Online Dating: Beliebt und belastend zugleich

Einer Studie zufolge haben sich 4 von 10 Paaren (41 %), die zwischen drei und fünf Monaten liiert sind, online kennengelernt. Bei Paaren, die zehn bis zwanzig Jahre zusammen sind, sind es etwa 27 %.

Damit übertrifft der Weg über das Internet mittlerweile alle anderen Kennenlernorte klar: Freundeskreis, Clubs, Bars oder der Arbeitsplatz rücken als Optionen immer mehr in den Hintergrund. Auch Menschen ab 40 suchen mittlerweile verstärkt nach der Liebe im digitalen Raum (Quelle: ElitePartner-Studie 2025).

Aber wie erleben Menschen die Online-Partnersuche? Zu dieser Frage gibt es mittlerweile nicht nur die rosigen Darstellungen der App-Anbieter, sondern solide wissenschaftliche Forschung.

Während in den ersten Wochen oft noch Euphorie vorherrscht („Wow, da tut sich ja wirklich was – wie spannend!“), spüren viele Singles bald eine regelrechte Müdigkeit, eine Art Lähmung oder Unlust. In ausgeprägten Fällen spricht man vom „Dating-Burnout“, der allerdings keine eigene klinische Diagnose darstellt. Deshalb wirst Du den Begriff in keiner Klassifikation als eigene Krankheit finden.

Was steckt psychologisch hinter einem Dating-Burnout?

Über Dating-Burnout (oder „Dating-Fatigue“) wird seit einigen Jahren in vielen Medien berichtet: Schließlich handelt es sich nicht um ein individuelles Phänomen, sondern um allgemeine Erfahrungen, die so gut wie jede*r Online-Datende macht.

Aber Moment – gehört der Burnout-Begriff nicht in die Arbeitswelt? Genau: Die Internationale Klassifikation der Krankheiten (ICD-11) etwa beschreibt Burnout als Syndrom, das aufgrund chronischer Stressbelastung am Arbeitsplatz auftritt. Die besonderen Herausforderungen beim Online-Dating können jedoch unter bestimmten Umständen ebenfalls zu Burnout-ähnlichen Symptomen führen (Quelle: Studie von Wera Aretz).

Aber wie kommt es dazu? Welcher Mechanismus ist da genau am Werk?

Ebenso wie beim „echten“, beruflich bedingten Burnout selten nur die Menge an Arbeit der Auslöser ist, lassen sich beim Dating-Burnout die Gründe nicht einfach nur an der Anzahl der Kontakte festmachen. Sinnverlust spielt bei beiden Formen von Burnout eine ganz wesentliche Rolle.

Der Verlust des Sinnerlebens beim Online-Dating entsteht durch eine Mischung aus schlechten Erfahrungen, Enttäuschung und Frustration, die sich im Laufe der App-Nutzung einstellt. Diesem toxisch-lähmenden Gefühlsmix liegt zugrunde, dass das Hin- und Herschreiben im digitalen Raum meist keine echte Begegnung erzeugt.

Wir tauschen uns aus, ohne wirklich etwas auszutauschen, sagen etwas und sagen doch nichts, interessieren uns und interessieren uns nicht. Das schützt vor Verletzungen, erzeugt aber eine triste Seelenlosigkeit, bei der wir uns immer weiter von uns selbst entfernen. „Wer erwartet, enttäuscht zu werden, führt Enttäuschungen selbst herbei“, schreibt Michael Nast in seinem Bestseller Generation Dating-Burnout.

Wenn wir uns aber selbst entfremdet sind, spüren wir auch unsere eigenen Grenzen weniger – und haben dann zum Beispiel Sex, den wir eigentlich gar nicht wollten. Oder die körperliche Begegnung fühlt sich genauso schal und unecht an wie die gesamte vorherige Kommunikation.

Der Prozess fühlt sich nicht mehr leicht und spielerisch an, sondern verbissen, frustrierend und irgendwie leer. Das deprimiert – und lässt die Motivation gegen Null sinken. Wer hat unter solchen Umständen noch Lust zu swipen?

Aber weil man doch etwas versäumen könnte, hören viele an diesem Punkt nicht auf, sondern legen sogar noch nach: noch mehr Swipes, Matches und Treffen. Manche wechseln zu Instagram-Dating, das allgemein als romantischer und weniger direkt beschrieben (Quelle). Oder wechseln die Dating-Plattform.

Wenn Du selbst nach einer Marktlogik vorgehst und immer das Maximum herausholen möchtest, geht der Spaß bald flöten. Dann merkst Du vielleicht: Du datest verbissen, fühlst Dich dabei gestresst und deprimiert. Zu leicht passiert es eben, dass wir unsere eigenen Grenzen übersehen und schreiben, obwohl wir kaum etwas mitzuteilen haben – oder auf Dates gehen, nur weil wir gerade nichts Besseres zu tun haben.

Online-Dating lässt sich aber nur dann über längere Zeit gesund betreiben, wenn es ein spielerisches Element behält, eine gewisse Leichtigkeit. Viel besser wäre es, eine Weile entspannter zu daten – langsamer, achtsamer –, ohne uns selbst dem Druck auszusetzen, sofort die Langzeitbeziehung finden zu müssen.

7 Tipps, wie Online-Dating gelingen kann – ohne Burnout

Für viele Menschen ist Online-Dating trotz aller Zumutungen der Weg der Wahl für die Suche nach Partner*innen. Und es klappt ja auch für viele: In meiner Praxis begleite ich immer wieder Klient*innen, die über Dating-Apps erfolgreich eine glückliche Partnerschaft gefunden haben. (Daneben gibt es aber leider viele, die sich endlos damit plagen.)

Auch in der Paartherapie habe ich regelmäßig Menschen vor mir, die sich über das Internet kennengelernt haben. Von den Dynamiken und Problemen her erlebe ich keine Abweichung zu Paaren, die sich offline fanden. Auch die Forschung hat bis dato keine Unterschiede im Vergleich von on- und offline zustande gekommenen Beziehungen gefunden, was Qualität und Dauer anbelangt.

Beziehung ist Beziehung – wenn es erst mal so weit kommt, ist es ziemlich egal, wie der Start ausgesehen hat. Auch um ungeschickte Nachrichten, schlechte Nerven und verwirrende erste Treffen herum lassen sich romantische Geschichten schreiben, die als Gründungsmythos der Beziehung allemal taugen.

Deshalb: Wenn Du Dich in das digitale Getümmel stürzen willst, helfen Dir diese sieben Leitlinien, Deine psychische Gesundheit zu wahren – und damit auch langfristig bessere Erfolgsaussichten zu haben:

#1 Konsum- und Marktlogik

Die israelische Soziologin Eva Illouz („Der Konsum der Romantik„, „Warum Liebe weh tut“, Werbung) hat brillant analysiert, wie die neoliberale Marktideologie unseren persönlichsten Bereich – das Liebesleben – unterwandert hat.

Illouz (siehe Interview) argumentiert, dass durch das Online-Dating ein nahezu unbegrenzter, deregulierter Markt entstanden ist. Auf diesem Markt gelten die klassischen ökonomischen Gesetze von Angebot und Nachfrage, Konkurrenz und Knappheit.

• Gefühle werden somit untrennbar mit marktwirtschaftlichem Kalkül verwoben.
• Wir konsumieren Dating-Profile wie Produkte in einem Onlineshop, filtern nach Eigenschaften (Größe, Einkommen, Hobbys) und „shoppen“ nach potenziellen Partner*innen.
• Da das Angebot unerschöpflich wirkt, sinkt der Wert des einzelnen Kontakts. Fällt eine Option weg oder zeigt sie Schwächen, klicken oder wischen wir einfach weiter.
• Dies begünstigt Phänomene wie Ghosting (siehe weiter unten), da das Gegenüber nur als digitales Profil und weniger als Mensch wahrgenommen wird.

Das Wissen, dass nur einen Swipe weiter eine bessere Option warten könnte, erzeugt Unverbindlichkeit. Jede*r wird zu einer Nummer, die man schnell und ohne Erklärung zur Seite schieben kann. Wie sich das anfühlt, bekommen so gut wie alle zu spüren, die sich im Dschungel des Online-Datings bewegen.

#2 Digitale und Dating-spezifische Gewalt

Auf Plattformen sind nicht nur ehrliche Singles unterwegs, sondern auch solche, die es mit der Wahrheit nicht so genau nehmen. Und man kann auch auf gefährliche Menschen treffen.

• Frauen und queere Menschen müssen überproportional oft mit digitaler, sexualisierter oder kombiniert sexualisierter digitaler Gewalt rechnen.
• Laut dem aktuellen Lagebild des deutschen Bundeskriminalamts (BKA) ist die Zahl weiblicher Opfer im Bereich digitale Gewalt erneut gestiegen.
• Zudem warnen Expert*innen vor Romance Scamming (Liebesbetrug mit finanziellen Absichten) oder Erpressungen mit intimem Bildmaterial.

Die Sozialpsychologin Johanna Degen schreibt: „Fast alle Nutzerinnen können von Episoden berichten, in denen sie sich plötzlich unwohl gefühlt haben, hinter ihnen die Wohnung verschlossen wurde oder sie im Nachhinein verwundert über ihre eigenen Entscheidungen waren. Vielen passiert dabei nichts, außer dass sie sich erschrecken“. (Quelle: Johanna Degen: Swipe, Like, Love. Intimität und Beziehung im digitalen Zeitalter. Psychosozial Verlag 2024, S. 52).

Erste Dates in Privatwohnungen, fremden Autos oder spätabends in dunklen Parks sind daher generell nicht zu empfehlen – ganz unabhängig davon, welche Beziehungsabsichten man verfolgt.

#3 Allgemeiner Sitten-Verfall (Ghosting & Co.)

Die Weiten des Internets bringen leider nicht immer das Beste im Menschen hervor. Der Ton ist oft nicht gerade freundlich, der generelle Umgang miteinander wenig zimperlich. Das rührt meist daher, dass viele beim Online-Dating schon eine Reihe von Enttäuschungen hinter sich haben und neue Kontakte gerne zur Zielscheibe für aufgestauten Frust machen (Quelle).

Das Phänomen des Ghostings – der plötzliche, kommentarlose Kontaktabbruch – erzeugt bei den Betroffenen oft ziemliche Selbstzweifel. Das ist vor allem dann verständlich, wenn es schon einige nette Treffen gab und die Stimmung dementsprechend hoffnungsfroh war.

Andererseits: Die Alternative zum Ghosting ist oft eine Begründung, die wahrscheinlich als verletzend aufgenommen würde, vermutlich sogar als unhöflich. Manche „Ghoster*innen“ handeln daher aus falscher Höflichkeit: Sie wollen der anderen Person ein direktes, verletzendes „Ich will Dich nicht“ ersparen und hoffen, dass das Gegenüber das Schweigen richtig interpretiert: nämlich als mangelndes weiteres Interesse, das man aber lieber nicht aussprechen möchte – um nicht zu verletzen.

Aber gerade dass ein formaler Schlussstrich fehlt, erleben viele als besonders verletzend: „Nicht einmal eine simple, zweizeilige Absage war ich ihm wert“. Oder: „Immerhin hätte sie sich für die drei schönen Abende bedanken können – ich hab mir wirklich Mühe gegeben.“

• Jemanden zu enttäuschen, ohne ihn abzuwerten, ist eine Kunst, die nicht jede*r beherrscht.
• Viele tun sich schwer, die richtigen Worte dafür zu finden.
• Manchen ist es auch schlicht zu aufwendig, über eine möglichst schonende Formulierung nachzudenken. Dabei würden sie ihrem Gegenüber durch eine klare Absage das obligatorische Gedankenkarussell und die Suche nach eigenen Fehlern ersparen!

Bei sehr frühem Kontakt hingegen – man hat gerade mal ein paar Nachrichten ausgetauscht und sich noch nicht persönlich getroffen – verstehen viele Ghosting oft nicht als Beziehungsabbruch, sondern als ein stillschweigendes, schonendes „Ausschleichen“ des Interesses.

Wenn Du geghostet wirst: Zimmere bitte keine Geschichte der Ablehnung und Minderwertigkeit daraus. Selbst wenn Du eine Begründung erhalten würdest, könnte diese kaum fundiert sein – ganz einfach, weil Ihr Euch ohnehin kaum kennt.

Was Du aber immer tun kannst, um die Online-Welt ein Stückchen besser zu machen: Verhalte Dich selbst so, wie Du von anderen behandelt werden möchtest. Und schiele dabei nicht auf die Fehler, die rechts und links von Dir passieren. Wähle Deine eigene Form des Umgangs mit anderen, mit der Du Dich wohlfühlst.

#4 Mangelndes Rundum-Wissen schafft ein Vakuum

Wer online datet, sieht meist nur eine sorgsam gepflegte Fassade nach der anderen. Es fehlt das soziale Rundherum: Im echten Leben lernen wir Menschen eingebettet in ihre Umwelt kennen.

Beim Dating über Apps fehlen uns jedoch die entscheidenden sozialen Datenpunkte, die uns sonst wie ein Kompass leiten:

• Wie verhält sich die Person im stressigen Berufsalltag?
• Wie agiert sie im langjährigen Freundeskreis?
• Ist sie empathisch im Umgang mit Kund*innen, Patient*innen oder Servicekräften?
• Was sagen treue Wegbegleiter*innen über sie?

Ohne dieses Wissen neigt unser Gehirn dazu, die riesigen Leerstellen mit eigenen Wünschen und Sehnsüchten zu füllen. Die spätere Enttäuschung ist damit oft vorprogrammiert.

Genau deshalb gilt ein Kennenlernen am Arbeitsplatz, über Vereine oder den Freundeskreis nach wie vor als sicherer Weg, um spätere Überraschungen zu minimieren. Wenn Menschen, die wir schätzen, unser Gegenüber ebenfalls mögen, leihen wir uns quasi deren Vertrauen.

Wer jemanden über eine natürliche Begegnung im Alltag kennenlernt, kann diese Person oft über längere Zeit hinweg unverbindlich beobachten – ganz ohne den künstlichen Druck eines offiziellen Dates. Masken fallen im echten Miteinander eben schneller als hinter dem Smartphone oder bei sorgsam geplanten Einzeltreffen.

#5 Niedriger Einsatz fördert Ambivalenz

Ein Profil auf einer Dating-Plattform ist schnell erstellt, und Kurznachrichten kosten auch nicht gerade viel Hirnschmalz. Die Hürden sind also richtig niedrig – darum tummeln sich auf den Plattformen auch viele Menschen, die gar kein echtes Interesse an einer verbindlichen Partnerschaft haben.

Für sie haben die Apps eine andere Funktion: Sie dienen zum Beispiel

• als Zeitvertreib
• zur Bestätigung der eigenen Attraktivität und des Marktwertes
• als Ablenkung und Unterhaltung oder
• zur Suche nach Kontakten für digitales Sexting und Online-Flirts.

Ehrlich Suchende vergeuden mit diesen ambivalenten Kontakten oft wertvolle Hoffnungsreserven. Da fällt mir wieder eine Geschichte aus meiner therapeutischen Praxis ein:

Meine Klientin Ingrid*, Mitte 30, hat gerade mit ihrem Freund Schluss gemacht. Genauer gesagt: vor drei Tagen. Gleich zu Beginn der Therapiesitzung blickt sie mich fragend an: „Kann ich schon wieder mit dem Daten anfangen? Oder lieber nicht? Was meinen Sie?“

Ich antworte nicht direkt auf diese Frage, sondern gehe Ingrids Gesichtsausdruck nach, der Trauer verrät. Es ist die Trauer über die verflossene Beziehung, die sie partout nicht zulassen will. Obwohl sie selbst die Trennung vollzogen hat, bedauert sie diesen Schlussstrich und trauert den schönen Erinnerungen nach. Es ist ein falscher Mythos, dass nur jene leiden, die verlassen werden!

Über das Zulassen ihrer Körperwahrnehmung entdeckt Ingrid einen dicken Kloß im Hals. Dabei wird ihr klarer, was wirklich in ihr vorgeht. Und während sie ihre Gefühle mehr und mehr zulässt, rückt auch die anfängliche Frage nach einem baldigen Dating wieder in den Hintergrund.

„Ich will erst mal die eine Geschichte abschließen, bevor ich eine nächst anfange“ sinniert sie gegen Ende der Stunde.

Bedenke: Beim Dating geht es nicht darum, wie viel Zeit auf dem Kalender nach dem letzten Beziehungsende vergangen ist, sondern darum, wie bereit man innerlich schon wieder dafür ist. Wenn ein Teil der eigenen Gefühlswelt noch mit dem Verarbeiten einer alten Verbindung beschäftigt ist, zahlt es sich aus, diesem inneren Prozess den nötigen Raum zu geben – und ihn nicht schnell mit einer neuen Attraktion zuzudecken.

Die Vorteile: Warum Online-Dating trotz allem bleibt

Auch wenn der ganz große Hype vorbei scheint, wird digitales Dating relevant bleiben – schließlich hat es sich nicht ohne Grund so stark entwickelt. In bestimmten Situationen und für bestimmte Gruppen bietet es unschätzbare Vorteile:

Blick in die Zukunft: Bringt KI die Rettung?

Ein Blick auf die Zahlen zeigt: Der Dating-Markt befindet sich im Wandel – und die Betreiber der großen Apps machen sich Gedanken über ihre Geschäftsmodelle. Die Match Group (Tinder, OkCupid, Hinge) musste im Laufe des Jahres 2025 einen spürbaren Rückgang ihrer zahlenden Nutzer verbuchen. Die Aktie des Unternehmens verlor in den vergangenen fünf Jahren stetig an Wert (Quelle: DerStandard) und auch Konkurrent Bumble kämpft mit einem Schwund von Nutzer*innen.

Vor allem die Generation Z (die zwischen 1997 und 2012 Geborenen) zeigt sich zunehmend app-müde und kehrt dem digitalen Dating den Rücken. Für Fake-Profile, Ghosting und jede Menge Enttäuschung bei realen Dates auch noch bezahlen? Sicher nicht.

Die Konzerne reagieren darauf mit einer großflächigen KI-Offensive. Künstliche Intelligenz soll die ermüdeten Nutzer zurückholen – durch optimierte Profile, automatisierte Bildauswahl und eine Vorauswahl erfolgversprechender Matches, per Algorithmus selbstverständlich.

Mag sein, dass KI beim Formulieren von Profiltexten tatsächlich hilft. Oder dass sie gekonnt die allerbesten Selfies herauspickt.

Am Grunddilemma des Online-Datings ändert sie jedoch nichts: Sympathie und Anziehung basieren nicht auf digitaler Perfektion, sondern auf Ecken, Kanten und echter Authentizität.

Spätestens beim ersten analogen Date ist die Stunde der Wahrheit gekommen. Es braucht Mut, sich so zu zeigen, wie man ist – mit dem Risiko, genau so vielleicht nicht gewollt, nicht erwünscht, nicht begehrt zu werden.

Aber genau darum geht es schließlich: dass sich zwei Menschen so finden und lieben, wie sie tatsächlich sind. Niemand kann auf längere Sicht ein geschöntes, unechtes Image aufrechterhalten!

Du hast Sorge, beim Dating auf eine Person mit narzisstischen Zügen zu stoßen und das nicht rechtzeitig zu merken? Hier liest Du, wie Du Narzissmus schon in der Kennenlernphase erkennnst.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. In Österreich gilt laut § 15 des Psychotherapiegesetzes (PthG) die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe. In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle zu einer „Hybrid-Persona“. Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und in der Praxis so erlebt.

Verwendete Literatur

Aretz, W. (2024). Hate to date? Eine explorative Studie zum Burnout-Syndrom im Dating-Kontext. Journal of Business and Media Psychology, 13 (1), 13-38.

Degen, Johanna: Swipe, Like, Llove. Intimität und Beziehungen im digitalen Zeitalter. Gießen: Psychosozial-Verlag.

Degen, J.L., Kleeberg-Niepage, A. Coping with mobile-online-dating fatigue and the negative self-fulfilling prophecy of digital dating. SN Soc Sci 5, 12 (2025). https://doi.org/10.1007/s43545-024-01042-0

Illouz, E. E. (2003). Konsum der Romantik: Liebe und die kulturellen Widersprüche des Kapitalismus (A. Reinhardt, Übers.). Suhrkamp.

Illouz, E. (2011). Warum Liebe weh tut: Eine soziologische Erklärung (M. Adrian, Übers.). Suhrkamp.

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Wir lieben uns, können aber nicht miteinander reden

In meiner Praxis begegnen mir oft Paare, die sich eigentlich lieben, aber den emotionalen Kontakt zueinander verloren haben.

Sie leben wie in einer Wohngemeinschaft, in der das echte Interesse an der anderen Person den Anforderungen des Alltag gewichen sind. Sie haben den Kontakt zu einander verloren, ihre innere Verbundenheit. Dieser Zustand ist auf Dauer schwer zu ertragen: Wie eine düstere Wolke drückt er auf die Stimmung, begünstigt Streit, aber auch Wortlosigkeit – je nachdem, zu welcher Dynamik das Paar neigt.

Paare jeglichen Alters haben mit diesem Problem zu kämpfen haben – auch wenn „Deep-Talk“ bei Jüngeren beliebter ist, wie die repräsentative ElitePartner-Umfrage aus 2025 zeigt (1).

Lange währende Unverbundenheit führt zu einem Gefühl der Einsamkeit. Wie dieses Beziehungen untergräbt, liest Du hier.

Warum wir verlernen, einander wirklich zuzuhören

In der Hektik unseres Lebens kommunizieren wir meist nur noch funktional. Wir tauschen Informationen aus, geben Ratschläge (die oft ungebeten sind) oder versuchen, die andere Person von der eigenen Sichtweise zu überzeugen.

Michael Lukas Möller, ein Pionier der Paartherapie, erkannte, dass Paare oft an einer „Sprachlosigkeit zu zweit“ leiden. Er entwickelte die Technik des „Zwiegespräch“ oder „Paargespräch“, um einen geschützten Raum zu schaffen, in dem das Wesentliche wieder Platz hat (2).

Die Regeln des Paargesprächs: So einfach, so effektiv

Damit das Zwiegespräch wirklich funktioniert und nicht im üblichen Hick-Hack der Vorwürfe endet, gibt es ein festes Setting. Betrachtet diese Regeln nicht als Einengung, sondern als Geländer, als Halt, der Euch die Sicherheit gibt, euch wirklich zu öffnen.

Was das Paargespräch nach Möller so besonders macht

Ein hilfreicher Aspekt am Zwiegespräch ist die Entschleunigung. Durch das Verbot, sofort zu antworten, fällt der Druck weg, sich verteidigen zu müssen. Wenn Du weißt, dass Du 10 Minuten lang sicher bist, ohne unterbrochen zu werden, traust du dich, tiefer zu graben.

Oft bemerken Paare, dass sie in den ersten fünf Minuten noch über den Job oder die Nachbarschaft reden, aber nach zehn Minuten plötzlich bei Themen landen, die sie jahrelang verschwiegen haben: alte Verletzungen, tiefe Sehnsüchte oder die Angst, nicht gut genug zu sein.

Hindernisse und wie Ihr sie überwindet

Natürlich ist der Anfang oft holprig. Vielleicht sitzt Ihr Euch gegenüber und wisst nicht, was Ihr sagen sollt. Das ist nicht nur völlig okay, sondern anfangs sogar zu erwarten. Völlig normal, wenn man über laaange Zeit nicht mehr wirklich Kontakt miteinander aufgebaut hat.

Schweigen ist erlaubt und oft sogar wertvoll. Haltet es gemeinsam aus. Manchmal kommen genau daraus wichtige Gedanken an die Oberfläche.

Ein weiteres Hindernis ist der Drang, die Partnerperson zu „korrigieren“, wenn sie etwas erzählt, das Du anders in Erinnerung hast. Hier hilft die Erkenntnis: Es geht nicht um die objektive Wahrheit. Es geht um die subjektive Wahrnehmung Deiner Partnerperson. Wie fühlt sie sich? Das ist die einzige Währung, die im Zwiegespräch zählt.

Seid geduldig mit Euch selbst und Eurem Gegenüber. Es ist wie mit einer neue Sportart oder einem Instrument – man muss einfach üben.

Ganz frei nach Erich Kästner: Es gibt nichts Gutes außer: Man tut es.

Quellen:

(1) ElitePartner (2025): So liebt Deutschland. Welche Rolle der Beruf bei der Partnerwahl spielt, wie Paare ihre Bedürfnisse verhandeln und wie Politik die Liebe beeinflusst. Verfügbar unter /www.elitepartner.de/studien/reden-ist-gold-paare-sprechen-99-minuten-am-tag-miteinander (7.3.2026).

(2) Michael Lukas Möller: Die Wahrheit beginnt zu zweit. Das Paar im Gespräch. 45. Auflage 2025. Hamburg: Rowohlt.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen oder bei Gewalt suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

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Wichtig: In gewaltvollen Beziehungen (emotionale oder physische Gewalt) ist Paartherapie nicht ratsam und kann sogar gefährlich sein. Ich rate in solchen Fällen dezidiert davon ab. Mehr zu diesem wichtigen Aspekt liest du hier.

„Dabei habe ich schon so viel Therapie gemacht!“: Eine Geschichte aus meiner Praxis

Vilma* und Robert* sind ein Paar in der Lebensmitte. Beide haben langjährige Ehen hinter sich und Kinder aus früheren Verbindungen. Sie sind seit drei Jahren ein Paar und ja, die Verliebtheit bröckelt schon länger. Die Zeit, in der sich beide nur „göttlich“ fanden, ist definitiv vorbei – eine ganz normale Entwicklung.

Beide fühlen sich aber auch wenig wertgeschätzt in dieser Beziehung. Vor allem Robert ist sich nicht sicher, ob er Vilma überhaupt wichtig ist – er habe den Eindruck, ihre Kinder gingen immer vor. Auch an den Wochenenden. Ihre Gespräche sind gespickt mit gegenseitigen Vorwürfen und der Frage, wessen Sichtweise die „richtige“ ist.

Vilma hat schon einige Jahre Erfahrung mit Psychotherapie im Einzelsetting, Robert noch nicht. Das veranlasst Vilma dazu, Robert im Vorgespräch als „wenig reflektiert“ und „den eigenen Mustern gegenüber blind“ zu beschreiben.

Schon die erste Einheit Paartherapie verläuft spannend. Denn tiefliegende Ängste und hinderliche Muster zeigen sich rasch auf beiden Seiten – nicht nur bei Robert! „Dabei habe ich schon so viel Therapie gemacht“, seufzt Vilma. „Ich dachte, über diese inneren Muster bei mir wäre ich schon hinaus. Na wenigstens weiß ich, woher sie kommen“.

Vilmas „Vor-Arbeit“ mit einem Einzeltherapeuten war keineswegs sinnlos. Sie bringt dadurch viel Bewusstheit mit in die Paar-Arbeit. Sie versteht schnell – das ist hilfreich. Nun kann Vilma ihre inneren Themen in der direkten Auseinandersetzung mit Robert noch einmal auf einer ganz direkten Ebene bearbeiten. Das kann einem Boost-Effekt gleichkommen.

Robert hingegen startet mit der Paartherapie gleich direkt „in medias res“ und kommt ganz ohne Umschweife mit hinderlichen Verhaltensmustern auf seiner Seite in Kontakt. Kein Darüber-Reden, kein Zerreden, kein Schönrede. Das spart Zeit. Und ist hoch effektiv.

Robert und Vilma bleiben mutig und über mehrere Monate konsequent „dran“. Letztendlich schaffen sie es, aus ihrem scheinbar ewigen Kreislauf der gegenseitigen Vorwürfe auszubrechen. Sie finden eine neue Basis. Ein Miteinander.

Wenn die Schuldfrage verschwindet

Wenn beide Seiten beginnen, ihre jeweilige Verantwortung für die gemeinsame Dynamik zu übernehmen, geschieht etwas Befreiendes: Die Schuldfrage verschwindet langsam.

Dann geht es nicht mehr darum, wer „böse“ ist oder wer „angefangen“ hat. Wir betrachten gemeinsam das Muster, das Ihr beide erschaffen habt. Wenn einer aufhört, seine gewohnten Schritte zu tanzen, muss sich das ganze Muster ändern. Das ist die eigentliche Macht der Veränderung in der Paartherapie. Die Chance der „bewussten“ Klärung.

Nicht jede Paartherapie endet damit, dass das Paar zusammenbleibt. Aber sie führt gewöhnlich zu mehr Klarheit.

Selbst wenn sich ein Paar für die Trennung entscheidet, hat es mit professioneller Begleitung eine höhere Chance auf einen respektvollen Prozess mit weniger Bitterkeit. Man geht nicht im Groll, sondern mit einem Verständnis für die gemeinsame Geschichte. Besonders für Eltern ist dieser Prozess unbezahlbar, um eine respektvolle Ebene für die Zukunft zu finden.

Paartherapie zentral in 1070 Wien

In meiner Praxis am Siebensternplatz, mitten im pulsierenden 7. Wiener Bezirk, liegt meine kleine, feine Praxis in einem versteckten, grünen Innenhof.

Hier könnt Ihr mit meiner Unterstützung zu mehr Klarheit, Orientierung und hilfreicheren Mustern für Eure Beziehung finden.

Als „mittelalte“ Therapeutin (Jahrgang 1973) habe ich selbst schon viel erlebt und kann gut nach vorne und zurück schauen. Deshalb arbeite ich auf einem breiten Spektrum: mit jungen, älteren und alten Paaren, mit Menschen in frischen und gereiften Beziehungen, mit Homo- und Heterosexuellen sowie Menschen des LGBTQIA-Spektrums.

Ich freue mich darauf, Sie/Euch bei den nächsten Schritten in Ihrer/Eurer Beziehung zu begleiten.

Paartherapie in Wien an Samstagen

Bei Paartherapie ist die Terminfindung oft eine echte Herausforderung. Schließlich müssen drei Personen (Paar und Therapeutin) gleichzeitig freie Kapazität haben.

Deshalb mache ich mit Samstag-Terminen gute Erfahrungen. Sie entlasten auch mich in meinem Arbeitsvolumen unter der Woche und kommen meiner Arbeitsweise entgegen.

An Samstag-Terminen schätze ich die Ruhe und Entfernung vom Alltag, eine oft erhöhte Konzentrationsfähigkeit bei meinen Klient*innen und leichtere Terminfindung. Bei Interesse freue ich mich über ein Email an office@sonja-rieder.at.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen oder bei Gewalt suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

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Liebe vs. Laptop: Warum 24/7 Nähe nicht immer gut tut

Homeoffice belastet viele Paare. Wo doch alles so entspannt sein könnte!

Aber Arbeitsstress im Pyjama, laute Video-Calls und dreckigen Tassen in der Spüle kommen der partnerschaftlichen Harmonie oft gehörig in die Quere.

Früher war die Sache klar: Paare verabschiedeten sich morgens an der Wohnungstür – wenn`s gut lief, mit einem Kuss. Dann ging jeder seiner Wege. Nach einem Tag in getrennten Welten gab`s abends dann was zu erzählen.

Das Zuhause war der geschützte Rückzugsort, die „sichere Basis“ fernab von Deadlines und nervigen Kollegen.

Doch seit das Home-Office für Millionen von Menschen zum Standard geworden ist, hat sich dieses Gefüge radikal verschoben.

Das zeigt sich in meiner Arbeit als Paartherapeutin immer wieder: Home-Office belastet Paare.

Darunter sind auch viele Beziehungen, die sonst gut und stabil laufen. Für wackelige Verbindungen aber bedeutet die Arbeit im Eigenheim oft das Zünglein an der Waage, das dann irgendwann in Richtung Trennung ausschlägt.

Vorteile von Home-Office und versteckte Belastung

Die Vorteile von Home-Office liegen auf der Hand: kein Pendeln, mehr Zeit für den gemeinsamen Kaffee, die Waschmaschine läuft nebenher. Die teilweise Arbeit von Zuhause aus ermöglicht es manchen Personengruppen überhaupt erst, am Arbeitsmarkt teilzunehmen – weil sie dadurch Aufträge zeitflexibler erledigen können. Denken wir nur an Alleinerziehende, die online noch etwas für die Arbeit erledigen können, wenn die Kinder im Bett sind.

Auch der Radius für mögliche Jobs erweitert sich durch Home-Office: Längere Pendelzeiten sind möglich, wenn man nicht an allen Tagen der Woche vor Ort im Büro sein muss. Jobsuchende und Arbeitende werden örtlich flexibler. Angesichts der angespannten Arbeitsmarktlage ist das für manche ein großer Vorteil.

Doch es gibt auch eine andere Seite: Wenn die Küche zum Computerraum wird und die Schlafzimmertür zur Grenze zwischen zwei Business-Meeting geht das oft nach hinten los.

Alle, die weder in der geräumigen Luxus-Etage leben noch eine Villa in Wien-Döbling geerbt haben, können ein Lied davon singen: Es ist richtig schwer, sich im Dauer-Home-Office gut abzugrenzen.

Wir erleben unseren Lieblingsmenschen dann viele Stunden lang in seiner Rolle als gestresste Projektleiterin, laut telefonierenden Vertriebler oder als jemanden, der beim Tippen einfach immer zu fest in die Tasten haut.

Das passt nicht zu unseren eigenen Rollen, die ohnehin schon vielfältig sind: Wir sind oft Partnerperson, persönliche Vertraute, gute Freundin und Sexualpartner*in zugleich. Die Elternrolle ist dabei noch gar nicht mitgezählt. Aber Berufskolleg*innen sind wir gewöhnlich nicht.

Durch Homeoffice kommt etwas Fremdes in unsere vier Wände. Die Welt von draußen dringt ein, mit all ihren Möglichkeiten, aber auch Hektik, Belastung und Ungerechtigkeit. Als Partnerperson sind wir nie so gut eingeweiht wie die Kollegenschaft on the job. Und dienen dennoch oft als Blitzableiter für Stress, Müdigkeit und schlechte Laune.

Eine unfaire Belastung für Langzeit-Liebesbeziehungen, die ohnehin schon regelmäßige Pflege brauchen.

Die drei größten Konfliktherde

Warum drückt Home-Office so oft auf die Stimmung innerhalb der Beziehung? Meist sind es drei Faktoren, die das Fass zum Überlaufen bringen:

• Kampf um den Raum: Wer bekommt den ruhigen Platz im Arbeitszimmer und wer bleibt am angeräumten Küchentisch? Die räumliche Aufteilung spiegelt oft unbewusste Hierarchien in der Beziehung wider. Wenn einer sich ständig breit macht, fühlt sich der andere oft in die Enge getrieben. Lässt sich dann vielleicht nichts anmerken, wird aber doch immer angespannter. Wer hat nach einem solchen Tag schon Lust auf romantische Stunden zu zweit?

• Unsichtbare Hausarbeit: Schmutzige Tassen in der Spüle, ausgetrocknete Pflanzen, voller Mülleimer: Wer viel zuhause ist, sieht auch, was liegen geblieben ist. Oft bleibt diese Arbeit an demjenigen hängen, der eine geringere Schmerztoleranz hat. Oder (in der Praxis leider häufig) ganz einfach an der Frau. Das führt zu chronischem Groll.
• Emotionale Ansteckung: Wenn ein Meeting im Homeoffice schlecht läuft, gibt es keinen Heimweg, den man nutzen könnte, um Frust abzudampfen. Da ist es sehr verführerisch, erstmal bei der Partnerperson abzuladen. Diese aber wollte vielleicht gerade nur kurz in die Küche, um dann selbst gleich wieder weiterzuarbeiten. Sie hat selbst genug um die Ohren: Der Stress des Lieblingsmenschen on top wird dann oft zu viel.

Tod der Leidenschaft: Businessmeetings im Pyjama

Schlabberlook tut der Erotik nicht gut: Begehren braucht Distanz und Wiederannäherung. Genau das ist aber bei der Arbeit zuhause oft nicht gut möglich. Auch darin liegt eine Form der Belastung.

Dazu kommt: Wenn einer durch die räumliche Nähe ständig verfügbar scheint, es dann aber doch nicht ist, kann das ziemlich irritieren. „Er/Sie ist zwar da, aber nur die Arbeit zählt“: So ein Gefühl der Enttäuschung kann leicht entstehen – auch wenn der Kopf weiß, dass Arbeit eben Arbeit ist. Und die konzentriert-angespannte Stimmung oft nicht ausreicht für den liebevollenKuss zwischendurch.

Das Vorzimmer zu Verbundenheit und Lust sieht jedenfalls anders aus.

Zwischen Videocall und Beziehungsstress: Eine Homeoffice-Geschichte aus meiner Praxis

Amra* und Leonie* leben seit der Corona-Zeit zusammen – immer noch irgendwie provisorisch. Amra zog damals relativ spontan zu Leonie. Doch deren Wohnung ist eigentlich zu klein für beide, wie sich erst mit der Zeit herausstellte.

Als Leonie ihren Job kündigt und sich selbständig macht, verbringt sie viel Zeit zu Hause. Sie hat noch kein eigenes Büro mehr. Und es wird dauern, bis sie sich als Selbständige einen eigenen Raum wird leisten können. Amra hingegen ist als Programmiererin ebenfalls auf die gemeinsame Wohnung angewiesen: Sie braucht ihre zwei bis drei Tage Homeoffice pro Woche, weil sie der Geräuschpegel im Großraumbüro der amerikanischen IT-Firma, für die sie arbeitet, zu sehr anstrengt.

Die beiden Frauen kommt zu mir, weil die gemeinsamen Abende zunehmend in schlechter Stimmung verlaufen. Oft kommt es zu Streit, den sie in dieser Form früher nicht kannten. Im Paarcoaching wird schnell klar, dass der Raum in der Wohnung einfach zu klein für zwei Leute ist, die den ganzen Tag dort verbringen – und arbeiten.

Amra und Leonie sind schon seit zehn Jahren ein Paar und haben lange getrennt gelebt. Sie sind einander tief verbunden und können normalerweise sehr gut miteinander reden, auch über ihre Beziehung.

Die beiden retten ihre Verbindung letztendlich dadurch, dass Amra wieder auszieht und sich eine kleine Wohnung nimmt, nur für sich. Denn bei beiden gibt es keine rasche Aussicht darauf, dass sie täglich in ein Büro ausweichen können. Und Leonie kann sich nicht vorstellen, ihre lieb gewonnene Wohnung für eine größere, gemeinsame aufzugeben.

Eine starker Einschnitt, aber für dieses Paar ist es der richtige Weg. Von nun an praktizieren sie „LAP“ – Living Apart Together. Und kommen gut damit klar, weil sie diese Lebensform schon kennen – und eine starke Verbindung haben.

Fazit: Jedem Paar seine individuelle Lösung

Paare sollten wiederkehrende Spannungen und Streit immer ernst nehmen. Wenn sie viel Zeit zu zweit arbeitend am selben Ort verbringen, macht es Sinn, sich zu überlegen, ob die Probleme mit dem Home-Office zu tun haben.

Lösungen dafür müssen auch nicht immer so drastisch ausfallen wie in der oben beschriebenen Geschichte von Amra und Leonie: In den meisten Fällen hilft es schon, die Zahl der Homeoffice-Tage zu verringern. Denn ein kompletter Verzicht auf die Arbeit zu Hause ist meistens unrealistisch und oft auch nicht notwendig.

Auch das klare Austarieren von Revierplätzen in der Wohnung, Pausenregelungen und Rituale für den Übergang zwischen „Privat-Modus“ und „Arbeits-Modus“ können oft schon eine spürbare Verbesserung einleiten.

Im Fall des Paares Anton* und Rebecca*, bei dem Antons ausgedehnte Homeoffice-Gewohnheiten sehr auf Rebeccas Stimmung schlagen, sieht der Lösungsweg so aus: Anton erkennt erst durch die Paartherapie, auf welch vielfältige Weise seine Business-Telefonate auf die Stimmung zu Hause drücken. Wie sehr sich Rebecca in ihrem Freiraum beschnitten fühlt. Und dass das alles nichts mit mangelnder Liebe zu tun hat.

Diese Erkenntnis hilft Anton dabei, in den sauren Apfel zu beißen. Und wieder öfters ins Büro zu stapfen, obwohl es dort schlechter geheizt ist als zu Hause.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

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Paarbeziehung: Immer eine bestimmtes Paket an Problemen

Wenn zwei Menschen zueinander finden, sehen sie zunächst nur das Wunderbare aneinander – der Hormoncocktail im verliebten Gehirn macht`s möglich.

Love is blind, heißt es. Dem möchte ich widersprechen: Verliebtheit ist blind, ja. Liebe hingegen verlangt zutiefst offene Augen. Mit welchen Problemen kannst Du leben – und lieben? Auf Jahre und Jahrzehnte?

Wenn der Zauber der anfänglichen Anziehung nachlässt, erwacht auch die Fähigkeit zum kritischen Denken aus ihrem Winterschlaf. Wir sehen nun auch die schwierigen Seiten an unserem Gegenüber: Seiten, die uns fremd sind, belasten, verletzen, ärgern oder einfach nerven.

Es ist, als würde sich eine Art goldener Nebel lichten: Das Anderssein des Anderen wird sichtbar. Und das bereitet vielen Menschen Schwierigkeiten. Der US-Paartherapeut Dan Wile brachte es pragmatisch auf den Punkt:

Jedes Paar hat unlösbare Themen!

Es ist normal, als Paar Probleme zu haben! Und es ist normal, dass ein guter Teil davon unlösbar ist.

Genau genommen widersetzen sich sogar knapp 70% aller Paarprobleme einer Lösung. Das hat der berühmte Paarforscher John Gottman herausgefunden. (2)

Unüberbrückbares muss aber nicht zur Trennung führen. Glückliche Paare haben einfach gelernt, damit umzugehen – im besten Fall mit Humor. Außer wenn unter den Unstimmigkeiten echte Dealbreaker sind. Mit zu vielen No-Gos im Gepäck kommen Paare nämlich nicht weit auf ihrer gemeinsamen Reise.

Darum ist es auch so wichtig, halbwegs zu wissen, worauf man sich einlässt mit einem Menschen. Und ehrlich zu sein in der frühen Phase der Beziehung. Mit welchen Problemen kannst Du leben?

Bevor Du Dich tief an jemanden bindest solltest Du Dich mit folgenden 3 Fragen beschäftigen:

#1 Kennst Du die Probleme, auf die Du in Deiner neuen Liebe zusteuerst?

Es ist leicht, jemanden in seinen Glanzmomenten zu lieben. Aber wie sieht es mit Deiner Liebesfähigkeit aus, wenn es schwierig wird? Denn das wird es, immer wieder mal – ich gebe Dir mein Ehrenwort darauf.

Kennst Du die Schattenseiten Deiner Partnerperson? Weißt Du, wie sie reagiert, wenn sie unter starkem Stress steht? Bist Du über die schwierigen Themen aus ihrer Kindheit im Bilde, die in Streitmomenten hochkochen werden?

#2 Kannst Du mit diesen Problemen leben – auf Dauer?

Mit dieser Frage geht es mehr um Dich als um Dein Gegenüber. Es dreht sich nicht darum, Deine Partnerperson zu bewerten oder gar abzuwerten. Denn ob Du mit dem Schwierigen am Anderen kannst, hat stark mit Deinen eigenen Mustern und Begrenzungen zu tun.

Passt das Paket an Reibungspunkten zu dem Leben, das Du Dir wünschst?

Ein Beispiel: Wenn Deine Partnerperson viel Rückzug braucht, Du selbst aber ein hohes Bedürfnis nach Nähe hast, wird das ein ewiges Thema bleiben.

Menschen ändern sich nicht einfach so. Eine Veränderung persönlicher Muster ist ziemlich tricky. Mittlerweile belegt auch die Hirnforschung gut, warum das so ist (3).

Als Psychotherapeutin suche ich mit Klient*innen zunächst immer nach Lösungen im Außen- weil selbst kleine Änderungen im Inneren, in der Psyche, einen langen Weg bedeuten.

#3 Kennt Deine Partnerperson die Schwierigkeiten, die Du in Eure Beziehung einbringst?

Gibst Du ihr eine Chance, sie zu erkennen? Und wird sie damit auf Dauer zurechtkommen?

In der Kennenlernphase zeigen wir uns von unseren besten Seiten. Wir verstecken unsere Ängste, Macken und Eigenheiten. Doch damit nehmen wir dem Anderen die Möglichkeit, sich bewusst für uns zu entscheiden.

Hast Du Deiner Partnerperson gezeigt, wie kompliziert Du sein kannst? Eine Partnerschaft auf Augenhöhe setzt voraus, dass beide ihre Karten auf den Tisch legen.

Offene Karten bedeuten auch, über Verpflichtungen zu sprechen, von denen man sich nicht lösen möchte. Oft kommen diese aus der Ursprungsfamilie und können Partnerschaften stark beeinflussen.

In meiner Arbeit als Psychotherapeutin habe ich mehrmals von Klient*innen gehört, dass ihnen wichtige Dinge vor der Hochzeit verschwiegen wurden: Kein Wort über die Verpflichtung eines Mannes, neben seinem Brot-Job jedes Wochenende in der familieneigenen Landwirtschaft mitzuarbeiten. Schweigen im Walde über den Auftrag der Mutter am Sterbebett, dass sich eine Frau lebenslang um ihre jüngere, instabile Schwester kümmern solle. Oder dass eine Erbschaft an jahrelange, zeitaufwändige Gefälligkeiten gebunden ist.

Relationship Check-up: Drum prüfe, wer sich ewig bindet

Als Kind verbrachte ich viel Zeit mit meinem Großvater. Einmal meinte er zu mir: „Wenn dich ein Mann heiraten will, später, wenn du groß bist, dann werde ich ihn prüfen!“ Ich war damals tief beeindruckt von dieser Aussage – warum, kann ich gar nicht genau sagen.

Heute bemerke ich eine große Neugier in mir: Nur zu gerne wüsste ich, was mein Opa damit gemeint hat. Was hätte er getan? Wie hätte so eine Prüfung ausgesehen? Denn leider es kam nie dazu, Opa starb zu früh.

Immerhin blieb er mit meiner Großmutter zusammen, obwohl es schwer war. Krieg, Gefangenschaft, hungrige Winter. Später der Kampf für ein besseres Leben mit dem Wirtschaftsaufschwung. „Ein Versprechen bricht man nicht“, meinte er. Wie klar Glaube und Moral den Menschen damals den Weg wiesen!

Genaues Beobachten, ehrliche Gespräche und Selbstreflexion sind auch heute noch ratsam, bevor man sich bindet. Besonders dann, wenn es um entscheidende Schritte geht: Zusammenziehen, Kinder kriegen, finanzielle Entscheidungen, Heirat.

Quellen:

(1) Wile, Dan/Kaufmann, Dorothy. (2021) Solving the moment: A Collaborative Couple Therapy Manual. Independently published. Seite 19 (Übersetzung S. Rieder)

(2) Gottman, John/Silver, Nan (2022, 10. Auflage): Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Berlin: Ullstein.

(3) Vgl. zum Beispiel: Roth, Gerhard (2019): Warum es so schwierig ist, sich und andere zu ändern. Persönlichkeit, Entscheidung und Verhalten. Stuttgart: Klett-Cotta.

Fotocredits – Beitragsbild: Sebastian Pichler for unsplash. Artikelbilder: Arfan Adytiya, Devon Divine, Hrat Khachatryan, Getty Images for unsplash.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. In Österreich gilt laut § 15 des Psychotherapiegesetzes (PthG) die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe. In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle zu einer „Hybrid-Persona“. Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und in der Praxis so erlebt.

Fremdverliebtheit, Flirt und Affäre als Rettungsanker

Manchmal können Affären sowas wie Leben retten. Und zwar dann, wenn die neue Liebe dabei hilft, den Ausweg aus einer ungesunden Beziehung zu finden. Oft werden solche Affären nicht einmal ausgelebt, bleiben emotional oder halb freundschaftlich. Der Effekt kann dennoch stark sein.

Denn es gibt Menschen, die erst dann merken, wie schlecht sie behandelt werden, wenn jemand anderer gut zu ihnen ist. Wer endlich wieder Wärme, Verständnis und Zärtlichkeit erlebt, dem gehen die Augen auf für die Schieflage daheim.

In diesem Blogartikel beschreibe ich, was diesen Effekt ausmacht und habe dafür eine interessante Geschichte aus meiner therapeutischen Praxis mit dabei.

„Die Affäre hat mich gerettet“: Eine Geschichte aus meiner Praxis

Meine Klientin Elena* erscheint zum Ersttermin tipptopp gekleidet. Der kurze Rock, das geschmackvoll Oberteil und die Ohrringe bilden ein harmonisches Ganzes.

Kaum zu glauben, dass diese gepflegte Frau um die Vierzig gerade dabei ist, sich von einem cholerischen, abwertenden und zynischen Gefährten zu trennen. Elenas Mann Peter, mit dem sie seit zehn Jahren verheiratet ist, zeigt an ihr nicht das geringste Interesse – außer für Sex. Wenn dieser nicht wie von ihm gewünscht stattfindet, fliegen die Fetzen. Und manchmal auch Gegenstände.

Gerne lässt Peter Schimpftiraden los, am liebsten in Zeugenschaft der beiden Söhne. Lautstark und voller verachtender Zuschreibungen an seine Frau. Die Kinder sollen schließlich merken, dass Elena an allem schuld ist.

Für diesen Mann trägt seine Frau die volle Verantwortung dafür, dass es ihm „psychisch so schlecht“ geht.

Leider passiert das manchmal: Wenn es Menschen schlecht geht, schieben sie die Verantwortung dafür auf ihre Partnerperson. Durch diese Projektion gelingt es ihnen, die persönlichen Auseinandersetzung mit dem eigenen Inneren zu vermeiden. Und sich ihren eigenen Einschränkungen zu stellen.

Wie es Elena geht, was sie bewegt ist in dieser schädlichen Beziehung schon lange kein Thema mehr. Meine Klientin hat sehr gut gelernt, ihre Wut und wachsende Angst abzuspalten: Sie spürt sie nicht mehr. Damit sie irgendwie durchhalten kann.

Peter verweigert Klartext-Gespräche, Paar-Beratung und natürlich auch professionelle Hilfe für sich selbst. Elena merkt, dass ihr die Kraft ausgeht: „Ich kann einfach nicht mehr“.

Sie versteht nicht, warum sich Peter über die letzten Jahre so sehr verändert hat. Wie es überhaupt so weit kommen konnte. Was hätte sie besser machen können? Hat sie ihrem Mann zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt, vor allem, als die Söhne noch klein waren?

Wenn neue Liebe Mut macht für eine längst überfällige Trennung

Elena hat ein Geheimnis, das sie mit mir teilt: Seit einem halben Jahr ist sie in Clemens* verliebt, einen ehemaligen Studienkollegen, der in einem anderen Bundesland lebt. Und den sie nur alle paar Wochen sieht.

Es ist eine prickelnde Schwärmerei, die beide genießen, mit schönen Treffen alle heiligen Zeiten. Und liebevollen Nachrichten, die beide durch den Alltag tragen.

„Wenn mir der Andere so liebe Nachrichten schreibt, habe ich das Gefühl, dass ich doch noch etwas wert bin“ so meine Klientin.

Und sie spricht noch andere Gedanken aus:

„Langsam merke ich, dass die Beziehung mit meinem Mann nicht normal ist. Mir wird erst jetzt klar, was ich alles mit mir habe machen lassen. Unglaublich.“

„Und es fühlt sich so toll an, dass da jemand ehrliches Interesse an mir zeigt. Wenn ich mit dem Anderen bin fühle ich mich gut und attraktiv. Ich weiß, dass ich ihm total gefalle. Es kann nicht sein, dass ich so unfähig bin wie mein Mann mich hinstellt“.

Darf ich mich trennen – trotz Kindern?

Elena zweifelt noch, ob sie den Schritt aus ihrer Ehe wagen soll. Wäre das nicht vielleicht doch ein Fehler? Im gemeinsamen Freundeskreis würde die Trennung kaum wer verstehen, denn in der Öffentlichkeit ist Peter charmant und witzig. Von dem, was daheim läuft, ist nach außen nichts sichtbar.

Ob man ihr bei Gericht glauben würde, wenn es zu einer strittigen Scheidung käme?

Da ist sie wieder, Elenas unsichere innere Stimme. In unseren gemeinsamen Stunden nehmen wir sie sehr ernst. Und spielen mögliche Szenarien gemeinsam durch. Manchmal muss man den Stier, die Angst, bei den Hörnern packen. Und durchgehen, was passieren kann und was unwahrscheinlich ist.

Elena traut ihrer eigenen Wahrnehmung noch nicht so recht. In stillen Momenten stellt sie sich ganz typische Fragen:

Es sind vor allem die Kinder, die Elena lange zögern lassen. Aber je öfter wir miteinander arbeiten, desto sicherer werde ich in meiner Einschätzung: Diese Frau wird die Trennung hinkriegen.

Und ihrem Leben damit eine heilsame Wendung geben. Dabei unterstütze ich sie – und spiegle ihr zurück, wie stark sie eigentlich ist.

Beziehungen, die mehr schaden als guttun

Manche Beziehungen sind nicht zu retten. Auch wenn`s praktisch wäre. Und das zukünftige Leben so viel einfacher.

Natürlich kann man zusammenbleiben, egal wie es einem geht. Für ein geordnetes Bild nach außen. Der Kinder wegen. Für das Nervenkostüm der Schwiegermutter. Es gibt tausend Gründe dafür, den Dauerschmerz wegzustecken. Aber es entstehen Kosten dadurch, psychisch und körperlich.

Apropos Kinder: Auch für sie kann es eine Erleichterung bedeuten, wenn sie aus der ständigen Spannung einer toxischen Beziehung herauskommen. Natürlich brauchen sie Zeit und viel Unterstützung, um sich an eine Trennungssituation zu gewöhnen.

Es ist eine klare Fehleinschätzung, dass Kinder von den Problemen ihrer Eltern nichts mitbekommen. Einer meiner Klienten fragte seine Eltern schon als Kind, ob sie sich nicht trennen könnten. So belastend war die Situation für ihn.

Mir sind auch Fälle bekannt, in denen erwachsene Kinder ihre Mütter hinterfragen: Warum hast du dich nicht gewehrt? Warum bist du nicht gegangen? Es war schlimm, zuzuschauen!

Eine einfache Faustregel besagt: Je schlechter eine Beziehung, desto besser die Trennung.

Toxische Beziehungen haben ihren Preis

Die Kosten für toxische Arrangements sind hoch. Und sie steigen mit den Jahren. Der Preis wird oft erst im Rückblick so richtig klar.

Unsere Psyche ist nicht darauf ausgerichtet, dass wir über Jahre Dinge tun, die wir nicht tun wollen. Oder uns mit Menschen abgeben, die wir am liebsten nicht sehen wollen.

Unser Inneres wehrt sich gegen schädliche Beziehungen – auf seine Art. Depression, Angsterkrankungen und Trauma-ähnliche Symptome sind nur einige davon.

Wer nicht auf die innere Stimme hört, bringt den Körper zum Sprechen. Krankheiten kommen nicht einfach so daher, dafür genügt ein Blick auf die Erkenntnisse der Psychoneuroimmunologie (1). Seele und Körper hängen zusammen, wie schon seit Jahrtausenden vermutet.

Darüber hinaus sind toxische Beziehungen wahre Selbstwertkiller.

Wenn wir uns ständig zu etwas zwingen, was wir nicht wollen, hat das Auswirkungen auf unser Selbstbild. Ich bin nichts wert, steht dann da, in großen, leuchtenden Buchstaben. Wie sollen wir eine gute Meinung von uns selbst haben, wenn wir Tisch und Bett mit einer Person teilen, die wir eigentlich nicht leiden können?

Verstehe mich nicht falsch: Eine Affäre bedeutet Heimlichkeit und Lüge. Das ist nicht schön.

Manchmal bewirkt heimliche Liebe aber etwas Gutes: nämlich dann, wenn sie die Türe aus einer gefängnishaften Beziehung bedeutet, die ein Mensch sonst nicht öffnen könnten.

Und das kann sich wie eine Lebensrettung anfühlen.

Toxische Beziehungen: Augenöffner Fremdverliebtheit und Affären

Für Menschen in ungesunden Beziehungen bringen Fremdverliebtheit, Flirts oder Affären meist innere Prozesse in Gang, die sich positiv auf Durchblick und Selbstwert auswirken:

Lerneffekt #1 – Innere Gedanken: „Ich bin offenbar doch noch jemandem etwas wert. Das heißt: Ich habe einen Wert, den mein Langzeitpartner nicht (mehr) erkennt. Nicht mit mir ist etwas falsch, sondern meine Partnerperson ist wohl blind. Ich bin nicht so dumm und unfähig, wie sie mir laufend erklärt.“

Aha-Erlebnis #2: „Wenn jemand anderer meinen Wert erkennt, beginne auch ich wieder, mich selbst als wertvoll wahrzunehmen. Es ist auch wichtig, wie es mir geht.“

Ich tue wieder mehr Dinge, die mein Wohlbefinden steigern. Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung wieder mehr. Ich bleibe innerlich mehr dabei, wie ich die Dinge wahrnehme. Und nicht so, wie sie mir meine Partnerperson weismachen will. Ich gebe nicht mehr andauernd nach. Ich lasse mich nicht mehr zu Dingen zwingen, die ich nicht tun will.“

Eye-Opener #3: „Es ist eine wunderbare Erfahrung, dass jemand liebevoll und aufmerksam mit mir umgeht. Das ist die Art von Beziehung, die ich mir wünsche, die ich verdiene.“

Schlussfolgerung #4: „Wenn ich dauerhaft schlecht behandelt werde, darf ich mir Gedanken an eine Trennung erlauben.“

An Gedanken gewöhnt man sich. Dann können daraus Taten werden. Im Fall von gewaltvollen Beziehungen ist die notwendige Tat die Loslösung, mit der viele so lange kämpfen.

Oben beschriebene Lerneffekte treten ganz unabhängig davon ein, ob die heimliche Liebe später zur neuen Beziehung wird. Denn für Menschen in schädlichen Beziehungen gilt vor allem eins: Raus aus dem qualvollen Arrangement!

Mit oder ohne neuem Beziehungspartner. Aber mit der Erfahrung: „Ich bin etwas wert. Ich gebe mich nur noch mit Menschen ab, die mich gut behandeln.“

Und im Rückblick gesehen?

Eineinhalb Jahre sind ins Land gezogen. Elena ist mittlerweile geschieden und hat diesen Schritt noch nie bereut. Das Ausverhandeln der Kinderbetreuung mit ihrem Mann war nicht einfach. Die beiden Söhne werden noch einige Zeit brauchen, bis sie sich an das Leben mit getrennten Eltern gewöhnt haben. Und eine Weile besonders viel Zuwendung brauchen.

Aber auch Elenas Affären-Geschichte ist vorbei. Sie ließ sich nicht in eine Langzeitbeziehung verwandeln: dazu waren die jeweiligen Vorstellungen vom Leben zu verschieden.

Das Auseinandergehen war für beide schmerzhaft, aber im gegenseitigen Einvernehmen. Elena blickt mit warmen Gefühlen auf die verliebte Zeit mit ihrem Studienfreund.

Ob Elena es auch ohne Affäre geschafft hätte, sich aus ihrer schlimmen Ehe zu befreien?
Vielleicht. Vielleicht hätte sie aber auch noch Jahre dafür gebraucht. Jahre, in denen ihr Selbstwert noch weiter nach unten gerutscht wäre. Vielleicht hätte sie sich dabei ganz verloren. Hätte, hätte, Fahrradkette.

*Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG (Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Quellen:

(1) Schubert, C. & Amberger, M. (2024, 3. Auflage). Was uns krank macht, was uns heilt: Aufbruch in eine neue Medizin. Das Zusammenspiel von Körper, Geist und Seele besser verstehen. München: Goldmann.

Fotocredits – Titelbild: Chuttersnap for Unsplash. Artikelbilder: Grant Durr, Regine Tholen, Benjamin Voros, Kristina Kutlesa, BABI und Thomas Vimare for Unsplash

Psychische Kontrolle ist oft unsichtbar – informiere Dich!

Gewalt in intimen Beziehungen hat viele Gesichter – ganz oft ist sie nicht körperlich. Diese indirekte Form des Missbrauchs wird meist nicht erkannt. Dabei gibt es 3 grundlegende Kontrollstile in toxischen Beziehungen, über die jeder Mensch Bescheid wissen sollte.

Vielleicht bist auch Du betroffen – denkst aber, dass Deine Partnerperson im Grunde ein lieber und guter Mensch ist. Nur hat sie halt eine schwierige Seite.

Das mag sein. Vielleicht fehlen Dir aber, wie so vielen, solide Informationen über emotionalen Missbrauch, über psychische Gewalt. Dadurch kannst Du nicht erkennen, was eigentlich passiert. Dir bleibt vielleicht nur ein merkwürdiges Unwohlsein, das Du schon automatisch beiseite schiebst.

Meine Einladung an Dich: Lies weiter. Denn wirklich jede und jeder sollte über die 3 grundlegenden Kontrollstile in toxischen Beziehungen Bescheid wissen. Das sollte Allgemeinbildung sein.

Und sei es nur, um Freund*innen oder andere Betroffene unterstützen zu können, die mit dem Thema zu tun haben. Oder auch, um einen eigenen Hang zu psychischer Gewalt zu erkennen.

3 grundlegende Kontrollstile in toxischen Beziehungen

In diesem Artikel beschreibe ich drei Formen von emotionaler Gewalt. Sie unterscheiden sich von der Methode und dem Schweregrad ihrer Erkennbarkeit: Subtile Gewalt durch Manipulation ist am schwersten durchschaubar.

Alle drei Formen vereint ein Ziel: die Partnerperson innerlich zugrunde zu richten und unter völlige Kontrolle zu bringen.

Machen wir einen Sprung in das Neuseeland vor gut zwanzig Jahren, genau genommen an die Universität Waikato. Dort arbeitete die Psychologin Marianne Lammers in ihrer Dissertation (1) und dem darauf basierenden wissenschaftlichen Artikel (gemeinsam mit Jane Ritchie und Neville Robertson) heraus, dass psychische Gewalt kein zufälliges Verhalten ist, sondern ein systematisches Werkzeug zur Etablierung von Macht (2).

1. Dominante Kontrolle („Dominant Control“)

Dominante Kontrolle ist direkte Kontrolle. Sie ist die unmittelbarste Form der Machtausübung – und als solche am leichtesten zu erkennen. Die Täterperson greift direkt in das tägliche Leben und die Entscheidungsfreiheit ihres Gegenübers ein.

• Merkmale: Verbote, Befehle und ständige Überwachung.

• Beispiele: Die kontrollierende Person bestimmt, welche Kleidung getragen werden darf, mit wem sich die Partnerperson treffen darf oder wie das Geld ausgegeben wird. Auch das ständige Kontrollieren des Handys oder das Verlangen, jederzeit erreichbar zu sein, fällt in diese Kategorie.

• Ziel: Die unmittelbare Unterordnung und die Einschränkung der Bewegungsfreiheit.

In meiner therapeutischen Praxis beobachte ich direkte Kontrolle selten. Wenn, dann wird sie nur sparsam eingesetzt. Denn direkte Vorschriften würden bei den meisten meiner aufgeklärten, vielfach hochgebildeten Klient*innen nicht funktionieren und einen frühen Ausstieg aus der Beziehung bewirken.

Nachdem Täterpersonen das meist instinktiv spüren und dominante Strategie damit unwirksam wäre, weichen sie auf indirekte Methoden aus.

2. Passive Kontrolle („Passive Control“)

Diese Form der Kontrolle ist subtiler und zielt darauf ab, das Umfeld und die Lebensumstände der Partnerperson so zu manipulieren, dass sie isoliert und abhängig wird.

Viele durchschauen diese indirekte Taktik bereits nicht mehr – denn Täter*innen gehen äußerst geschickt vor.

• Merkmale: Isolation von Unterstützungsnetzwerken und Manipulation sozialer Beziehungen.

• Beispiele: Die Täterperson provoziert Streit mit den Eltern oder Freunden der Partnerperson, bis diese sich zurückziehen. Sie verbreitet Gerüchte über sie oder verhält sich bei sozialen Anlässen so peinlich oder aggressiv, dass die Partnerperson von sich aus beginnt, Einladungen abzulehnen, um Konflikte zu vermeiden.

• Ziel: Die Partnerperson soll jegliche externe Bestätigung und Hilfe verlieren, sodass die Täterperson die einzige Bezugsperson und Informationsquelle bleibt. „Du brauchst nur mich, um glücklich zu sein“: diese Überzeugung soll dem Gegenüber möglichst tief eingepflanzt werden – damit sie möglichst starke Wurzeln schlägt und zu größtmöglicher Abhängigkeit von der Beziehung führt.

Meine therapeutische Erfahrung mit passiver Kontrolle in Beziehungen

In meiner Praxis beobachte ich eine direkt angesteuerte Isolation selten. Denn auch eine solche würden meine Klient*innen schnell durchschauen. Stattdessen arbeitet die Täterperson über lange Zeiträume konsequent und unauffällig an der „Unschädlichmachung“ der Netzwerke ihrer Partnerperson:

Dabei wird niemandem irgendetwas ausgeredet – viel zu direkt.

„Triff dich doch mit XY“ posaunt die Täterperson da sogar hinaus – um dann die betreffende Person in einem Nebensatz subtil abzuwerten.

„Willst du deine Eltern wirklich dieses Wochenende wieder treffen? Ich habe letztens doch gemerkt, dass du dich nachher nicht gut gefühlt hast“ – auch Sätze wie diese sind geschickt formuliert. Und wirken strategisch-verunsichernd.

Oder die Täterperson instrumentalisiert das Netzwerk des Opfers gezielt für eigene Zwecke – macht sich beliebt, unterstützt, hilft. Damit „frisiert“ sie dieses Umfeld für sich zurecht und kann im Zweifelsfall auf seine Unterstützung greifen, während das Opfer kaum mehr Halt von seinem Netzwerk erhält.

3. Manipulative Kontrolle („Manipulative Control“)

Dies ist die tiefgreifendste Form der Kontrolle. Wenn sie einmal gut etabliert ist, muss die Täterperson gar nichts mehr tun – denn das Opfer kontrolliert sich selbst.

Schuldgefühle, Verunsicherung und Verpflichtungsgefühle destabilisieren das Opfer mit der Zeit so stark, dass sein Selbstwert in sich zusammen fällt. Damit fehlen Kraft und Perspektive, sich aus dieser Beziehung jemals wieder zu befreien.

• Merkmale: Manipulation des Selbstbildes und Erzeugung von Angst oder Schuldgefühlen. Gerne wird dabei Gaslighting eingesetzt – das Abstreiten von Gefühlen, Wahrnehmungen und Gedanken der Partnerperson.

• Beispiele: Durch ständige Kritik, Abwertung („Du bist nichts ohne mich“, „Du bist verrückt“) und unvorhersehbare Stimmungsschwankungen beginnt das Opfer, sein eigenes Urteilsvermögen infrage zu stellen. Es entwickelt eine „Schere im Kopf“ und passt sein Verhalten präventiv an, um die Täterperson nicht zu verärgern. „Vielleicht liegt es ja wirklich an mir“ ist ein Schlüsselsatz, den ich in meiner Praxis schon oft gehört habe.

• Ziel: Die vollständige Erosion des Selbstwertgefühls. Das Opfer kontrolliert sich schließlich selbst, weil es die Regeln und die Angst vor Konsequenzen so tief verinnerlicht hat, dass die Täterperson kaum noch aktive Anweisungen geben muss.

Operation geglückt – Rückgrat gebrochen!

Meine therapeutische Erfahrung mit manipulativer Kontrolle in Beziehungen

Diese Form der Kontrolle beobachte ich leider regelmäßig in Schilderungen meiner Klient*innen.

Bei meiner Analyse gehe ich genau und vorsichtig vor. Vorschnell eine Täter-Opfer-Ebene zu etablieren kann ein Kunstfehler sein – nämlich dann, wenn die toxische Dynamik beidseitig ist. In solchen Fällen handelt es sich oft um eine Beziehung, die durch geschickte Paartherapie verbessert und noch gerettet werden kann.

Ich frage genau nach: Was ist genau passiert, was wurde gesprochen, in welcher Tonlage? Welche Stimmung ist daraus entstanden, welche Gefühle?

Chatverläufe am Handy können hilfreich sein, um zu verstehen, was abläuft.

Sorgsam gehen wir diese Gefühle durch und ergründen. Was ist passiert, was geschieht, dass sich so eine große Verunsicherung breit macht? Was steckt hinter der Verwirrung? Wovor hat die Person Angst?

Und wir untersuchen die Schuldgefühle. Meine Wiener Kollegin Helga Kernstock-Redl hat dafür einen hilfreichen Fragenkatalog entwickelt (3). Ist das schlechte Gewissen berechtigt? Worin liegt das vermeintliche Versagen? Hätte es überhaupt Handlungsalternativen gegeben?

Professionelle Begleitung macht das Erkennen von Manipulation viel leichter: Psychologische Programmierung geschieht durch das Einführen von Tabus, einseitigen Wertehierarchien und Denkverboten. Dadurch entsteht ein blinder Fleck, ein toter Winkel im Inneren des Opfers, den dieses idR nicht alleine durchdringen kann.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. In Österreich gilt laut § 15 des Psychotherapiegesetzes (PthG) die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe. In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle zu einer „Hybrid-Persona“. Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und in der Praxis so erlebt.

Du bist Dir nicht sicher, ob Du in einer missbräuchlichen Beziehung lebst? Folgender Blogartikel mit 16 hilfreichen Fragen kann Dir weiterhelfen.

Verwendete Literatur:

(1) Lammers, M. (2002). Women’s experience of emotional abuse in intimate relationships: a qualitative study (Thesis, Doctor of Philosophy (PhD)). The University of Waikato, Hamilton, New Zealand. Retrieved from https://hdl.handle.net/10289/14047

Lammers` Dissertation kann hier heruntergeladen werden – ausführliche, spannende, empfehlenswerte Lektüre!

(2) Lammers, M., Ritchie, J., & Robertson, N. (2005). Women’s experience of emotional abuse in intimate relationships: A qualitative study. Journal of Emotional Abuse, 5(1), 29–64. https://doi.org/10.1300/J135v05n01_02

(3) Kernstock-Redl, H. (2022). Schuldgefühle: Woher sie kommen, warum sie uns quälen und wie wir uns von ihnen lösen (3.Aufl.). Goldegg Verlag. (Werbung)

(4) Joel, A. (2020). Prügel: Eine ganz gewöhnliche Geschichte häuslicher Gewalt. Rowohlt Polaris. (Werbung)

Fotocredits: Beitragsbild: Martin Jordan Fotografie. Artikelbilder: Andrej Lisakov, Eric Ward, Robert Klank und Matt Bango for Unsplash

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Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich (§15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Emotionale Gewalt und Manipulation erkennen

Du fühlst Dich in Deiner Beziehung schlecht behandelt, abgewertet oder gefangen, erlebst aber keine körperliche Gewalt? Dann bist Du hier genau richtig.

Die gute Nachricht vorab: Du musst nicht wissen, ob Eure Beziehung „toxisch“, Deine Partnerperson „narzisstisch“ oder gar „psychopathisch“ veranlagt ist.

Lerne immer besser zu lesen, was Dein Gegenüber tut – und was es mit Dir macht. Du musst seine Handlungen und Worte durchschauen.

Nachdem das gar nicht so einfach ist, beschreibe ich In diesem Artikel die Merkmale von psychischer Gewalt, auch emotionaler Missbrauch genannt. Du wirst über mögliche Gefahren und Folgen für Dich lesen, wenn Du zu lange in einer solchen missbräuchlichen Beziehung verharrst.

Und Du bekommst 16 detaillierte Fragen an die Hand, die Dir helfen zu verstehen, was in Deiner Beziehung wirklich abgeht.

Die Täter-Opfer-Dynamik – Kennzeichen missbräuchlicher Paarbeziehungen

Missbräuchliche Beziehungen – man kann sie auch „hochtoxisch“ nennen – sind keine „normalen“ Verbindungen, in denen Schwierigkeiten mit beiden Beteiligten zu tun haben und jede*r dafür Verantwortung tragen sollte.

Nein, in missbräuchlichen Beziehungen gibt es ganz klar eine Täterperson und ein Opfer.

Ihre Absicht ist es, das Opfer innerlich zu brechen und gefügig zu machen. Wenn so eine Situation lange genug währt, kann sie beim Opfer bis zum Verlust der eigenen Identität führen.

Längst nicht alle Täterpersonen wenden dabei körperliche Gewalt an.

Das ist oft auch gar nicht nötig: Subtile Formen von emotionaler Gewalt sind hocheffektiv. Und reichen meist völlig aus, um das Ziel der totalen Kontrolle zu erreichen.

Wichtig: Psychotherapie und professionelle Beratung können helfen, emotionale Gewalt und Manipulation zu erkennen – und wieder klarer zu sehen!

In anderen Fällen ist körperliche Gewalt im Spiel – und die kann bis zum Mord gehen. Darüber lesen wir dann in der Zeitung und wundern uns: Wie konnte das nur passieren?

Nun, es hat sich abgezeichnet – nur: niemand hat`s gesehen.

Bin ich in einer missbräuchlichen Beziehung?

Du fragst Dich, ob Du in einer missbräuchlichen, gefährlichen, schädlichen Beziehung steckst?

Leider, niemand kann das aus der Ferne mit Sicherheit beurteilen. Meine Infos ersetzen also keine professionelle Beratung (therapeutisch, rechtlich, finanzbezogen, ev. auch medizinisch).

Sie geben aber Hinweise, die Dir eine eigene Einschätzung Deiner Lage erleichtern können.

Gehe folgende 16 Fragen in Ruhe durch – und bleibe bei der Beantwortung möglichst ehrlich.

Mach Dir nichts vor. Wunschdenken („Er hat aber gesagt, dass er sich ändern wird“) schadet Dir.

Und Wisse: Diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit! Das Waffenarsenal, um einen anderen Menschen unter Kontrolle zu kriegen, ist unendlich. Vor allem im Bereich der subtilen Manipulation, für die es höhere Intelligenz braucht, höre ich in meiner Praxis immer wieder neue Varianten.

Psychische Gewalt: 16 entscheidende Fragen

#1 Love Bombing

Überhäuft Deine Partnerperson Dich mit Komplimenten, Aufmerksamkeit, Einladungen oder Geschenken? Idealisiert sie dich? Bezeichnet sie Dich innerhalb kürzester Zeit als Seelenpartner*in und Eure Begegnung als glückliche Fügung des Schicksals?

Gibt sie an, sich von Dir verstanden zu fühlen wie bisher noch nie im Leben?

Spüre nach bei Dir: Fühlt sich das nur gut an? Oder hat das nicht etwas Befremdliches an sich? Oder bist Du innerlich zumindest zweigeteilt – einerseits freust Du Dich darüber, andererseits bemerkst Du ein subtiles Unwohlsein, das Du nicht so recht benennen kannst?

Wenn Du es anspricht, reagiert Dein Gegenüber abwehrend oder ungehalten? Nimmt es Dich nicht ernst? Bekommst Du vielleicht sogar Vorwürfe zu hören à la: „Ich will Dir eine Freude machen – und Du reagierts so darauf?“ Oder die Antwort ist liebeswürdig-einlullend: „Genieße doch einfach“. So ist Widerstand schwierig.

Achtung: Die „Bombardierung mit Liebesbeweisen“ kann sehr unterschwellig ablaufen (ohne Geschenke und äußerliches Trara) und lässt sich von Zeichen normaler Verliebtheit nicht leicht unterscheiden.

Da hilft nur eins: Augen und Ohren offen halten, die Beziehung langsam angehen und das eigene Bauchgefühl unbedingt ernst nehmen!

Psychotherapie und professionelle Beratung können helfen, emotionale Gewalt und Manipulation zu erkennen – und wieder klarer zu sehen!

#2 Isolation

Versucht Deine Partnerperson, Dich von Freund*innen und Familie zu distanzieren, zu isolieren? Hält sie Dich von Deinen Netzwerken und anderen Sozialkontakten fern?

Macht sie Deine Familie schlecht, spricht sie abwertend über Deine Freund*innen oder Arbeitskolleg*innen? Redet sie Dir Treffen mit ihnen aus?

Oder versucht sie es über Manipulation („Ich wünsche mir einfach ganz viel Zeit mit Dir alleine – daran kannst Du meine Liebe erkennen“)?

Oder instrumentiert sie Dein Netzwerk für sich selbst, schiebt sich charmant in den Mittelpunkt – und Dich ins Abseits? Auch dadurch isoliert sie Dich – und stärkt ihre eigene Macht.

Ein geblendete Freunde und Familie machen es Dir schwer, Unterstützung zu bekommen.

#3 Beschimpfung, Beleidigung, Erniedrigung

Beleidigt Dich Deine Partnerperson, wertet sie Dich ab, beschimpft sie Dich oder macht Dich klein? Erniedrigt sie Dich?

Oder macht sie sich über Dich lustig, zu Hause – oder in Gesellschaft? Stellt sie Dich vor anderen bloß? Macht sie abwertende Bemerkungen über Dein Äußeres, Deine Interessen, Stärken oder Erfolge?

Wertet sie Dich auf sexuellem Gebiet ab, bezeichnet sie Dich als unattraktiv, uninteressant oder nicht begehrenswert?

#4 Wutausbrüche, Kränkbarkeit und Einschüchterung

Neigt Deine Partnerperson zu impulsiven Wutausbrüchen oder Stimmungen, die Dir Angst machen?

Ist sie leicht kränkbar und nachtragend? Reagiert sie gerne heftig darauf – oder mit eisigem Schweigen (sogenannte „Schweigebehandlung“ – übersetzt aus dem englischen „silent treatment„)? Vielleicht sogar, ohne dass Du genau weißt, warum?

Setzt sie einschüchternde Methoden ein wie Anbrüllen oder Drohgebärden? Wirft sie mit Gegenständen herum, schlägt sie mit ihren Händen oder Kopf gegen eine Wand, Türe oder Ähnliches?

#5 Gaslighting

Bestreitet Deine Partnerperson Deine Wahrnehmung, Deine Gedanken oder Gefühle (sogenanntes Gaslighting)? Typische Aussage lauten zum Beispiel: „Das bildest Du Dir ein“, „So war das nicht“ oder „Du siehst das alles falsch“.

Führt das dazu, dass Du an Dir selbst zweifelst, an dem, was Du wahrnimmst, denkst oder fühlst? Fühlst Du Dich dadurch verunsichert oder verwirrt?

Man kann hier auch von „Crazymaking“ sprechen – tatsächlich kann Dich fortgesetztes Gaslighting in einen Zustand bringen, in dem Du an Deiner psychischen Gesundheit zweifelst.

Psychotherapie und professionelle Beratung können helfen, emotionale Gewalt und Manipulation zu erkennen – und wieder klarer zu sehen!

#6 Täuschen, Leugnen und Lügen

Neigt Deine Partnerperson zum Verschweigen von wichtigen Tatsachen, zu Lügen und Täuschung? Zeigt sie keine spürbare Reue, wenn Du sie darauf ansprichst? Oder schiebt sie Dir Verantwortung und schlechtes Gewissen zu („Immer spionierst Du mir nach“)?

Leugnet Deine Partnerperson Dinge, die sich zugetragen haben, oder vergisst sie „zufällig“ auf Abmachungen, Termine oä.? Oder auf Dinge, die Dir wichtig sind?

#7 Extreme, grundlose Eifersucht

Ist Deine Partnerperson sehr eifersüchtig? Beschuldigt sie Dich wiederholt und grundlos, dass Du anderen schöne Augen machst, flirtest oder fremdgehst?

Ist sie vielleicht sogar auf Arbeitskolleg*innen oder ehemalige Partner*innen von Dir eifersüchtig?

Besteht sie darauf, Deine Passwörter für Handy, PC, Apps und Social Media zu erhalten, damit sie Dein Verhalten dort kontrollieren kann – weil sie Dir nicht traut?

#8 Ungewünschte Berührung, körperliche und sexualisierte Gewalt

Kommt es gegen Deinen Willen zu Berührungen? Kommt es zu körperlicher Gewalt? Achtung: Hierzu zählen auch Formen, die für manche Menschen gar nicht als Gewalt erkennbar sind, wie Schubsen, Rempeln, Stoßen, Festhalten, Drücken und so weiter? Bedenke: Jede Form der nicht gewollten körperlichen Berührung ist Gewalt.

Besonders sexualisierte Gewalt verschleiern Täter oft durch Manipulation oder Normalisierung.

Wisse: Es ist NICHT normal, dass Du mit negativen Konsequenzen rechnen musst, wenn Du keinen Sex willst, oder nicht auf die Art, die von Dir verlangt wird.

#9 Drohungen

Täterpersonen setzten Drohungen zu Beginn meist gar nicht ein. Erst später kann das Ganze auf sehr subtile, unterschwellige Form beginnen („Dass ich ohne Dich keinen Sinn im Leben sehe, wenn Du gehen würdest – das war doch nur ein Scherz„).

Beobachte genau. Du wirst feststellen, dass fast alle „Wenn Du … dann ich …“ Sätze Drohungen sind. Manche von ihnen sind einfacher als solche zu entlarven, andere schwieriger.

Das sind zu Beginn selten „gefährliche Drohungen“ im Sinne des Strafgesetzbuches, dafür aber klare Kontrollinstrumente, die Dir Deinen Platz in der Beziehung klar machen sollen.

Später können Drohungen schlimme Ausmaße annehmen: Droht Deine Partnerperson damit, sich selbst, Dir, Euren Kindern oder anderen nahen Personen „etwas anzutun“? Damit Du das tust, was sie will? Oder damit Du in der Beziehung zu bleibst?

Fügt sie sich in Deiner Anwesenheit Schmerzen zu – zB indem sie gegen eine Wand schlägt, sich schneidet oder Ähnliches?

Oder fädelt sie es indirekt ein und spricht von anderen Personen, die nach dem Verlassenwerden depressiv, krank oder suizidal wurden – in Anspielung darauf, womit Du rechnen musst, wenn Du es wagen solltest, die Beziehung zu verlassen?

#10 Kontrolle über wesentliche Lebensbereiche

Kontrolliert Deine Partnerperson, wo Du hingehst, wen Du triffst, was Du anziehst oder was Du isst? Kontrolliert sie Dein Styling, Deinen Geschmack, Deine Hobbys oder berufliche Entscheidungen?

Drängt sie auf ein Zusammenziehen, einen Ortswechsel oder eine Heirat – bereits nach wenigen Wochen oder Monaten?

Kontrolliert sie Dein Verhalten online oder auf Social Media? Verlangt sie nach Passwörtern zu Deinen Social Media Accounts?

Drängst sie Dich direkt oder indirekt dazu, beruflich kürzer zu treten, Dein Studium oder Deine Ausbildung aufzugeben? Rät sie Dir davon ab, wieder ins Berufsleben einzusteigen?

Möchte sie, dass Du die Art Deiner Berufstätigkeit änderst, einschränkst oder wechselst? Will sie, dass Du private Kontakte mit Berufskolleg*innen einschränkst oder aufgibst – auch wenn es sich nur um eine gemütliche After-Work-Runde dreht?

Kontrolliert sie Dein Schlafverhalten? Weckt sie Dich mitten in der Nacht oder nimmt sie wenig Rücksicht auf Dein Bedürfnis nach Erholung?

Wichtig: Psychotherapie und professionelle Beratung können helfen, emotionale Gewalt und Manipulation zu erkennen – und wieder klarer zu sehen!

#11 Kontrolle über Geld und Finanzen

Kontrolliert Deine Partnerperson Deine Finanzen? Bestimmt sie über Deinen Umgang mit Geld (eigenem oder gemeinsamen)? Hat sie Zugang zu Deinem Konto?

Drängt sie Dich zu einem gemeinsamen Konto, gemeinsamer Kasse? Verlangt sie Ausgaben, die Du Dir nicht leisten kannst (wie zB teure Urlaube, Abendessen, Kleidung oder andere Konsumgüter)?

Oder will sie alles für Dich bezahlen und akzeptiert kein Nein? Fühlst Du Dich dadurch immer mehr in der Schuld Deines Gegenübers?

Trifft sie große finanzielle Entscheidungen, ohne Dich einzubeziehen?

Ist sie der Meinung, dass das Geld, das sie verdient, ausschließlich ihr gehört – obwohl Du Deinen Beitrag durch Haushaltsführung und Kindererziehung leistest?

#12 Sabotage

Versucht Deine Partnerperson, berufliche Erfolge von Dir oder wichtige Ereignisse zu verhindern, zu sabotieren?

Verlangt sie etwa besondere Aufmerksamkeit kurz vor wichtigen beruflichen Terminen von Dir, vor Prüfungen oder entscheidenden Gesprächen?

Stört sie Dich oder lärmt sie genau dann, wenn Du Dich vorbereiten oder konzentrieren müsstest?

#13 Ständig auf der Hut

Bist Du ständig auf der Hut? Hast Du laufend Angst, Deine Partnerperson zu provozieren, Eifersucht oder Wut bei ihr auszulösen?

Im Englischen gibt es dafür den treffenden Ausdruck „walking on eggshells“. Also: Läufst Du zuhause wie „auf Eierschalen“ herum?

Ganz vorsichtig, um nichts weiter zu zerbrechen? Um keinen Lärm zu machen – aus Angst vor dem, was dann folgen könnnte?

Wer immer auf der Hut sein muss, lebt bald nur noch indirekt und defensiv. Wer sein gesamtes Leben immer mehr auf das Gegenüber ausrichtet, dem bleibt irgendwann kaum noch etwas übrig davon.

Genau das ist das Ziel der Täterperson: totale Kontrolle durch die Vernichtung jeglichen Freiraums des Opfers.

#15 Zuschieben von Verantwortung und Schuldumkehr

Macht Dich Deine Partnerperson grundsätzlich für die Schwierigkeiten in Eurer Beziehung verantwortlich? Sieht sie bei sich selbst keinerlei Anteil daran?

Bekommst Du oft zu hören, dass Du schuld bist – an was auch immer? Wälzt sie ihre eigene Verantwortung an Dingen auf Dich ab (Schuldumkehr)?

Gibt sie Dir zu verstehen, dass Du bestimmte Standards zu erfüllen hast? Und wenn Du das nicht schaffst, eine Enttäuschung bist?

#16 Freude am Leid

Hast Du den Eindruck, dass Deine Partnerperson eine gewisse Befriedigung daraus zieht, wenn es Dir schlecht geht, Du verwirrt, verunsichert oder verängstigt bist?

Oder sich sogar daran erfreut?

Warum Paartherapie kein Zaubertrick ist – und magische Momente dennoch möglich sind

Es gibt notwendige Voraussetzungen für eine Paartherapie – bei beiden Partnerpersonen.

Das scheint allgemein wenig bekannt zu sein. Denn immer wieder hört man, Paartherapie habe in dem einen oder anderen Fall nicht geholfen. Vollkommen richtig: Paartherapie hilft nicht immer, eine Beziehung zu retten!

Die Wahrheit dahinter: Es muss nicht am Therapeuten liegen. Wenn nur eine der beiden Partnerpersonen keine ehrliche Motivation mitbringt oder kaum empathiefähig ist, kann die begabteste Therapeutin der Welt nichts ausrichten – außer die Hoffnungslosigkeit zu verkünden.

Es gibt leider kein Heilsformat, bei dem sich das Gute quasi „von oben“ über zwei Menschen ergießt und alles Schwierige wegmacht – am besten in einer einzigen Sitzung.

Was für eine verführerische Vorstellung: eine Therapeutin schwenkt ihren Zauberstab über zwei gesenkten Häuptern und murmelt: Abrakadabra, werdet wieder heil!

Simsalabim, und jetzt versteht Euch wieder!

Nein, leider – so funktioniert es nicht. Niemand hat jemals ein Paar geheilt oder gerettet.

Wir Therapeut*innen begleiten und unterstützen, nicht mehr und nicht weniger. Und diese Unterstützung kann einen großen Unterschied machen. Ein gut angeleitetes Paar heilt sich selbst – durch wachsende Offenheit und den beiderseitigen Mut, eigene hinderliche Muster unter die Lupe zu nehmen. Durch wachsendes Mitgefühl füreinander und einen Verzicht auf`s Rechthaben.

Das ist oft harte innere Arbeit – und sehr anstrengend.

Die mögliche Belohnung besteht darin, dass die Paarbeziehung besser wird – und zwei Menschen über sich hinauswachsen. Manchmal sogar mehr, als es in einer Einzeltherapie möglich wäre (in einer guten Paartherapie gibt es kein Ausweichen!).

Dann, ja dann entsteht manchmal echte Magie in meinem Wiener Praxisraum. Es ist bewegend, wenn sich zwei Menschen wieder miteinander verbinden und weich werden. Dafür lohnt sich fast jede Anstrengung. Und darin liegt auch die besondere Effektivität der Paartherapie.

Notwendige Voraussetzungen für eine Paartherapie: Selbstreflexion, Empathie & Verantwortung

Leider ist es nicht immer möglich, das mit der wachsenden Verbundenheit hinzukriegen.

Denn diese entsteht nicht durch mich, die Therapeutin, sondern weil beide Partnerpersonen mutige Schritte der inneren Öffnung vollziehen. Meine Präsenz und Anleitung hilft – aber das Entscheidende kommt immer vom Paar selbst.

Sternstunden bleiben jenen Paaren vorbehalten, wo beide Seiten bereit sind, ein inneres Risiko einzugehen. Es ist halt wie auch sonst im Leben: die wirklich guten Dinge bekommt man nur, wenn man etwas riskiert. Wenn man selbst dazu bereit ist, etwas zu geben – und nicht einfach nur vom anderen verlangt.

Du fragst dich, ob Paartherapie Euch helfen könnte? Ihr überlegt, ob es die Investition wert sein wird – Zeit und Geld sind ohnehin knapp?

Hier findest Du 3 notwendige Grundbedingungen, damit eine Paartherapie überhaupt sinnvoll und empfehlenswert ist.

#1 Bereitschaft zur Selbstreflexion

Beide Partnerpersonen müssen bereit sein, nach innen zu blicken. Im Idealfall bringen sie sogar richtige Neugier auf sich selbst mit (diese optimale Ausgangslage ist leider selten).

Sie müssen den Willen aufbringen, ihre eigene innere Landkarte zu erkunden. Den Mut zeigen, eigene Begrenzungen aufzuspüren – und sich damit zu konfrontieren.

Es geht darum, Positives zu würdigen – und Alternativen für hinderliche Muster zu finden. Dabei dürfen Trauma und Schmerz ihren Platz bekommen, Wunden anerkannt und versorgt werden.

Wer davon ausgeht, dass er selbst keinerlei Anteil an den Schwierigkeiten in einer Beziehung hat, ist nicht bereit für eine Paartherapie.

Wer meint, dass es in einer Therapie darum geht, die Partnerperson zu „reparieren“, hat das Konzept dahinter nicht verstanden.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich gem. §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Fotocredits – Beitragsbild: Fotografie Martin Jordan. Artikelbilder: Anna Storsul, Etienne Boulanger, Getty Images for Unsplash

Unverbundenheit in der Paarbeziehung: Die tausend Stiche der Einsamkeit

Affären haben tausend verschiedene Gründe, jeder Fall ist anders. Und doch haben sie oft einen gemeinsamen Nenner: viele gehen fremd, weil sie sich in ihrer Beziehung einsam fühlen – und obwohl ihnen Treue wichtig ist.

Untreue kommt auch bei glücklichen Paaren vor: zum Beispiel, weil sich eine feine Gelegenheit ergibt. Oder Alkohol im Spiel ist.

Dennoch ist der klassische Affären-Auslöser nach wie vor eine angeschlagene Paarbeziehung. Irgendwann tut alles so weh, jeder Blick, jeder Wortwechsel, dass es gefühlt nicht mehr zum Aushalten ist.

Oder es gibt gar keine Blicke mehr. Man sieht sich nicht mehr direkt in die Augen. Und echte Gespräche (außer über Alltägliches) kommen erst gar nicht in Gang.

Auch wenn hier Sex stattfindet, ist dieser meist zutiefst unverbunden. Nicht wenige Paare kriegen es hin, miteinander zu schlafen und sich dennoch innerlich kein bisschen näher zu kommen!

Treue ist den meisten Menschen ein hoher Wert

Wir haben keine Treue-Krise. Das belegen Daten der repräsentativen ElitePartner-Umfrage aus 2022: Für über 70% der Befragte steht gegenseitige Treue auf Platz 1 der Wünsche an ihre Liebesbeziehung (2). Treue scheint so etwas wie eine Ursehnsucht zu sein, die von gesellschaftlichen Trends abgekoppelt ist.

Die allermeisten Menschen wünschen sich in ihrer Beziehung ein liebevolles Miteinander, das auf Vertrauen basiert – möglichst ein ganzes Leben lang.

Grundlage dafür ist in aller Regel ein Treueversprechen. Damit haben die Wenigsten ein Problem; wie sonst lässt sich die hohe Zahl an Eheschließungen erklären? In Mitteleuropa, wo der Zeitgeist ein Zusammenleben ohne Trauschein schon lange toleriert?

Beziehungen ohne Vertrag gründen ebenfalls in den meisten Fällen auf einem Treue-Pakt (auch wenn dieser oft nicht direkt ausgesprochen wird).

Gemeinsam einsam: Wenn die Verbundenheit in der Beziehung verloren geht

Sich alleine einsam zu fühlen ist schon schlimm genug – und erwiesenermaßen ungesund. Zahlreiche Metaanalysen zeigen, dass chronische Einsamkeit ein wesentlicher Risikofaktor für psychische Störungen wie Depression und körperliche Beschwerden wie Herz-Kreislauf-Erkrankungen ist (Quellen s. unten 3).

Aber Einsamkeit zu zweit bedeutet doppelten Schmerz: es ist, als würde einen die Partnerperson ständig an ein Vakuum erinnern, das langsam immer mehr Land verschlingt. Sie spiegelt die Leere – und verstärkt sie dadurch.

Die Forschung spricht von „emotionaler“ oder „intimer“ Einsamkeit, dh. einem schmerzlichen Verlangen, das aus einem Mangel an Intimität in Beziehungen erwächst.

Ich muss an das Nichts denken aus Michael Endes großartigem Buch Die unendliche Geschichte. An die kindliche Kaiserin und ihren Versuch, das Land Phantásien vor dem alles verschlingenden Nichts zu retten.

Einsamkeit kann sich wie ein dunkles Loch anfühlen, das wir ständig umkreisen. Ein Sog von Schmerz, ein bitteres Zurückgeworfensein auf uns selbst.

Wir sind aber pack animals, Herdentiere. Zutiefst soziale Wesen.

Das Nichts steht für die Unverbundenheit. Das Schlimmste, was uns zustoßen kann – vom Tod einmal abgesehen.

Wie die einfache Technik des Paargesprächs nach Lukas Möller wieder echte Intimität ermöglicht, liest Du hier.

Sehnsucht nach intimer Verbundenheit schlägt Treue

Weil wir Verbundenheit brauchen wie Essen, Wärme und Schlaf, halten wir dauerhafte Einsamkeit ganz schlecht aus. Unser Streben nach emotionaler Nähe ist gesund und zutiefst menschlich.

Wenn sich eine langgewachsene Paarbeziehung wie tot anfühlt und jeder Wiederbelebungsversuch scheitert, kann diese Sehnsucht dort nicht gestillt werden.

Dann richtet sie sich irgendwann nach außen. Die Sehnsucht will leben. Sie verlangt nach ihrem Recht.

Das ist der Moment, in dem es ganz oft zur Affäre kommt.

Miriam und die Flucht vor der Einsamkeit: Eine Geschichte aus meiner Praxis

Meine Klientin Miriam* schüttelt ungläubig den Kopf: „Dass meine Affäre mit Sebastian* nun schon seit zwei Jahren läuft, kann ich selbst gar nicht glauben. Ich verstehe einfach nicht, wie ich da hineingeraten konnte. Früher hätte ich jeden, wirklich jeden Menschen mit so einem Verhalten auf das Ärgste verurteilt. Und jetzt bin ich selbst nicht besser. Das ist schlimm.“

In der Therapie untersuchen wir genau, wie es Miriam in der Zeit vor ihrer Affäre gegangen ist. Die Geburt der beiden Kinder, die anstrengenden ersten vier Jahre danach. Und die Beziehung zu ihrem Mann Tom*, die sich immer mehr „verdünnt“ hat.

Was sich zeigt, sind tiefe Einsamkeitsgefühle einer jungen Mutter – mitten im Trubel der Großstadt. Miriam hatte Freundinnen, Kinder und einen Mann. Und dennoch fühlte sie sich isoliert und auf schmerzliche Art unverbunden.

Die einzige Chance von Miriam und ihrem Mann Tom sind radikal ehrliche Gespräche – und die passieren nun. Dabei zeigt sich übrigens, dass Tom ganz ähnlich empfand wie Miriam. Auch er fühlte sich wie abgekapselt.

Durch die große Ehrlichkeit in den Gesprächen empfinden beide langsam wieder mehr Nähe zueinander. Die Gefühle der Getrenntheit nehmen ab.

Das erst schafft den notwendige Boden, der es Miriam erlaubt, sich aus ihrer Parallelbeziehung zu lösen. Diese war wie ein Schrei nach Verbundenheit – mit einem viel zu hohem Preis.

Treue baucht ein klares „Wofür“

Was ist eigentlich passiert, fragen sich viele Untreue. Wie konnte es soweit kommen?

Die meisten Affären drehen sich in der Tiefe nicht um Sex – auch wenn dieser eine wichtige Rolle spielen kann. Es geht vielmehr um das erneute Erleben von Verbundenheit.

Dadurch spürt man auch sich selbst endlich wieder. Und das fühlt sich total lebendig an – lustvoll, freudig, leicht. Das große Aufwachen wie nach einem langen Winterschlaf.

Diese Gefühle können viele Betroffene oft gar nicht richtig beschreiben – zu überwältigt sind sie davon.

Dagegen kommt ein bloßes Treue-Versprechen aus dem Jahre Schnee nicht an. Treu sein, ja gerne – aber wofür? Diese Frage braucht eine befriedigende Antwort.

Treue muss sich immer wieder mit Leben anfüllen, mit Lebendigkeit, mit Sinn.

Treue als bloße Hülle, als abstrakten Wert, können die meisten auf Dauer nicht hochhalten.

Psychotherapie und Coaching zu den Themen Affäre und Treue in Wien und online

Untreue ist in Ihrer Beziehung ein belastendes Thema? Du weisst nicht, wie Du Dich von Deiner Affäre trennen sollen? Verstehst Dich selbst nicht mehr? Sie schwanken zwischen Langzeit-Beziehung und der Affären-Person – wie sollen Sie sich nur entscheiden?

Du hast die Affäre Deiner Partnerperson entdeckt und weißt nicht, wie es weitergehen soll? Oder Ihr sucht gemeinsam als Paar einen Weg nach der Untreue?

Ich begleite Sie/Dich als Einzelperson oder Sie/Euch als Paar professionell, emphatisch, urteilsfrei und unter der strengen Verschwiegenheitspflicht des österreichischen Psychotherapiegesetzes.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich (§15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.

Hinweis: Dieser Text dient der Inspiration und ersetzt keine psychotherapeutische Behandlung. In akuten Krisen oder bei Gewalt suchen Sie bitte umgehend spezialisierte Hilfe auf.

Quellen:

(1) Prof. Dr. Maike Luhmann, Ruhr-Universität Bochum: „Einsamkeit – Erkennen, evaluieren und entschlossen entgegentreten“, 2021, Seite 4

(2) ElitePartner (2022): Beziehungen 2022: Das erwarten Frauen und Männer von einer Partnerschaft. Verfügbar unter www.elitepartner.de/studien/beziehungsbeduerfnisse-2022. (8.3.2026)

(3) Buecker, S., Neuber, A. Einsamkeit als Gesundheitsrisiko: Eine narrative Übersichtsarbeit. Bundesgesundheitsbl 67, 1095–1102 (2024). https://doi.org/10.1007/s00103-024-03939-w

Holt-Lunstad, J., & Steptoe, A. (2022, February). Social isolation: An underappreciated determinant of physical health. Current Opinion in Psychology, 43, 232–237. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2021.07.012

Holt-Lunstad, J, Smith, T.B., *Baker, M., *Harris, T., & *Stephenson, D. (2015). Loneliness and Social Isolation as Risk Factors for Mortality: A Meta-Analytic Review. Perspectives on Psychological Science, 10 (2), 227-237. doi: 10.1177/1745691614568352

Bildquellen (von oben nach unten): Priscilla du Preez, Sandy Millar, Getty Images und Etienne Boulanger for unsplash, Martin Jordan Fotografie.