Partnerwahl: Mit welchen Problemen kannst Du leben?

Paarbeziehung: Immer eine bestimmtes Paket an Problemen

Wenn zwei Menschen zueinander finden, sehen sie zunächst nur das Wunderbare aneinander – der Hormoncocktail im verliebten Gehirn macht`s möglich.

Love is blind, heißt es. Dem möchte ich widersprechen: Verliebtheit ist blind, ja. Liebe hingegen verlangt zutiefst offene Augen. Mit welchen Problemen kannst Du leben – und lieben? Auf Jahre und Jahrzehnte?

Wenn der Zauber der anfänglichen Anziehung nachlässt, erwacht auch die Fähigkeit zum kritischen Denken aus ihrem Winterschlaf. Wir sehen nun auch die schwierigen Seiten an unserem Gegenüber: Seiten, die uns fremd sind, belasten, verletzen, ärgern oder einfach nerven.

Es ist, als würde sich eine Art goldener Nebel lichten: Das Anderssein des Anderen wird sichtbar. Und das bereitet vielen Menschen Schwierigkeiten. Der US-Paartherapeut Dan Wile brachte es pragmatisch auf den Punkt:

Jedes Paar hat unlösbare Themen!

Es ist normal, als Paar Probleme zu haben! Und es ist normal, dass ein guter Teil davon unlösbar ist.

Genau genommen widersetzen sich sogar knapp 70% aller Paarprobleme einer Lösung. Das hat der berühmte Paarforscher John Gottman herausgefunden. (2)

Unüberbrückbares muss aber nicht zur Trennung führen. Glückliche Paare haben einfach gelernt, damit umzugehen – im besten Fall mit Humor. Außer wenn unter den Unstimmigkeiten echte Dealbreaker sind. Mit zu vielen No-Gos im Gepäck kommen Paare nämlich nicht weit auf ihrer gemeinsamen Reise.

Darum ist es auch so wichtig, halbwegs zu wissen, worauf man sich einlässt mit einem Menschen. Und ehrlich zu sein in der frühen Phase der Beziehung. Mit welchen Problemen kannst Du leben?

Bevor Du Dich tief an jemanden bindest solltest Du Dich mit folgenden 3 Fragen beschäftigen:

#1 Kennst Du die Probleme, auf die Du in Deiner neuen Liebe zusteuerst?

Es ist leicht, jemanden in seinen Glanzmomenten zu lieben. Aber wie sieht es mit Deiner Liebesfähigkeit aus, wenn es schwierig wird? Denn das wird es, immer wieder mal – ich gebe Dir mein Ehrenwort darauf.

Kennst Du die Schattenseiten Deiner Partnerperson? Weißt Du, wie sie reagiert, wenn sie unter starkem Stress steht? Bist Du über die schwierigen Themen aus ihrer Kindheit im Bilde, die in Streitmomenten hochkochen werden?

#2 Kannst Du mit diesen Problemen leben – auf Dauer?

Mit dieser Frage geht es mehr um Dich als um Dein Gegenüber. Es dreht sich nicht darum, Deine Partnerperson zu bewerten oder gar abzuwerten. Denn ob Du mit dem Schwierigen am Anderen kannst, hat stark mit Deinen eigenen Mustern und Begrenzungen zu tun.

Passt das Paket an Reibungspunkten zu dem Leben, das Du Dir wünschst?

Ein Beispiel: Wenn Deine Partnerperson viel Rückzug braucht, Du selbst aber ein hohes Bedürfnis nach Nähe hast, wird das ein ewiges Thema bleiben.

Menschen ändern sich nicht einfach so. Eine Veränderung persönlicher Muster ist ziemlich tricky. Mittlerweile belegt auch die Hirnforschung gut, warum das so ist (3).

Als Psychotherapeutin suche ich mit Klient*innen zunächst immer nach Lösungen im Außen- weil selbst kleine Änderungen im Inneren, in der Psyche, einen langen Weg bedeuten.

#3 Kennt Deine Partnerperson die Schwierigkeiten, die Du in Eure Beziehung einbringst?

Gibst Du ihr eine Chance, sie zu erkennen? Und wird sie damit auf Dauer zurechtkommen?

In der Kennenlernphase zeigen wir uns von unseren besten Seiten. Wir verstecken unsere Ängste, Macken und Eigenheiten. Doch damit nehmen wir dem Anderen die Möglichkeit, sich bewusst für uns zu entscheiden.

Hast Du Deiner Partnerperson gezeigt, wie kompliziert Du sein kannst? Eine Partnerschaft auf Augenhöhe setzt voraus, dass beide ihre Karten auf den Tisch legen.

Offene Karten bedeuten auch, über Verpflichtungen zu sprechen, von denen man sich nicht lösen möchte. Oft kommen diese aus der Ursprungsfamilie und können Partnerschaften stark beeinflussen.

In meiner Arbeit als Psychotherapeutin habe ich mehrmals von Klient*innen gehört, dass ihnen wichtige Dinge vor der Hochzeit verschwiegen wurden: Kein Wort über die Verpflichtung eines Mannes, neben seinem Brot-Job jedes Wochenende in der familieneigenen Landwirtschaft mitzuarbeiten. Schweigen im Walde über den Auftrag der Mutter am Sterbebett, dass sich eine Frau lebenslang um ihre jüngere, instabile Schwester kümmern solle. Oder dass eine Erbschaft an jahrelange, zeitaufwändige Gefälligkeiten gebunden ist.

Relationship Check-up: Drum prüfe, wer sich ewig bindet

Als Kind verbrachte ich viel Zeit mit meinem Großvater. Einmal meinte er zu mir: „Wenn dich ein Mann heiraten will, später, wenn du groß bist, dann werde ich ihn prüfen!“ Ich war damals tief beeindruckt von dieser Aussage – warum, kann ich gar nicht genau sagen.

Heute bemerke ich eine große Neugier in mir: Nur zu gerne wüsste ich, was mein Opa damit gemeint hat. Was hätte er getan? Wie hätte so eine Prüfung ausgesehen? Denn leider es kam nie dazu, Opa starb zu früh.

Immerhin blieb er mit meiner Großmutter zusammen, obwohl es schwer war. Krieg, Gefangenschaft, hungrige Winter. Später der Kampf für ein besseres Leben mit dem Wirtschaftsaufschwung. „Ein Versprechen bricht man nicht“, meinte er. Wie klar Glaube und Moral den Menschen damals den Weg wiesen!

Genaues Beobachten, ehrliche Gespräche und Selbstreflexion sind auch heute noch ratsam, bevor man sich bindet. Besonders dann, wenn es um entscheidende Schritte geht: Zusammenziehen, Kinder kriegen, finanzielle Entscheidungen, Heirat.

Quellen:

(1) Wile, Dan/Kaufmann, Dorothy. (2021) Solving the moment: A Collaborative Couple Therapy Manual. Independently published. Seite 19 (Übersetzung S. Rieder)

(2) Gottman, John/Silver, Nan (2022, 10. Auflage): Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Berlin: Ullstein.

(3) Vgl. zum Beispiel: Roth, Gerhard (2019): Warum es so schwierig ist, sich und andere zu ändern. Persönlichkeit, Entscheidung und Verhalten. Stuttgart: Klett-Cotta.

Fotocredits – Beitragsbild: Sebastian Pichler for unsplash. Artikelbilder: Arfan Adytiya, Devon Divine, Hrat Khachatryan, Getty Images for unsplash.

* Ich achte stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich als Psychotherapeutin auch gesetzlich verpflichtet. Es gilt die absolute und strengste Verschwiegenheitspflicht aller Gesundheitsberufe in Österreich, §15 PthG – Psychotherapiegesetz). In allen Geschichten aus meiner Praxis werden deshalb Namen und Details stark verändert. Oft kombiniere ich auch Elemente unterschiedlicher Fälle in einer Hybrid-Persona.

Rückschlüsse auf individuelle Personen sind ausgeschlossen. Die Essenz der geteilten Erfahrungen ist jedoch echt und tatsächlich erlebt.