inneren Schritt gemacht und ist zu ihren eigenen Gefühlen zurückgekehrt. Erstmals, ohne sich sofort selbst zu zensieren.

In den folgenden Wochen und Monaten findet Kerstin mehr und mehr Anhaltspunkte, die ihr das Machtgefälle zwischen Fabian und ihr zeigen. Seinen Hang zur Kontrolle, seine erniedrigenden Schimpftiraden, seine Doppelmoral. Ich erkläre ihr auch die DARVO-Technik, also eine Form von Täter-Oper-Umkehr, die Fabian gekonnt bei Kerstin anwendet, um von seiner eigenen chronischen Eifersucht und Kontrollsucht abzulenken. Mehr zur DARVO-Technik liest Du hier.

Dennoch braucht Kerstin noch längere Zeit, bis sie sich aus dieser klar missbräuchlichen Beziehung lösen kann. Was ihr dabei hilft? Ihr unterstützendes familiäres Umfeld sowie eine Freundschaft, in die Fabian trotz mehreren Versuchen keinen Keil treiben konnte. Und der glückliche Umstand, dass das Paar noch getrennt lebt. Fabian hatte schon auf eine gemeinsame Wohnung gedrängt – meine Klientin ist sehr froh, dass sie diesem Druck nicht nachgegeben hatte.

Du musst diesen Weg nicht allein gehen

Muster zu erkennen ist der erste Schritt – sie zu durchbrechen, ein zweiter, mit ganz eigenen Herausforderungen und Tücken. Viele meiner Klient*innen berichten, dass es einen enormen Unterschied macht, diesen Prozess nicht allein, sondern begleitet zu durchlaufen: mit jemandem, der die Dynamiken toxischer Beziehungen kennt, Dir dabei hilft, Dein eigenes Erleben wieder ernst zu nehmen, und Dich Schritt für Schritt zurück zu Deiner Handlungsfähigkeit begleitet.

Wenn Du Dich in diesem Artikel wiedererkannt hast und spürst, dass es Zeit ist, genauer hinzuschauen, lade ich Dich zu einem unverbindlichen Erstgespräch ein. Dort schauen wir gemeinsam auf Deine Situation – in Ruhe, ohne Druck, und in Deinem Tempo. Melde Dich gerne an office@sonja-rieder.at

Wie Du emotionale Gewalt anhand von 16 praktischen Fragen erkennst, liest Du hier. Über 3 unterschiedliche Kontrollstile in toxischen Beziehungen hier.

Q & A zum Thema Wendepunkt in toxisch-missbräuchliche Beziehungen

Welche körperlichen Symptome können darauf hindeuten, dass ich in einer toxischen Beziehung feststecke?

Der Körper schlägt oft Alarm, lange bevor der Verstand die Manipulation vollständig greifen kann. Häufige psychosomatische Reaktionen auf das ständige Spannungsverhältnis und die emotionale Belastung sind Schlafstörungen, chronische Erschöpfung, Magen-Darm-Beschwerden, anhaltende Verspannungen, Migräne, Herzrasen oder Panikattacken. Auch unerklärlicher Gewichtsverlust, Haarausfall oder Zyklusstörungen können Warnsignale dafür sein, dass Dein Nervensystem unter Dauerstress steht.

Warum fällt es so schwer, toxische Muster in der eigenen Partnerschaft frühzeitig zu erkennen?

Manipulation und psychische Gewalt beginnen selten von heute auf morgen, sondern vollziehen sich schleichend in kleinsten Schritten. Am Anfang steht meist eine intensive Phase der Zuneigung und Nähe („Love Bombing“).

Die ganz langsame Veränderung der Stimmungen, des Tonfalls und der Wortwahl in Gesprächen vollzieht sich oft über viele Monate bis Jahre. Sie führt dazu, dass Betroffene verletzendes Verhalten schrittweise als „normal“ akzeptieren und Zugeständnisse machen. Zudem verwirrt der ständige Wechsel zwischen dramatischen Tiefphasen und scheinbar märchenhaften Versöhnungsmomenten enorm.

Wie hilft mir der Satz „Vielleicht liegt es ja doch nicht nur an mir“ konkret weiter?

Dieser Satz, laut ausgesprochen oder nur gedacht, markiert den entscheidenden Wendepunkt weg von der Selbstbeschuldigung hin zur eigenen Handlungsfähigkeit.

Wer in einer toxischen Dynamik gefangen ist, sucht die Ursache für Probleme meist ausschließlich bei sich selbst. Die Einsicht, dass die Verantwortung nicht allein bei Dir liegt, schafft den nötigen inneren Abstand, um die Beziehung aus einer Distanz zu betrachten. Erst aus dieser Perspektive werden wiederkehrende Muster, Machtgefälle und unfaire Doppelstandards überhaupt sichtbar.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. In Österreich gilt laut § 15 des Psychotherapiegesetzes (PthG) die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe. In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle zu einer „Hybrid-Persona“. Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und in der Praxis so erlebt.

Verwendete Literatur:

Johnson VE, Nadal KL, Sissoko DRG, King R. „It’s Not in Your Head“: Gaslighting, ‚Splaining, Victim Blaming, and Other Harmful Reactions to Microaggressions. Perspect Psychol Sci. 2021 Sep;16(5):1024-1036. doi: 10.1177/17456916211011963. PMID: 34498522.

Chancen und Risiken einer Offenlegung von Hochbegabung im beruflichen Umfeld

Manche mögen sich beim Thema denken: Wo sonst darüber sprechen, wenn nicht im Job? Besonders, wenn man zu den Wenigen gehört, die über ihre Begabung Bescheid wissen, einen anerkannten IQ-Test oder sogar eine umfassende Begabungsdiagnostik gemacht haben? Schließlich bedeutet eine Hochbegabung ja, dass ein hohes Leistungspotenzial vorhanden ist – das allerdings die richtigen Bedingungen braucht, um sich entfalten zu können.

Genau in dieser Voraussetzung liegt allerdings auch der Haken: Ein Potenzial ist eben nicht mehr als eine Möglichkeit, die eintreten kann – oder auch nicht.

Wenn Du Dein persönliches Potenzial im Job als „Joker“ kommunizierst, kann das gewaltigen Druck erzeugen, der Dir nicht gut tut oder Dir im schlimmsten Fall sogar schadet. Vorgesetzte könnten hohe Erwartungen in Dich setzen, die Du dann eventuell nicht erfüllst. Ein Karriere-Turbo sieht anders aus.

Hochbegabung ist nicht gleich Hochleistung!

Es ist wichtig zu wissen: Unterschiedlichste Menschen können besondere Leistungen vollbringen, nicht nur Hochbegabte!

Der US-amerikanische Erziehungswissenschaftler und Begabungsforscher Joseph Renzulli bezeichnet Hochleistung als creative productivity – eine eigenmotivierte, schöpferische und qualitativ hochstehende, größere Arbeit in einer beliebigen Domäne.

Gemeinsam mit seiner Kollegin Sally Reis entwickelte er das „Triadische Modell der Begabung„. Es besagt, dass es für Hochleistung nur überdurchschnittliche Fähigkeiten braucht, die von hohem Engagement und Kreativität begleitet werden müssen. Nach diesem Modell erbringen also nicht nur intellektuell Hochbegabte besondere Leistungen, sondern auch engagierte, kreative Menschen mit „nur“ überdurchschnittlichen Fähigkeiten.

Wir schließen daraus: 1.) Hochbegabung ist nicht mit Hochleistung gleichzusetzen. Und 2.) Hochleistung ist nicht nur den Hochbegabten vorbehalten.

Viele Berufe, auch durchaus solche für Akademiker*innen, bieten das nicht oder nur in ungenügendem Ausmaß. Da kann die Person, die sich als „hochbegabt“ geoutet hat, bald zur Enttäuschung werden – für sich selbst und für andere.

Sei deshalb lieber zurückhaltend mit der Offenlegung eines IQ-Ergebnisses, kann ich dazu als Coach dazu nur sagen! Ungefilterte Authentizität ist im Berufsleben oft riskant, nicht nur bei diesem Thema.

Klischees und Vorurteile bezüglich intellektueller Hochbegabung

Vorurteile und unrealistische Erwartungen („Die können eh alles“) sind weit verbreitet: So konnte die Intelligenzforscherin Tanja Gabriele Baudson in einer repräsentativen Umfrage nachweisen, dass zwei Drittel der Menschen in Deutschland Hochbegabte für sozial problematisch und emotional instabil halten (Quelle: Die ZEIT – Hochbegabung am Arbeitsplatz).

Auch ich mache als Psychotherapeutin und Coach regelmäßig Erfahrungen mit solchen Stereotypen: Die letzte Klientin, mit der ich in Bezug auf ihren kleinen Sohn über eine mögliche Hochbegabung sprach (eine gebildete und beruflich sehr erfolgreiche Frau), meinte sofort: „Ah ja, die haben Probleme, diese Hochbegabten, oder?“

Eine Freundin, intelligent und möglicherweise selbst hochbegabt, erwiderte auf meine vorsichtige Einführung des Themas im Gespräch: „Ich glaube, das ist ganz schwierig, wenn man so gestrickt ist, oder?

Diese Vorstellungen entsprechen nicht der Realität: In einer deutsch-arabischen Metaanalyse konnten Forschende zeigen, dass Hochbegabte häufig auch emotional intelligenter sind als durchschnittlich begabte Gleichaltrige. Ein Ergebnis, das wohl kaum jemand erwartet hätte, oder?

Wir stellen also fest: Das Thema Hochbegabung ist in der breiten Gesellschaft immer noch nicht angekommen. Was viele Menschen damit assoziieren, sind Klischees und Vorurteile.

Diese Tatsache macht auch vor Organisationen nicht halt. Das Konzept Hochbegabung ist viel zu wenig bekannt, als dass sich Bewerber*innen und Mitarbeiter*innen einfach darauf berufen könnten – und schon damit rechnen dürften, verstanden und richtig eingesetzt zu werden. Nein, leider – so weit sind wir noch lange nicht.

Eine Ausnahme besteht in einem beruflichen Umfeld, in dem Du weißt, dass an den entscheidenden Stellen Menschen sitzen, die mit ihrer eigenen Hochbegabung vertraut sind und sich mit dem Konzept dahinter gut auskennen. Abgesehen von der Wissenschaft sind solche Voraussetzungen jedoch sehr selten.

Riskant: Die eigene Hochbegabung im Lebenslauf oder Bewerbungsgespräch angeben

Ich rate davon ab, die eigene Hochbegabung im Lebenslauf, Bewerbungsanschreiben oder einem Job-Interview offenzulegen. Das schließt auch Hinweise auf eine Mitgliedschaft bei einem Hochbegabten-Verein wie Mensa, Intertel oder gar der Triple Nine Society (für Höchstbegabte ab einem IQ von 146) ein.

Da die wenigsten Menschen etwas über intellektuelle Hochbegabung wissen, sind Hinweise auf Interessenverbände besonders sensible Informationen: Gerade hier können sich die Vorurteile bündeln („G`scheitlinge unter sich, die glauben, sie wären etwas Besseres“).

Im ungünstigsten Fall fragt eine Person aus dem Recruiting oder eine Führungskraft ahnungslos, was sich hinter dem kryptischen Wort „Mensa“ verbirgt – und schon bist Du auf dem Glatteis eines Themas gelandet, das seine soziale Akzeptanz erst noch gewinnen muss.

Der bessere Weg: Umschreibend kommunizieren

Auch im Arbeitsalltag ist Vorsicht bei der Kommunikation einer Hochbegabung geboten. Das heißt aber nicht, dass Du schweigen musst.

Ganz im Gegenteil: Es gibt gute Möglichkeiten, das Wesentliche mitzuteilen, ohne die teilweise tabuisierten Worte „Hochbegabung“ oder „Intelligenzquotient“ in den Mund zu nehmen. Damit vermeidest Du Irritation und Abwehr.

Erster Schritt: Lerne, Dich selbst besser zu verstehen

Du kannst nicht erwarten, dass Dein berufliches Umfeld Dich einfach so versteht. Menschen sind sehr verschieden und gedankenlesende Führungskräfte rar.

Versuche daher in einem ersten Schritt, Dich selbst erst einmal so gut wie möglich zu begreifen. Gehe erst in ein Gespräch zum Thema, wenn Du klar weißt, was Du brauchst und wie Du es am besten formulierst. Folgende Fragen können Dir dabei helfen:

Zweiter Schritt: Sag, wie Du funktionierst und zur Höchstleistung aufläufst

Je besser Du Dich selbst verstehst, desto leichter kannst Du nach außen kommunizieren, was Dir zu besonderen Leistungen verhilft – zum echten Nutzen Deiner Organisation. Ganz ohne das umstrittene H-Wort!

Sag, wie Du funktionierst und was Dich antreibt. Mögliche Formulierungen können etwa so lauten:

Viele kluge Frauen wollen nicht als intelligent gelten

Frauen und ihre Abwehr der eigenen Intelligenz: Wie lässt sich dieser oft reflexartige Impuls erklären? Worin liegt das Problem dabei, sich selbst für klug zu halten?

Die häufigste Begründung, die ich höre, lautet folgendermaßen: „Andere könnten mich für arrogant halten“ oder „Ich will nicht überheblich wirken“. Ja, genau: Viele Frauen setzen Intelligenz offenbar mit Arroganz gleich. Was für eine herbeigezauberte, unglückliche Verbindung!

Ob wir uns auf unsere Intelligenz, unsere Augenfarbe oder das Grübchen am Kinn etwas einbilden oder diese Eigenschaft einfach gelassen annehmen, ob wir anderen davon erzählen oder nicht, entscheiden wir doch selbst – dahinter steckt ja kein Muss!

Arroganz ist keine angeborene Eigenschaft, kein Naturgesetz. Wie wir mit dem Wissen um unsere Talente und Begabungen umgehen, ist unsere Wahl – Überheblichkeit ist jedenfalls keine besonders gute.

Du bist stolz auf Deine Intelligenz? Du liebst intellektuelle Herausforderungen und erfreust dich daran? Das allein macht Dich noch nicht arrogant. Erst wenn sich dieser Stolz mit Überheblichkeit paart, wird es unsympathisch.

Intelligente Frauen – und viele Selbstzweifel

Die lästigen kleinen Schwestern der Intelligenz-Abwehr sind die Selbstzweifel: Noch immer gibt es viel zu viele kluge Frauen mit einem ganzen Rucksack voll davon.

Wenn mir wieder mal eine davon in meiner Praxis gegenübersitzt, kann ich meist nicht gut nachvollziehen, wieso mein Gegenüber nicht vor Selbstbewusstsein strotzt. Denn diese Frauen sind exzellent ausgebildet, viele von ihnen haben erfolgreich studiert – manche sogar mehrfach, samt Doktorat, Postgraduate-Studium oder gleich beidem. Sie tragen Verantwortung in fordernden beruflichen Positionen.

Viele von ihnen jonglieren daneben noch ein ganzes Familienleben – und halten es für völlig normal, alles unter einen Hut zu bringen. (Dabei gibt es keinen Hut, der dafür groß genug wäre, und es gibt bei Haus-, Erziehungs- und Erwerbsarbeit auch nichts zu vereinbaren – es „gibt nur zu addieren„, wie die Literaturkritikerin Iris Radisch in ihrem Buch Die Schule der Frauen treffend meinte.) Und das gelingt meinen Klient*innen oft auf unglaubliche Weise. Da könnte frau doch stolz drauf sein, oder?

Dennoch zweifeln sie an sich und ihrem Können. Das ist manchmal schwer auszuhalten und tut mir beim Zusehen richtig weh. Andererseits muss ich anerkennen: Auch mein eigener Weg führte durch Zweifel und Unsicherheiten. Manche von ihnen werden vielleicht nie ganz ausgestanden sein – meinen Talenten Raum geben kann ich trotzdem!

Die „Brilliance Barrier“: Warum wir Genialität noch immer männlich denken

Bei Frauen ist die Chance, dass sie ihre intellektuellen Kapazitäten überschätzen, sehr gering. Dafür gibt es einen gut belegten Grund: die sogenannte Brilliance Barrier – die hartnäckige Überzeugung, Männer seien im Grunde intelligenter als Frauen.

Eine repräsentative US-Erhebung aus dem Jahre 2015 „The Genius in US: 7 Days of Genius Poll“ brachte weit verbreitete Stereotype zum Vorschein: Zum Beispiel meinten rund 90 % der Befragten, darunter 87 % der teilnehmenden Frauen (!), dass Genies ihrer Meinung nach überwiegend männlich seien.

Auf die Frage nach der eigenen Genialität bejahte rund jeder siebte Mann. Bei den Frauen lag die Quote bei null.

Eine renommierte Studie aus 2020 (Journal of Experimental Social Psychology) bestätigt dieses Geschlechter-Stereotyp noch einmal mit aller methodischen Schärfe: Menschen weltweit verbinden Männlichkeit in hohem Maße mit intellektueller Brillanz – Weiblichkeit hingegen nicht. Diese Vorstellung ist meist unbewusst verankert: Würde man Menschen direkt danach fragen, käme das Stereotyp nicht ans Licht – die wenigsten geben ihre Voreingenommenheit gerne offen zu. Daher wurde die Studie wurde so angelegt, dass auch gut versteckte Vorurteile sichtbar wurden. Aufgrund des hochkarätigen Forschungsteams und ihrer methodischen Stärke gilt diese Untersuchung als Schlüsselstudie zum Nachweis für die „Brilliance Barrier“.

Einen spannenden, wissenschaftlich fundierten Überblick über das Thema liefert der Professor für Psychologie Andrei Cimpian von der New York University in diesem Vortrag. Cimpian hat sich auf kognitive Entwicklung bei Kindern spezialisiert und macht sich in seinem Cognitive Development Lab regelmäßig auf die Spur von Geschlechterstereotypen – mit spannenden Ergebnissen.

Was nur der IQ-Test kann

Mittlerweile bin ich als Psychotherapeutin und Coach dazu übergegangen, klugen Frauen mit Selbstzweifeln einen IQ-Test nahezulegen – vor allem dann, wenn ich auf eine intellektuelle Hochbegabung tippe.

Diese erkenne ich als selbst Betroffene nämlich meistens gut. Neben Anhaltspunkten aus der privaten und beruflichen Biografie zählen für mich bei der Einschätzung unter anderem folgende Eindrücke:

Als professionelle Begleiterin von Menschen sehe ich es als eine wesentliche Aufgabe, den Selbstwert meines Gegenübers zu stärken, wo es nur geht.

Selbstzweifel sind jedoch oft äußerst hartnäckig. Wenn ich meinen Klient*innen zurückspiegle, dass ich sie für klug halte, winden sich die meisten beschämt. Und meine Rückmeldung perlt an ihnen ab.

Anders ist das bei einem schriftlichen, validen Testergebnis: Eine klarere Rückmeldung gibt es nicht. IQ-Tests werden seit über hundert Jahren verwendet und haben sich über die Jahrzehnte in ihrer Qualität deutlich verbessert.

Sie liefern genau eines: ein objektives, schriftliches Ergebnis, das frau sich immer wieder ansehen kann – gerade weil sie es im ersten Moment vielleicht nicht glauben kann.

Ein gutes IQ-Testergebnis lässt sich nicht einfach wegwischen – und ist doch nicht alles

Ein starkes Ergebnis bei einem IQ-Test lässt sich nicht einfach wegargumentieren – und danach fällt es schwerer, sich weiterhin als „dumm“ zu bezeichnen (ja, diese Aussage höre ich tatsächlich immer wieder).

Denn einen IQ-Test kann man nicht „faken“ – bestenfalls lassen sich mit sehr viel Übung (ich betone: SEHR viel Übung) ein paar wenige Punkte dazuschinden. Aber das ist auch schon alles – und macht einen übrigens auch nicht intelligenter (Quelle: Intelligenzforscherin Prof. Elsbeth Stern auf ARTE TV).

Ja ja, ich weiß schon: Ein IQ-Test ist ganz bestimmt nicht alles. Diese Erkenntnis finde ich sehr wichtig! Wir wissen aus Studien des US-Begabungsforschers Joseph Renzulli, dass hohe Begabung nicht nur aus intellektuellen Fähigkeiten besteht, sondern ebenso aus Kreativität und einer hohen Aufgabenverpflichtung. Der deutsch-niederländische Begabungsforscher Franz Josef Mönks entwickelte diesen Ansatz weiter zum spannenden „Mehr-Faktoren-Modell“ der Hochbegabung.

Außerdem ist es auch gut zu wissen, dass die Tagesverfassung eine Rolle spielt: Wer übermüdet oder entsetzlich nervös ist, schneidet mitunter schlechter ab. Man kann IQ-Tests im Zweifelsfall aber auch wiederholen – es kommt gar nicht so selten vor, dass Menschen erst im zweiten Anlauf ihre intellektuellen PS gut auf die Straße bringen können (Quelle: Die Intelligenzforscherin Prof. Tanja Baudson im Mensa-Podcast zum Thema IQ-Tests).

Anja und das starke IQ-Ergebnis – eine Geschichte aus meiner Praxis

Mit Anja* zu arbeiten machte mir von Anfang an Spaß. Sie ist witzig, schnell im Erkennen von Zusammenhängen und hat eine feine Beobachtungsgabe. Leider macht ihr ihr Job als leitende Angestellte in einem Pharmakonzern immer mehr zu schaffen – und das hat vor allem mit ihrem Chef zu tun: Der charmante Bernhard, nie um ein Lächeln verlegen, bringt sie regelmäßig in Selbstzweifel.

Meistens ist er in lockerer Stimmung, in letzter Zeit gibt er Anja aber immer wieder zu verstehen, dass sie sich zu sehr in die Arbeit „hineinbohre“ und „übergenau“ sei. Das ginge auf Kosten der Effizienz. Und bei der gäbe es schon noch Luft nach oben: Auf der Seite ihrer Umsatzzahlen ginge jedenfalls noch mehr.

Anja bekommt jedoch hervorragendes Feedback von ihren Kund*innen – gerade ihre Genauigkeit scheint sehr gut anzukommen. Womöglich macht sie sogar den entscheidenden Vorsprung zur Konkurrenz aus.

Anja ärgert sich, dass sie sich von Bernhard immer wieder verunsichern lässt. Als er wieder eine doppeldeutige Botschaft schiebt, von der sie nicht weiß, ob sie Lob oder Kritik bedeutet, beschäftigt sie das drei Tage lang. Ihr Mann Horst, mit dem sie abends täglich Kriegsrat hält, kann auch schon nicht mehr.

Eigentlich weiss Anja, dass sie richtig gut ist in ihrem Job. Aber dann eben manchmal doch nicht: nämlich immer dann, wenn Bernhard wieder an ihrem Selbstbewusstsein rüttelt.

Kluge und hochbegabte Frauen: Wann ein IQ-Test Sinn macht

Allerdings ist so ein IQ-Test schon eine Art Feuerprobe – es ist eben nicht garantiert, was dabei herauskommt. Ich empfehle ihn deshalb nur dann, wenn die Anzeichen für eine Hochbegabung sehr klar sind – und sich auch aus der Schulzeit, der Berufsbiografie oder dem privaten Lebensstil und Hobbys herauslesen lassen.

Hier ist eine kleine Auswahl typischer Indizien für eine Hochbegabung:

Auch die Hochbegabung des eigenen Kindes ist ein wichtiger Indikator – Vererbung spielt eine wesentliche Rolle. Oft erkennen Frauen ihre eigene Begabung erst wie in einem Spiegel, wenn ihr eigenes Kind als hochbegabt getestet wird.

Eine Garantie für eine überdurchschnittliche Intelligenz oder Hochbegabung gibt es aber nie – Klarheit kann hier letztlich nur ein Test liefern.

Wie hoch sind Deine Erwartungen? Warum es wichtig ist, den IQ auch relativ zu sehen

Ein positives Testergebnis, das mit unseren Erwartungen übereinstimmt oder diese sogar übertrifft, stärkt das Selbstwertgefühl praktisch immer – aber selbst das kann seine Zeit brauchen. Ich kenne Geschichten von Frauen, die sich ihre Testauswertung immer wieder zur Hand nehmen oder sogar irgendwo aufhängen, um eine Tatsache immer besser annehmen zu können: ja, es ist wirklich wahr – ich bin überdurchschnittlich intelligent, oder hochbegabt.

Wenn wir aber schlechter abschneiden als erhofft oder weit unter unseren Erwartungen bleiben, kann das Selbstzweifel erst recht befeuern. Ein IQ-Test bedeutet daher immer auch ein gewisses Risiko. Allerdings gibt es viele gute Dinge im Leben eben nur, wenn wir bereit sind, ein bisschen Ungewissheit auf uns zu nehmen. In jedem Fall wollen das Für und Wider einer Testung sorgfältig gegeneinander abgewogen sein.

• Überlege Dir: Warum möchtest Du den IQ-Test überhaupt machen? Was sind Deine Beweggründe? Und was erhoffst Du Dir vom Ergebnis?
• Denke auch darüber bitte nach: Wie würdest Du mit einem – nach Deinen Maßstäben – nicht ganz so guten Ergebnis umgehen?
• Hilfreich kann auch das Wissen sein, dass der IQ nicht alles ist, denn die Intelligenzforschung steht durchaus in der Kritik. Es braucht keine Hochbegabung, um die allermeisten Berufe – auch akademische – sehr gut auszufüllen! Wie im Sport können Menschen in praktisch allen Bereichen durch die richtige Art von hartnäckigem, möglichst täglichem Training hervorragende Leistungen erbringen (Quelle: Ulrike Stedtnitz, Schweizer Begabungsexpertin und Autorin von „Mythos Begabung“)

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Akademische Titel: Indizien, aber keine Beweise

Ein abgeschlossenes Studium und vor allem eine Promotion gelten in Untersuchungen oft als Indiz für eine hohe kognitive Leistungsfähigkeit. Insbesondere Fächer wie Mathematik, Physik oder Informatik stellen hohe Anforderungen an das logisch-analytische Denken.

Dennoch gilt: Ein akademischer Grad ist kein sicherer Beleg für eine formale Hochbegabung. In den allermeisten Studienrichtungen lässt sich so einiges durch Fleiß, Ehrgeiz und Durchhaltevermögen wettmachen. Umgekehrt studieren viele Hochbegabte Geistes-, Sprach- oder Gesellschaftswissenschaften, Kunst oder Medizin – oder wählen ganz bewusst einen nicht-akademischen Weg.

Was sagen MINT-Studienfächer über intellektuelle Begabung aus?

Ein erfolgreich abgeschlossenes Studium in MINT-Fächern (Mathematik, Informatik, Naturwissenschaften, Technik) deuten manche in der Praxis als Indikator für eine kognitive Höchstbegabung.

Wenn wir genauer hinschauen, belegt ein solches Studium allerdings nur eine überdurchschnittliche Intelligenz verlässlich; ein eindeutiger Nachweis für eine formale Hochbegabung (IQ ≥ 130) ist es nicht. Denn auch schwierige MINT-Studiengänge lassen sich bis zu einem gewissen Grad durch hohes Engagement und gute Lernstrategien kompensieren.

Hinzu kommt, dass sich die verschiedenen MINT-Fächer in ihren analytischen Profilen stark unterscheiden: Die theoretische Physik etwa stellt extrem hohe Anforderungen an abstrakte mathematische Logik. Andere Disziplinen (wie zum Beispiel Biologie) erfordern eher systemisches oder empirisches Denken. Ein akademischer Titel kann eine fundierte Begabungsdiagnostik daher ergänzen, aber niemals ersetzen.

Der hartnäckige „Mathe-Mythos“

Umgekehrt dürfen wir nicht in die Denkfalle tappen, Geisteswissenschaftler*innen, Jurist*innen oder Mediziner*innen automatisch eine geringere Chance auf eine Hochbegabung zuzuschreiben. Ein fehlendes Interesse an Zahlen und Formeln ist kein Beleg für fehlende kognitive Spitzenleistung – oft liegt der Begabungsschwerpunkt schlicht in anderen, ebenso anspruchsvollen Arealen.

Leider ist diese Tatsache immer noch viel zu wenig bekannt. Denn eines der hartnäckigsten Missverständnisse lautet: „Ich war schlecht in Mathe, also kann ich nicht hochbegabt sein.“ Dieser Mythos hält unzählige Menschen davon ab, ihr eigenes Potenzial überhaupt in Betracht zu ziehen – geschweige denn, sich an eine diagnostische Abklärung zu wagen.

Dabei zeigt sich Hochbegabung in ganz unterschiedlichen Facetten. Eine ausgeprägte mathematische Begabung kann dazugehören, ist aber keineswegs eine Voraussetzung. Viele hochbegabte Menschen haben ihren Schwerpunkt im sprachlichen, kreativen oder gesellschaftswissenschaftlichen Bereich – den klassischen Humanities.

Das Klischee vom männlichen MINT-Genie

Ein weiterer Aspekt, der vor allem Frauen vom Erkennen ihrer Hochbegabung abhält, ist das gängige Klischee vom männlichen Genie – heutzutage gerne verkörpert vom bebrillten IT-Nerd. Es scheint unsere Köpfe auf viererlei irrige Weise zu sortieren – immer noch, leider:

Mangel an weiblichen Forschenden in MINT-Fächern

Der Mangel an weiblichen Forschenden in MINT-Fächern wird seit Jahrzehnten beklagt. Gleichzeitig kennen wir diejenigen, die es bereits gibt, viel zu wenig: Das Bild, das wir unbewusst wohl am stärksten mit Hochbegabung verbinden, ist weiterhin der zerzauste Albert Einstein mit herausgestreckter Zunge.

Sagt Dir die viel zu früh verstorbene iranischen Ausnahmemathematikerin Maryam Mirzakhani etwas? Sie erhielt 2014 als erste Frau die Fields-Medaille, eine Art Nobelpreis für Mathematik. Vergessen oder noch nie gehört? Schau Dir diese Doku über Mirzakhani und die Schönheit der Mathematik an; vielleicht bekommst du dabei eine ähnliche Gänsehaut wie ich.

Und wie steht es mit Namen wie Lise Meitner, der Mitentdeckerin der Kernspaltung, oder Rosalind Franklin, deren Arbeit die Entschlüsselung der DNA überhaupt erst möglich machte? Kennst du Ada Lovelace, die als erste Programmiererin der Geschichte gilt, oder Emmy Noether, die von Einstein selbst als bedeutendste Mathematikerin bezeichnet wurde?

Dass diese Frauen in der kollektiven Wahrnehmung im Schatten blieben, liegt nicht an fehlender Begabung – sondern daran, wie wir als Gesellschaft über Intelligenz, Leistung, Frauen und Männer denken.

Wie die Werte der Familie unsere Selbstwahrnehmung prägen

Wie tief dieses Missverständnis sitzt, habe ich an mir selbst erlebt: Obwohl ich mich längst fachlich mit Hochbegabung beschäftigte, spukte das Bild vom logisch-mathematischen Genie noch immer unbemerkt in meinem Hinterkopf.

Ab der Oberstufe im Gymnasium war ich leidenschaftlich in den Fächern verankert, die mit Sprache, Geschichte und Gesellschaft zu tun hatten – Naturwissenschaften und Mathe interessierten mich kaum. Und selbst wenn ich Feuer und Flamme für Mathe gewesen wäre, liegt mein Begabungsschwerpunkt schlicht in den Humanities.

Zu Hause wurden aber – vor allem von väterlicher Seite – Technik und Mathematik als Prüfstein jeglicher Intelligenz behandelt. Auf sprachlicher Seite hätte allenfalls Altgriechisch gezählt; mit meinen drei lebenden Fremdsprachen, meiner Faszination für Literatur, Geschichte und gesellschaftliche Themen war da kein Staat zu machen.

Das führte dazu, dass ich den Mut für eine IQ-Testung erst mit über fünfzig und zwei abgeschlossenen Studien zusammenkratzte – und auch nur, weil ich fand, meinen vielen hochbegabten Klient*innen zumindest die eigene Testerfahrung schuldig zu sein.

Fazit

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Das narzisstische Spektrum: Vom Persönlichkeitsstil zur Störung

Der Begriff „Narzissmus“ hat in den letzten Jahren eine erstaunliche Karriere hingelegt. Dabei wurde ein sehr vielschichtiges Konzept leider meist stark vereinfacht und damit ad absurdum geführt.

Was versteht man also eigentlich unter „Narzissmus“? Hier müssen wir differenzieren:

Die Leistungsfalle: Wenn Arbeit den Selbstwert stabilisieren muss

In unserer heutigen Gesellschaft definieren sich viele Menschen vor allem über ihren Beruf. Auf die alltägliche Frage „Was machst du so?“ antworten die wenigsten mit dem, was ihr Leben in seiner Gesamtheit ausmacht – etwa ihren Interessen, Leidenschaften oder familiären Rollen. Stattdessen reduzieren wir unsere Antwort wahrscheinlich alle fast reflexartig auf den Job und unsere Position. Als wäre unsere berufliche Tätigkeit die einzige Währung, die zählt.

Und was die Berufswelt angeht, schildern mir meine Klient*innen fast unisono ein weiteres Problem: Es zählt nur noch die messbare Leistung. Das Ergebnis muss stimmen. Andere Werte geraten dadurch in den Hintergrund: die reine Freude an einer Aufgabe, Kreativität, persönliches Interesse oder ein gutes, unterstützendes Team.

Für Menschen mit narzisstischen Zügen ist das eine gefährliche Falle. Sie versuchen ständig, ein tiefes inneres Unsicherheitsgefühl durch große Erfolge auszugleichen. Wenn so ein Wunsch auf hohe berufliche Anforderungen trifft, führt das nicht selten direkt in die Erschöpfung oder in ein Burnout.

Mythos entlarvt: Narzissmus ist keine Erfolgsgarantie!

Im Alltag denken wir bei dem Wort „Narzissmus“ reflexartig an selbstverliebte Menschen, die sich für etwas Besseres halten, andere dominieren, manipulieren oder sogar abwerten – an Individuen, die enorm erfolgreich sind und das auch gerne zeigen. Die ständig im Mittelpunkt stehen und glänzen wollen.

Doch Achtung: Dieses Bild trifft nur auf eine bestimmte Gruppe von Narzisst*innen zu – und selbst auf diese nur teilweise: die Erfolgreichen.

So ist das mit dem Narzissmus: Kaum glauben wir, passende Kategorien gefunden zu haben, zeigen sich neue, schillernde Varianten. Komplexe psychische Phänomene lassen sich eben nicht auf ein paar reißerische Begriffe zusammenschrumpfen.

3 Typen von Narzissmus im Berufsleben: Erfolgreiche, Gescheiterte und Erfolglose

Der Psychotherapeut und emeritierte Professor für Psychologie an der Ruhr-Universität Bochum Rainer Sachse hat mit der Klärungsorientierte Psychotherapie einen psychologisch fundierten Ansatz entwickelt, der vor allem bei Persönlichkeitsstörungen hochwirksam ist. Auch zum Thema Narzissmus hat er umfangreich publiziert und eine eigene Typologie erarbeitet: Er unterscheidet drei Typen narzisstischer Persönlichkeiten (Quelle).

Alle drei tragen hartnäckige negative Selbstschemata (tief verankerte Überzeugungen über die eigene Person) in sich: Tief im Inneren sind sie davon überzeugt, dass sie nicht kompetent, wertvoll oder liebenswert sind – kurzum: dass sie als Person nicht okay sind. Dazu teilen sie dieselbe Grundangst – „Ich bin nicht gut genug“ – sowie die Überzeugung, in Beziehungen abgewertet, ausgenutzt und kritisiert zu werden.

Diese inneren Glaubenssätze sind keineswegs zufällig, denn genauso wurden narzisstische Menschen in ihrer Kindheit meist behandelt: Viele mussten von Eltern und wichtigen Bezugspersonen regelmäßige Abwertung, Kritik oder Vernachlässigung einstecken, oft über viele Jahre. Oder sie wurden idealisiert – was bedeutet, dass ihnen ein elterliches Wunschbild übergestülpt wurde und sich niemand dafür interessierte, wer sie wirklich sind.

Um diesen schmerzhaften inneren Zustand nicht fühlen zu müssen, entwickeln Narzisst*innen ein kompensatorisches „positives Selbstschema“ – eine Art Schutzschild und Maske, die sie nach außen (und vor sich selbst) großartig und unfehlbar erscheinen lässt. Dieses aufrechterhaltene Bild fordert jedoch einen hohen Tribut: Es verlangt ständig nach neuer Bestätigung und Anerkennung. Bleiben diese aus oder drohen Misserfolge, bricht das fragile Selbstwertgefühl schnell ein – und es droht eine schwere narzisstische Krise.

Ich bin seit über zwanzig Jahren neben der Psychotherapie auch im beruflichen Coaching tätig und finde die Typologie von Rainer Sachse sehr zutreffend – und extrem hilfreich für meine Arbeit. Je nachdem, in welche der drei Kategorien jemand fällt und wie stark diese ausgeprägt ist, lässt sich als Profi gezielt ansetzen: Bei einer leichten narzisstischen Tendenz lassen sich auch schon im Coaching-Format Fortschritte erzielen; bei stark ausgeprägten narzisstischen Zügen braucht es hingegen die Intensität und Tiefe einer Psychotherapie.

#1 Erfolgreiche Narzisst*innen: Insecure Overachiever & Co

Sie sind der Inbegriff des klassischen Karrieremenschen: Viele erfolgreiche Narzisst*innen haben ein überzeugendes Auftreten, sind charismatisch und lieben das Machtspiel in großen Organisationen. Manche manipulieren gekonnt; andere brauchen es für ihr inneres Gleichgewicht, Kolleginnen und Mitarbeitende abzuwerten. Die meisten erfolgreichen Narzisst*innen sind jedoch schlicht eines: echte Hochleistende.

Viele von ihnen arbeiten extrem hart. Der Treibstoff dahinter sind meist innere Unruhe und Unsicherheit: Durch immer neue Erfolge wollen sie sich selbst beweisen, dass ihre tiefen Selbstzweifel unbegründet sind. Dieser Prozess läuft allerdings unbewusst ab – kaum einem dieser Insecure Overachiever ist klar, dass seine eigentliche Motivation in Angst und einem fragilen Selbstwertgefühl liegt.

Im Gegenteil: Wenn ich als Psychotherapeutin solche Klient*innen frage, warum sie sich beruflich konsequent überfordern, kommen Antworten wie: „Es macht mir eben so viel Spaß!“ Oder: „Ich wurde eben so erzogen – das ist doch vollkommen normal!“ Oder auch: „Ich weiß gar nicht, wie es anders gehen soll.“

Paradebeispiele sind charismatische CEOs, Führungskräfte, Menschen in der Politik, Anwaltei, Spitzenmedizin oder Unternehmensberatung. Es gibt Berufsfelder, die Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstruktur besonders anziehen. Namen muss man an dieser Stelle gar nicht nennen: Wir alle haben sofort prominente Gesichter vor Augen.

Auch in meiner Praxis finden sich immer wieder erfolgreiche Persönlichkeiten aus Wirtschaft, Wissenschaft und den freien Berufen ein – meist dann, wenn die Kräfte schwinden, weil die Selbstzweifel trotz allen Erfolgs massiv an der Energie zehren oder ein Burnout nicht mehr abzuwenden ist.

#3 Erfolglose Narzisst*innen: Eigentlich bin ich großartig – nur sieht es keiner!

Dass dieser Typus unter die Kategorie „Narzissmus“ fällt, wird Dich vermutlich überraschen. Denn erfolglose Narzisst*innen unterscheiden sich stark von den leistungsorientierten Personen der beiden anderen Gruppen: Sie leisten im beruflichen Alltag tatsächlich sehr wenig. Sie strengen sich kaum an, erwarten von anderen aber dennoch Sonderrechte und ständige Bevorzugung.

Um ihre innere Unsicherheit nicht spüren zu müssen, flüchten sie in Tagträume und Wunschfantasien. Sie schreiben sich selbst einen Sonderstatus zu, ohne dafür je etwas geleistet zu haben. Wenn sie im Leben nicht vorankommen, sind im Grunde immer die anderen schuld: die Schule, die Arbeitgeber, die Eltern oder „das System“.

Menschen dieses Typs finden eher selten den Weg in die therapeutische Praxis, da sie ihren eigenen Anteil an der beruflichen Misere nicht sehen wollen. Und „die anderen“, die nach der Logik erfolgloser Narzisst*innen die Verantwortung tragen, lassen sich aus der Ferne schlichtweg nicht therapieren.

Bei der vorherigen Geschichte aus meiner Praxis handelte es sich daher um eine milde narzisstische Ausprägung – die der Klientin jedoch bereits erhebliche Probleme einbrachte.

Nobelpreis-Komplex und „Don Juan der Leistung“

Besonders leistungsorientierte Menschen sind kein neues Phänomen. Schon in der Frühphase der Psychoanalyse beschrieben Therapeut*innen Personen, denen kein Erfolg genügte: Sie rannten von einem Ziel zum nächsten, konnten sich jedoch nie lange über das Erreichte freuen. Das innere Loch lässt sich durch äußere Erfolge eben nicht dauerhaft füllen.

1966 prägte die US-amerikanische Psychoanalytikerin Helen Tartakoff den Begriff des „Nobelpreis-Komplexes“ (zitiert nach Salman Akhtar). Er beschreibt hochbegabte und außergewöhnlich ehrgeizige Menschen, die extrem hohe Ansprüche an sich selbst stellen – etwa das unbedingte Ziel, einen Oscar zu gewinnen, den Nobelpreis zu erhalten oder das Staatsoberhaupt zu werden

1975 beschrieb ihr Kollege Otto Fenichel eine ähnliche Dynamik mit dem Begriff „Don Juan der Leistung“. Er beschrieb damit Menschen, die mit dem Erreichten niemals zufrieden sein können. Statt echte Befriedigung zu spüren, eilen sie – getrieben von innerer Unruhe – rastlos von einem Erfolg zum nächsten (Fenichel, 2005).

Unsere verrückte Gesellschaft: Nährboden für Narzissmus

Narzissmus ist nicht nur eine Eigenschaft einzelner Personen, sondern schon lange ein Trend unserer ganzen Zeit. Fachleute sprechen sogar von einer „Narzissmus-Epidemie“.

Wer in dieser Arbeitswelt gut unterwegs sein will, muss etwas von Eigen-PR verstehen. Aber selbst wenn alles längere Zeit gut läuft, ist dieser Umstand doch riskant: Wenn das Lob von außen einmal ausbleibt oder ein Job verloren geht, bricht für narzisstische Menschen die Welt zusammen.

Weil sie keinen festen Halt in sich selbst spüren, können sie beruflich Rückschläge nur schwer verarbeiten.

Wege aus der Leistungsfalle

Psychotherapie oder ein tief gehendes psychologisches Coaching können helfen, den Weg aus der Leistungsfalle heraus zu schaffen. Dabei ist jedenfalls Geduld gefragt – das Selbstwertgefühl braucht Zeit, wohlwollende Unterstützung und viel Erlaubnis, um stärker zu werden. Mögliche Lernschritte drehen sich meist um folgende Erkenntnisse:

Verwendete Literatur:

Akhtar, Salman. (2010a). Deskriptive Merkmale und Differenzialdiagnose der Narzisstischen Persönlichkeitsstörung. In Otto F. Kernberg & Hans-Peter Hartmann (Hrsg.), Narzissmus. Grundlagen – Störungsbilder – Therapie (S. 231 – 262). (2. Nachdruck). Stuttgart: Schattauer.

Fenichel, Otto. (2005). Psychoanalytische Neurosenlehre. Gießen: Psychosozial-Verlag.

Sachse, R., Sachse, M., & Fasbender, J. (2011). Klärungsorientierte Psychotherapie der narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Göttingen

Expertise des Autors Charles King

Charles King hält laut seiner Autoren-Website eine Professur für International Affairs und Government an der Georgetown University in Washington, D.C. Für das englische Original Gods of the Upper Air. How a Circle of Renegade Anthropologists Reinvented Race, Sex and Gender (2019) erhielt er gleich zwei relevante Sachbuchpreise und stand auf der Shortlist des renommierten National Book Critics Circle Award.

King ist kein Elfenbeinturmwissenschaftler, der sich in Fußnoten verliert (obwohl es an diesen nicht mangelt). Er verbindet saubere Recherche mit einem zugänglichen Erzählfluss, der sich nur hin und wieder etwas zieht. Er versteht es, historische Zusammenhänge nicht nur faktisch darzulegen, sondern erzählt mit feiner Beobachtungsgabe, menschlich nah und anschaulich.

Natur oder Kultur? Wie mutige Wissenschaftler*innen den Blick auf soziale Normen und Geschlecht verändern

King verwebt die Entstehungsgeschichte der modernen Kulturanthropologie meisterhaft mit den Lebenswegen wegweisender Forschender. Die Lebensgeschichten von Franz Boas, Margaret Mead, Ruth Benedict und Zora Neale Hurston werden genau geschildert. Aber auch andere Pionier*innen wie Ella Deloria, Gregory Bateson oder Reo Fortune werden kurz porträtiert.

Die Anthropologie entwickelte sich in einem mutigen, oft kräftezehrenden Dialog mit der damals vorherrschenden Ideologie der Überlegenheit der „weißen Rasse“ und einer gesellschaftlich tief verankerten, erschreckend populären biologischen Eugenik. Auch jene Forschenden, die die Anfänge mitgestalteten und neue Standards im Bereich der Feldforschung und der noch jungen Disziplin setzten, brauchten jede Menge Mut.

Franz Boas

Obwohl er heute meist nur noch Fachexpert*innen ein Begriff ist, gilt der deutsch-jüdische Physiker und Geograf Franz Boas, der in die USA auswanderte, als Urvater der modernen Anthropologie. Sein Werdegang veranschaulicht, wie fließend die Fächergrenzen Ende des 19. Jahrhunderts noch waren – schließlich befand sich das heutige Forschungsgebiet der Kulturanthropologie erst in der Entstehung. Die Geografie bot hierfür ein ideales Fundament.

Boas wies rigoros empirisch nach, dass Schädelformen kein Indikator für Intelligenz oder Kulturstufe sind, sondern maßgeblich durch Umwelt und Ernährung geprägt werden. Auf dem Höhepunkt seines Ruhms war er eine prominente, sogar auf dem Cover des Time-Magazins porträtierte Geistesgröße, die im regen Austausch mit den einflussreichsten Intellektuellen ihrer Zeit stand.

Margaret Mead

Das Leben und wissenschaftliche Schaffen dieser späteren Ikone der Ethnologie und Wegbereiterin des Feminismus stehen neben Boas im Mittelpunkt dieses Buches. Hineingeboren in eine Familie von Wissenschaftler*innen und aufbauend auf ihr Studium und die Grundüberzeugungen Boas` erschütterte sie mit ihrer Feldforschung in Samoa die westliche Vorstellung, dass Jugendkrisen, Geschlechterrollen und sexuelle Verhaltensmuster biologisch und schicksalhaft determiniert seien. Sie avancierte zur Erfolgsautorin – und zur Hassfigur all derer, die die Menschheit als hierarchisch strukturiert sehen wollten (und das waren nicht wenige).

Auch wenn viele von Meads frühen Forschungsergebnissen später relativiert wurden, ist ihr Beitrag vor allem aufgrund ihrer späteren Werke zur Sichtweise auf Kultur, die Geschlechterfrage und das Menschsein überhaupt unbestritten. Diese Dokumentation von ARTE TV gibt Einblicke über die Arbeit Meads in Papua Neuguinea, in deren Zuge sie unter anderem auch das Frauen- und Männerbild der westlichen Welt hinterfragte.

Ruth Benedict

Benedict forschte zunächst zu verschiedenen Stämmen der amerikanischen Ureinwohner im Südwesten der USA sowie später im pazifischen Raum und – gegen Ende des Zweiten Weltkrieges – zur japanischen Kultur. Sie war zunächst Meads Mentorin und Fachkollegin, später wurden die beiden auch ein Liebespaar. Ihr Werk Patterns of Culture war ein wesentlicher Beitrag zum sogenannten „Kulturrelativismus“: der Erkenntnis, dass jede Kultur ein in sich schlüssiges, einzigartiges System von Werten darstellt, das nicht anhand fremder Maßstäbe hierarchisiert werden darf.

Menschliches Verhalten sei hauptsächlich erlernt und nicht angeboren. Kulturelle Werte seien höchst variabel und die westliche Ethik der anderer Gesellschaften nicht überlegen.

Zora Neale Hurston

Ganz ehrlich – von dieser Schriftstellerin und Feldforscherin im Süden der USA hatte ich bisher weder gehört noch gelesen. Ihr Leben und ihre Literatur sind aber absolut entdeckenswert, weshalb ich an dieser Stelle etwas weiter aushole.

Hurstons Großeltern waren noch Sklaven in Georgia und Alabama. Sie selbst wuchs in Florida auf – ausgestattet mit einer Freiheit, die für Schwarze im Süden der USA zu Beginn des 20. Jahrhunderts noch erschreckend beschränkt war. Selbst im Norden des Landes, in den es Hurston als junge Erwachsene im Zuge der „Great Migration“ bald zog, war von Gleichberechtigung keine Rede. In Washington, damals zu einem Viertel von Schwarzen bewohnt, trafen diese nur in den gemischten Straßenbahnen auf Weiße, so der Autor Charles King. Überall sonst im öffentlichen Raum herrschte strikte Segregation.

Für Hurston war da zuerst das literarische Schreiben; erst dann kam die Anthropologie dazu. Frühe Bekanntheit und Erfolg als schwarze Schriftstellerin erlangte sie im Zuge der Harlem Renaissance, einer literarischen und künstlerischen Bewegung afroamerikanischer Kulturschaffender im New York der 1920er-Jahre. Genau dort, im von progressiven, weißen Philanthrop*innen durchsetzten Milieu, war sie auch als Partylöwin und schwarze „Vorzeigefrau“ ein gern gesehener Gast.

Bald darauf stieß sie während ihres Studiums auf die Anthropologie. Franz Boas ermutigte sie zur eigenen Feldforschung. So kehrte sie in den amerikanischen Süden und ihre Heimat Florida zurück, um systematisch Volkserzählungen, Sprichwörter und ethnografisches Material der Afroamerikaner*innen vor dem Vergessen zu bewahren – mit dem Blick einer Insiderin. Später erkundete sie auch die Bahamas und Haiti.

Hurston wurde als Anthropologin zwar niemals so bekannt wie als Literatin, doch ihr Roman Vor ihren Augen sahen sie Gott (Originaltitel: Their Eyes Were Watching God) gilt heute als ihr bedeutendstes Werk. Schon lange vor ihren letzten Lebensjahren und ihrem Tod in Armut war sie in Vergessenheit geraten – und wurde erst im Zuge der Welle des „Schwarzen Feminismus“ wiederentdeckt.

Heute werden Hurstons Werke in Schulen quer durch die USA gelesen. Ihr wohl popuärstes Werk, der Roman Their Eyes Were Watching wurde mit der Schauspielerin Halle Berry verfilmt (Die Liebe stirbt nie, 2005) und ihre Bühnenstücke werden aufgeführt. Hurstons Literatur gilt als Meilenstein für das gegenseitige Verständnis zwischen der schwarzen und der weißen Bevölkerung in den USA.

Solche Überzeugungen stießen bei den Pionier*innen der Anthropologie auf wenig Zustimmung: Freud wurde als Vertreter von Hypothesen gesehen, die er nie wirklich empirisch überprüft hatte. Margaret Mead etwa stellte sich entschieden gegen die – keineswegs nur von Freud geteilte – damalige Vorstellung, sogenannte „Primitive“ seien eine Art kindliche Vorstufe der abendländischen Kultur, Zusammenschlüsse von unterentwickelten, infantil gebliebenen Menschen, die dringend westliche Erziehung benötigten. .

Neue Blickwinkel für psychologisch Interessierte

Die Kulturanthropologie, die sich in den USA – wie King anschaulich darlegt – erst zeitversetzt nach der Psychologie als eigenständige Disziplin formierte, sollte eigentlich ein Pflichtfach für alle sein, die professionell mit Menschen arbeiten. Sie schärft den Blick dafür, wie tief verinnerlichte Normen, Bindungsmuster und emotionale Skripte von der jeweiligen Kultur und dem Zeitgeist geprägt sind, in denen ein Mensch aufwächst.

Bei mir hat Kings Buch die Neugier auf weitere Lektüre geweckt: Allen voran macht es Lust, die viel zu lange vergessene Zora Neale Hurston als literarische Stimme zu entdecken. Seit sie von der afroamerikanischen Erfolgsschriftstellerin Alice Walker vor Jahrzehnten wiederentdeckt wurde, wartet ihr Werk im deutschen Sprachraum immer noch auf die angemessene Aufmerksamkeit.

Und Margaret Meads Memoiren Brombeerblüten im Winter: Ein befreites Leben (Werbung) sind – weit über Fachkreise hinaus – eine Bereicherung für alle, die sich für Feminismus und unkonventionelle Lebens- und Liebesentwürfe interessieren.

Fazit

Charles Kings Werk ist mehr als spannende Wissenschaftsgeschichte: Hinter den Porträts der Pionier:innen und Neudenkenden verbirgt sich ein Plädoyer für Menschlichkeit, Toleranz für Widersprüche und geistige Freiheit.

Spannend für alle, die sich mit Psychologie und dem beschäftigen, was es heißt, Mensch zu sein.

Charles King (2020). Schule der Rebellion: Wie ein Kreis verwegener Anthropologen Kultur, Rasse und Geschlecht neu erfand (T. Baba, Übers.). Carl Hanser Verlag.

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Wir lieben uns, können aber nicht miteinander reden

In meiner Praxis begegnen mir oft Paare, die sich eigentlich lieben, aber den emotionalen Kontakt zueinander verloren haben.

Sie leben wie in einer Wohngemeinschaft, in der das echte Interesse an der anderen Person den Anforderungen des Alltag gewichen sind. Sie haben den Kontakt zu einander verloren, ihre innere Verbundenheit. Dieser Zustand ist auf Dauer schwer zu ertragen: Wie eine düstere Wolke drückt er auf die Stimmung, begünstigt Streit, aber auch Wortlosigkeit – je nachdem, zu welcher Dynamik das Paar neigt.

Paare jeglichen Alters haben mit diesem Problem zu kämpfen haben – auch wenn „Deep-Talk“ bei Jüngeren beliebter ist, wie die repräsentative ElitePartner-Umfrage aus 2025 zeigt (1).

Lange währende Unverbundenheit führt zu einem Gefühl der Einsamkeit. Wie dieses Beziehungen untergräbt, liest Du hier.

Warum wir verlernen, einander wirklich zuzuhören

In der Hektik unseres Lebens kommunizieren wir meist nur noch funktional. Wir tauschen Informationen aus, geben Ratschläge (die oft ungebeten sind) oder versuchen, die andere Person von der eigenen Sichtweise zu überzeugen.

Michael Lukas Möller, ein Pionier der Paartherapie, erkannte, dass Paare oft an einer „Sprachlosigkeit zu zweit“ leiden. Er entwickelte die Technik des „Zwiegespräch“ oder „Paargespräch“, um einen geschützten Raum zu schaffen, in dem das Wesentliche wieder Platz hat (2).

Die Regeln des Paargesprächs: So einfach, so effektiv

Damit das Zwiegespräch wirklich funktioniert und nicht im üblichen Hick-Hack der Vorwürfe endet, gibt es ein festes Setting. Betrachtet diese Regeln nicht als Einengung, sondern als Geländer, als Halt, der Euch die Sicherheit gibt, euch wirklich zu öffnen.

Was das Paargespräch nach Möller so besonders macht

Ein hilfreicher Aspekt am Zwiegespräch ist die Entschleunigung. Durch das Verbot, sofort zu antworten, fällt der Druck weg, sich verteidigen zu müssen. Wenn Du weißt, dass Du 10 Minuten lang sicher bist, ohne unterbrochen zu werden, traust du dich, tiefer zu graben.

Oft bemerken Paare, dass sie in den ersten fünf Minuten noch über den Job oder die Nachbarschaft reden, aber nach zehn Minuten plötzlich bei Themen landen, die sie jahrelang verschwiegen haben: alte Verletzungen, tiefe Sehnsüchte oder die Angst, nicht gut genug zu sein.

Hindernisse und wie Ihr sie überwindet

Natürlich ist der Anfang oft holprig. Vielleicht sitzt Ihr Euch gegenüber und wisst nicht, was Ihr sagen sollt. Das ist nicht nur völlig okay, sondern anfangs sogar zu erwarten. Völlig normal, wenn man über laaange Zeit nicht mehr wirklich Kontakt miteinander aufgebaut hat.

Schweigen ist erlaubt und oft sogar wertvoll. Haltet es gemeinsam aus. Manchmal kommen genau daraus wichtige Gedanken an die Oberfläche.

Ein weiteres Hindernis ist der Drang, die Partnerperson zu „korrigieren“, wenn sie etwas erzählt, das Du anders in Erinnerung hast. Hier hilft die Erkenntnis: Es geht nicht um die objektive Wahrheit. Es geht um die subjektive Wahrnehmung Deiner Partnerperson. Wie fühlt sie sich? Das ist die einzige Währung, die im Zwiegespräch zählt.

Seid geduldig mit Euch selbst und Eurem Gegenüber. Es ist wie mit einer neue Sportart oder einem Instrument – man muss einfach üben.

Ganz frei nach Erich Kästner: Es gibt nichts Gutes außer: Man tut es.

Quellen:

(1) ElitePartner (2025): So liebt Deutschland. Welche Rolle der Beruf bei der Partnerwahl spielt, wie Paare ihre Bedürfnisse verhandeln und wie Politik die Liebe beeinflusst. Verfügbar unter /www.elitepartner.de/studien/reden-ist-gold-paare-sprechen-99-minuten-am-tag-miteinander (7.3.2026).

(2) Michael Lukas Möller: Die Wahrheit beginnt zu zweit. Das Paar im Gespräch. 45. Auflage 2025. Hamburg: Rowohlt.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen oder bei Gewalt suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

Fotocredits – Beitragsbild: Paolo Chiambrando for Unsplash, Artikelbilder: Ricardo Gomez Anchel, Martijn Baudoin, Wolfgang Hasselmann for Unsplash.

Wichtig: In gewaltvollen Beziehungen (emotionale oder physische Gewalt) ist Paartherapie nicht ratsam und kann sogar gefährlich sein. Ich rate in solchen Fällen dezidiert davon ab. Mehr zu diesem wichtigen Aspekt liest du hier.

„Dabei habe ich schon so viel Therapie gemacht!“: Eine Geschichte aus meiner Praxis

Vilma* und Robert* sind ein Paar in der Lebensmitte. Beide haben langjährige Ehen hinter sich und Kinder aus früheren Verbindungen. Sie sind seit drei Jahren ein Paar und ja, die Verliebtheit bröckelt schon länger. Die Zeit, in der sich beide nur „göttlich“ fanden, ist definitiv vorbei – eine ganz normale Entwicklung.

Beide fühlen sich aber auch wenig wertgeschätzt in dieser Beziehung. Vor allem Robert ist sich nicht sicher, ob er Vilma überhaupt wichtig ist – er habe den Eindruck, ihre Kinder gingen immer vor. Auch an den Wochenenden. Ihre Gespräche sind gespickt mit gegenseitigen Vorwürfen und der Frage, wessen Sichtweise die „richtige“ ist.

Vilma hat schon einige Jahre Erfahrung mit Psychotherapie im Einzelsetting, Robert noch nicht. Das veranlasst Vilma dazu, Robert im Vorgespräch als „wenig reflektiert“ und „den eigenen Mustern gegenüber blind“ zu beschreiben.

Schon die erste Einheit Paartherapie verläuft spannend. Denn tiefliegende Ängste und hinderliche Muster zeigen sich rasch auf beiden Seiten – nicht nur bei Robert! „Dabei habe ich schon so viel Therapie gemacht“, seufzt Vilma. „Ich dachte, über diese inneren Muster bei mir wäre ich schon hinaus. Na wenigstens weiß ich, woher sie kommen“.

Vilmas „Vor-Arbeit“ mit einem Einzeltherapeuten war keineswegs sinnlos. Sie bringt dadurch viel Bewusstheit mit in die Paar-Arbeit. Sie versteht schnell – das ist hilfreich. Nun kann Vilma ihre inneren Themen in der direkten Auseinandersetzung mit Robert noch einmal auf einer ganz direkten Ebene bearbeiten. Das kann einem Boost-Effekt gleichkommen.

Robert hingegen startet mit der Paartherapie gleich direkt „in medias res“ und kommt ganz ohne Umschweife mit hinderlichen Verhaltensmustern auf seiner Seite in Kontakt. Kein Darüber-Reden, kein Zerreden, kein Schönrede. Das spart Zeit. Und ist hoch effektiv.

Robert und Vilma bleiben mutig und über mehrere Monate konsequent „dran“. Letztendlich schaffen sie es, aus ihrem scheinbar ewigen Kreislauf der gegenseitigen Vorwürfe auszubrechen. Sie finden eine neue Basis. Ein Miteinander.

Wenn die Schuldfrage verschwindet

Wenn beide Seiten beginnen, ihre jeweilige Verantwortung für die gemeinsame Dynamik zu übernehmen, geschieht etwas Befreiendes: Die Schuldfrage verschwindet langsam.

Dann geht es nicht mehr darum, wer „böse“ ist oder wer „angefangen“ hat. Wir betrachten gemeinsam das Muster, das Ihr beide erschaffen habt. Wenn einer aufhört, seine gewohnten Schritte zu tanzen, muss sich das ganze Muster ändern. Das ist die eigentliche Macht der Veränderung in der Paartherapie. Die Chance der „bewussten“ Klärung.

Nicht jede Paartherapie endet damit, dass das Paar zusammenbleibt. Aber sie führt gewöhnlich zu mehr Klarheit.

Selbst wenn sich ein Paar für die Trennung entscheidet, hat es mit professioneller Begleitung eine höhere Chance auf einen respektvollen Prozess mit weniger Bitterkeit. Man geht nicht im Groll, sondern mit einem Verständnis für die gemeinsame Geschichte. Besonders für Eltern ist dieser Prozess unbezahlbar, um eine respektvolle Ebene für die Zukunft zu finden.

Paartherapie zentral in 1070 Wien

In meiner Praxis am Siebensternplatz, mitten im pulsierenden 7. Wiener Bezirk, liegt meine kleine, feine Praxis in einem versteckten, grünen Innenhof.

Hier könnt Ihr mit meiner Unterstützung zu mehr Klarheit, Orientierung und hilfreicheren Mustern für Eure Beziehung finden.

Als „mittelalte“ Therapeutin (Jahrgang 1973) habe ich selbst schon viel erlebt und kann gut nach vorne und zurück schauen. Deshalb arbeite ich auf einem breiten Spektrum: mit jungen, älteren und alten Paaren, mit Menschen in frischen und gereiften Beziehungen, mit Homo- und Heterosexuellen sowie Menschen des LGBTQIA-Spektrums.

Ich freue mich darauf, Sie/Euch bei den nächsten Schritten in Ihrer/Eurer Beziehung zu begleiten.

Paartherapie in Wien an Samstagen

Bei Paartherapie ist die Terminfindung oft eine echte Herausforderung. Schließlich müssen drei Personen (Paar und Therapeutin) gleichzeitig freie Kapazität haben.

Deshalb mache ich mit Samstag-Terminen gute Erfahrungen. Sie entlasten auch mich in meinem Arbeitsvolumen unter der Woche und kommen meiner Arbeitsweise entgegen.

An Samstag-Terminen schätze ich die Ruhe und Entfernung vom Alltag, eine oft erhöhte Konzentrationsfähigkeit bei meinen Klient*innen und leichtere Terminfindung. Bei Interesse freue ich mich über ein Email an office@sonja-rieder.at.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen oder bei Gewalt suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Fotocredits – Beitragsbild: Martin Jordan, Artikelbilder: Unsplash