Toxisch-gewaltvolle Beziehungen: 5 Gründe, warum der Ausstieg so schwer ist

Der Grund für die großen Schwierigkeiten beim Ausstieg aus gewaltvollen Beziehungen: die Gewalt selbst!

In meiner psychotherapeutischen Praxis, in der ich regelmäßig Menschen in gewaltvollen Beziehungen begleite, habe ich noch niemanden erlebt, der ganz spontan aus einer Misshandlungsbeziehung ausgestiegen wäre – locker-flockig mit einem spontanen Entschluss an irgendeinem Montagmorgen.

Nein: das Beenden einer gewaltvollen Beziehung ist ein komplexer, meist langwieriger und hochgradig belastender Prozess.

In der Fachliteratur existieren hervorragende Konzepte, um zu beschreiben, was da zwischen Täterperson und Opfer passiert, welche speziellen, psychologisch ausgefeilten Dynamiken hier stattfinden: Wir sprechen von Gaslighting, von Trauma-Bonding („Traumabindung“) oder intermittierender Verstärkung.

Es gibt jedoch eine viel einfachere Erklärung dafür, warum das Verlassen einer Gewaltbeziehung so unendlich schwerfällt – eine Begründung, für die man keine psychologischen Fachbegriffe studiert haben muss. Der US-amerikanische Gewaltexperte Lundy Bancroft bringt sie in einem seiner Interviews treffend auf den Punkt – und dreht damit die gängige Logik radikal um:

Was wir für eine ganz „normale“ Trennung brauchen

Um zu verstehen, wie eine Misshandlungsbeziehung funktioniert, lohnt sich ein Blick auf das Ende einer durchschnittlichen, unglücklichen, aber gewaltfreien Partnerschaft. Auch dort fällt eine Trennung kaum jemandem leicht.

Doch Menschen, die sich aus einer gesunden Beziehung lösen, greifen dabei auf fünf wesentliche psychische und materielle Ressourcen zurück:

5 Barrieren: Wie Gewalt das Fundament des Ausstiegs zerstört

Der Grund, warum Menschen gewaltvolle Beziehungen so schwer verlassen können, ist die Gewalt selbst. Und unter Gewalt dürfen wir keineswegs nur körperliche Übergriffe verstehen. Emotionaler Missbrauch, finanzielle Bevormundung, soziale Isolation und digitale Überwachung wirken schleichender – und zerstörerischer.

1. Die Zerstörung des Glaubens an den eigenen Wert

Gewalt beginnt selten mit Schlägen. Sie beginnt schleichend mit subtiler Entwertung, Kritik und Sticheleien – gerne zunächst unter dem Deckmantel von Humor. In einem fortgeschrittenen Stadium hören Betroffene über Monate oder Jahre hinweg, dass sie zu dumm, zu „schwierig“, zu empfindlich oder zu „gestört“ sind, andauernd Fehler machen und froh sein können, überhaupt eine Partnerperson an ihrer Seite zu haben.

Wer solche Zuschreibungen über lange Zeit zu hören bekommt, nimmt sie irgendwann unweigerlich in sich auf. Durch diese kontinuierliche psychische Demontage erlischt der Glaube daran, dass man ein besseres Leben verdient hätte. Die Abwertung wird zur Normalität; das Opfer beginnt, den Mangel an Respekt als gerechtfertigt hinzunehmen.

2. Die finanzielle Entmachtung

Finanzielle Gewalt ist eine der wirksamsten Methoden, um Abhängigkeit zu erzeugen.

Das reicht vom gezielten Verhindern einer eigenen beruflichen Karriere über die Kontrolle von Konten bis hin zum systematischen Verunsichern bei finanziellen Entscheidungen. Wer kein eigenes Geld hat oder keinen Zugriff auf Ressourcen besitzt, steht im Moment einer Trennung vor einer existenziellen Notlage. Ohne finanzielle Mittel wird der Gedanke an eine eigene Wohnung zu einer scheinbar unüberwindbaren Hürde.

Es ist also wesentlich klüger, Betroffenen eine Weile einen sicheren Schlafplatz für die Zeit nach ihrer Flucht anzubieten, als sie ständig mit Fragen nach dem „Warum“ zu löchern. Praktische Hilfe ist in solchen Fällen ein grundlegender Schlüssel.

Misshandlungsbeziehung mit finanzieller Gewalt – ein Beispiel aus meiner psychotherapeutischen Praxis

Meine Klientin Sandra lernte mit 25 den fünf Jahre älteren Leon* während eines Praktikums kennen. Leon imponierte ihr, weil er die Sache mit ihr gleich ernst zu nehmen schien. Gottseidank keiner von diesen bindungsunfähigen Typen, dachte sich Sandra.

Doch Leon nahm die Beziehung zu Sandra nicht nur ernst, sondern hatte es auch besonders eilig. Schon nach wenigen Monaten sprach er oft davon, eine Familie gründen zu wollen. Zumindest ein Kind, das wäre schon schön – mehrere natürlich noch besser. Und Sandra sei genau die Frau, mit der er sich das gut vorstellen könne.

Vor Ablauf eines Jahres war Sandra schwanger. Leon schwärmte: Nun seien sie bald eine kleine Familie! Wie er sich darauf freue, mit seinem Kind das zu leben, was er selbst immer vermisst hatte! Er wolle ein aktiver Vater sein, genau das sei der Plan!

Der Sohn des junges Paares wird geboren – und Leon vollzieht binnen weniger Tage eine Wendung um 180 Grad. Geht abends ständig aus, trifft Freunde, von denen Sandra kaum je gehört hat und lebt ein freies Leben, als gäbe es kein Baby daheim. Für dieses ist nämlich nun Sandra zuständig, und das Tag und Nacht. All die Phantasien und Pläne rund um eine aktive Vaterschaft: Fehlanzeige. Leon praktiziert das Gegenteil von dem, was er zuvor versprochen hatte.

Rums, die Falle ist zugeschnappt. Sandra steht nun mit einem Baby da, für das sie zu 100% alleine zuständig ist, einem abgebrochenen Studium, ohne Beruf oder eigene finanzielle Mittel. Ihre Eltern leben 300 Kilometer entfernt und haben bereits zwei Enkelkinder, in deren Betreuung sie eingespannt sind – sie können also kaum helfen. Die Oma auf Leons Seite ist mehr Belastung als Hilfe. Leon ist gelungen, was er von Anfang an wollte: die totale Kontrolle über seine Freundin. Ohne eigenes Geld ist ein Ausstieg aus der Beziehung erst einmal nicht möglich.

Sandra braucht über acht Jahre, bis sie sich aus dieser Beziehung befreit, die auf vielen Ebenen missbräuchlich ist und sich später bis zur Zwangskontrolle steigert (Ausgehen mit Schminke? Fehlanzeige. Leon blockiert die Türe, durch die Sandra die Wohnung verlassen möchte, indem er sich einfach davor setzt. Oder er sperrt Sandra ein, wenn er findet, sie solle lieber zuhause bleiben. Wichtig: Freiheitsentzug ist eine Form von körperlicher Gewalt!).

Der Ausweg gelingt Sandra erst nach mehreren missglückten Versuchen mit der Unterstützung von Freundinnen. Einige sind nämlich glücklicherweise immer noch an ihrer Seite, obwohl Sandra viele Jahre so gut wie jedes zweite Treffen abgesagt hatte (weil Leon dagegen war). Entscheidend war ebenfalls die Zusammenarbeit mit einem erfahrenen Anwalt und der Job, den Sandra nun schon seit fünf Jahre hält. Das eigene Einkommen war die notwendige praktische Grundlage für das Beziehungsende.

In der Psychotherapie unterstütze ich Sandra dabei, das Trauma der jahrelangen Misshandlungen und der Zwangskontrolle langsam zu heilen. Auf Grundlage unserer vertrauensvollen therapeutische Beziehung setze ich neben dem Gespräch körperorientierte Methoden sowie anerkannte traumatherapeutische Methoden wie EMDR und Brainspotting ein.

Sie helfen Sandras Körper, Seele und Geist dabei, das Unglaubliche langsam zu verarbeiten – jetzt, wo sie endlich in Sicherheit ist. Ich habe großen Respekt für das, was Sandra erlitten und überstanden hat. Sie ist eine starke Frau – und es bereitet mir Freude, dazu beitragen zu dürfen, dass ihr Leben immer ein Stück leichter und schöner wird. Sie hat es sich mehr als verdient.

3. Das Gefühl, unattraktiv und nicht liebenswert zu sein

Wer täglich Abwertung erfährt, verliert das Gefühl für den eigenen Wert – emotional wie körperlich. Täterpersonen vermitteln ihrem Gegenüber gezielt das Gefühl, unattraktiv, unzulänglich oder „schwierig“ zu sein.

Das Ergebnis ist die tief sitzende Angst, nach einer Trennung für immer allein zu bleiben. Diese Aussicht führt dazu, dass das Verbleiben in der vertrauten Hölle oft weniger beängstigend wirkt als das Alleinsein in einem Zustand völliger Wertlosigkeit.

4. Systematische Isolation

Ein wesentliches Merkmal toxisch-gewaltvoller Dynamiken ist das schrittweise Abschneiden von Außenkontakten. Freunde werden schlechtgemacht, Treffen mit der Familie durch Eifersuchtsszenen oder nachfolgenden Streit vergiftet. Oder es geschieht ganz subtil über längere Zeit, indem die Täterperson geschickt bestehende Unstimmigkeiten zwischen der Partnerperson und ihrem Umfeld nutzt.

Irgendwann geben Betroffene ihre Kontakte auf, um Konflikte zu vermeiden. Wenn der Punkt kommt, an dem Hilfe nötig wäre, ist niemand mehr da – oder das Schamgefühl ist so groß, dass der Weg zurück versperrt wirkt.

5. Der Verlust der Handlungsfähigkeit

Wenn Entscheidungen dauernd infrage gestellt, kontrolliert oder übergangen werden, verlernt ein Mensch das Vertrauen in die eigene Handlungsfähigkeit. Das Gefühl „Ich schaffe das alleine“ wird durch ein Gefühl der Hilflosigkeit ersetzt. Betroffene haben das Empfinden, ohne das Gegenüber nicht mehr lebensfähig zu sein – ein Zustand, der durch die alltägliche Kontrolle gezielt herbeigeführt wird.

Je subtiler und psychologischer die Gewalt ausgeübt wird, desto schwerer wird es, sie zu durchschauen – und umso tiefer geraten Betroffene in die Schlinge. Denn grundsätzlich gilt: Je subtiler die Gewalt, desto tiefer die Schuldgefühle.

Körperliche Gewalt ist eindeutig. Ein blauer Fleck lässt sich schwer wegdiskutieren. Emotionale Gewalt hingegen – manipulatives Verdrehen der Realität, Schuldumkehr, die schleichende Entwertung – ist unsichtbar. Sie führt dazu, dass Betroffene die Ursache für die Probleme in der Beziehung bei sich selbst suchen. Sie glauben irgendwann tatsächlich, diejenige oder derjenige zu sein, der nicht gut genug ist, der den Partner provoziert oder die Beziehung zerstört.

Eine gesunde Beziehung verlässt man mit intaktem Selbstwert, eigenen Ressourcen und einem funktionierenden Umfeld. Eine Gewaltbeziehung versucht man zu verlassen, während man emotional geschwächt, isoliert und finanziell beschnitten ist.

Sich professionelle Unterstützung zu holen – sei es durch spezialisierte Beratungsstellen, Opferschutzeinrichtungen oder Psychotherapie – ist dabei kein Zeichen von Schwäche, sondern oft der erste tragfähige Baustein, um sich Stück für Stück jene Ressourcen zurückzuholen, die einem systematisch genommen wurden.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Dieser Artikel dient lediglich Zwecken der Information und Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische, rechtliche oder medizinische Beratung oder Behandlung.