13.08.25
Verfasst von: Sonja Rieder
Lesezeit: ca. 9 min
Entscheidung zwischen Partnerschaft und Affäre: 3 wichtige Tipps für eine kluge Wahl
13.08.25
Verfasst von: Sonja Rieder
Lesezeit: ca. 9 min
Inhaltsverzeichnis
- Ich kann mich einfach nicht entscheiden! 3 wichtige Tipps für die Wahl zwischen Partnerschaft und Affäre
- Eine Affären-Geschichte mit Trennung vorab
- Neue Liebe, neues Leben? Oder doch nur neue Probleme anstatt der alten?
- 3 Gründe, warum aus Seitensprüngen so oft keine soliden Langzeitbeziehungen werden
- 3 wichtige Tipps für Menschen in Situationen der Entscheidung zwischen Partnerschaft und Affäre
- #1 Warte für eine kluge Entscheidung das Abflachen der größten Verliebtheit ab. Nur dann gewinnst Du freie Sicht.
- #2 Du bist erst dann entscheidungsreif, wenn Du – Pi mal Daumen – zwei bis drei Auseinandersetzungen mit Deiner Affären-Person gemeistert hast
- #3 Entscheide Dich nicht für eine Person, sondern für eine bestimmte Art von Leben. Und zwar für das Leben, das DU führen willst!
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Ich kann mich einfach nicht entscheiden! 3 wichtige Tipps für die Wahl zwischen Partnerschaft und Affäre
Du bist in Entscheidungsnot? Stehst zwischen zwei Menschen, die Du beide liebst – oder zumindest fühlt es sich so an?
Du weißt nicht, ob Du Deine Beziehung retten oder einen Neustart mit Deiner Affäre wagen sollst? Weil es für beide Optionen gute Gründe gibt?
Eine Affären-Geschichte mit Trennung vorab
Folgende Story kam mir unlängst über meine Arbeit als Psychotherapeutin zu Ohren – ich gebe sie hier in abgewandelter Form wieder**. Sie illustriert, wie leicht aus einer Affäre hervorgegangene Beziehungen schief gehen können.
Nennen wir die Protagonistin Lena.
Lena steht für die vielen Susannes, Erikas und Miriams, für all die Herberts, Noahs und Michaels, die den Verheissungen einer heimlichen Liebe auf den Leim gegangen sind – und enttäuscht wurden.
Lena ist Mitte 40, hat zwei Kinder und eine mittelmäßig laufende Ehe. Das Paar ist chronisch überlastet, ganz klassisch: zwei fordernde Berufe, Kinder, Katze und der ganze Käse.
Lena fühlt sich zunehmend einsam und ratlos. Gesprächsversuche mit ihrem Mann verlaufen im Sand. Da lernt sie über die Schule der Kinder einen Mann kennen – und beginnt eine Affäre mit ihm. Das Verhältnis fliegt auf, die Scheidung folgt ein Jahr darauf.
Die Liaison mit dem Affären-Mann geht in eine Beziehung über: Lena ist ja nun ganz frei für ihre neue Liebe. Man zieht zusammen („wenn schon, denn schon“), trotz Orga-Stress mit den verstörten Kindern. Und versucht, an die heissen Nächte der heimlichen Zeit anzuschließen.
Bald entpuppt sich diese neue Beziehung jedoch als Total-Flop: Der neue Mann ist Alkoholiker.
Seine Sucht konnte er in den Anfängen noch gut verbergen. Aber auf lange Sicht lässt sich so etwas nicht geheim halten. Der Knackpunkt für Lena ist weniger die Krankheit an sich, sondern seine Verweigerung von Behandlung. Liebevolles Konfrontieren, sachliche Erklärungen, Bitten, Flehen, Drohen – alles vergeblich.
Nun trennt sie sich auch von diesem Mann und steht mit ihren beiden Kindern als Alleinerzieherin da.
Nun ist ihr Leben komplizierter als jemals zuvor.
So hatte sie sich das nicht vorgestellt!
Neue Liebe, neues Leben? Oder doch nur neue Probleme anstatt der alten?
Und die Moral von der Geschicht` ist…dass sie kein Einzelfall ist! Oft verläuft die Sache aber nicht ganz so krass.
In der häufigsten Version werden mit einer frischen Liebe einfach alte Probleme gegen neue eingetauscht.
Denn jede Beziehung bringt Schwierigkeiten mit sich – sie muss nur lange genug laufen. Mit jeder neuen Love-Story steigt also die Chance auf nie dagewesene Probleme!
Ob sich das Leben dadurch verbessert? Meistens nicht – vor allem, wenn Kinder im Spiel sind.
Denn dann ist der Weg zum dauerhaften Liebesglück sofort mit trennungsbelastetem Nachwuchs, Orga-Stress und finanziellen Fragen gepflastert.
3 Gründe, warum aus Seitensprüngen so oft keine soliden Langzeitbeziehungen werden
3 wichtige Tipps für Menschen in Situationen der Entscheidung zwischen Partnerschaft und Affäre
Verliebtheit macht bekanntlich blind. Der niederländische Paar-Therapeut Alfons Vansteenwegen nennt sie eine „Augen-Krankheit“*: Wir sehen nur, was wir sehen wollen. Der Rest bleibt vernebelt.
Abwarten, beobachten und kluge Fragen stellen ist das A und O bei Affären, die vielleicht in eine Beziehung übergehen sollen. Für die man einen Ausbruch aus einer langen Beziehung wagen will.
Welcher Zeitraum ist realistisch, bis sich die Nebel der Verliebtheit lichten? Als grobe Faustregel gilt: mindestens eineinhalb bis zwei Jahre.
Wenn Du in dieser Phase aber nur wenig Zeit mit Deiner heimlichen Liebe verbringen konntest, wirst Du sie kaum wirklich kennengelernt haben. In diesem Fall gilt: weiter warten, beobachten und Tee trinken.
Es schreibt: Sonja Rieder, erfahrene Psychotherapeutin, Paartherapeutin und Coach mit eigener Praxis zentral in Wien 7
Erst dann weißt Du, wie Ihr Meinungsverschiedenheiten beilegt. Wie Ihr im Streit miteinander umgeht. Wie verhält sich der andere? Wie du selbst? Gefällt dir, was du wahrnimmst – bei Dir und Deinem Gegenüber?
Kommt Ihr wirklich zu Lösungen? Oder geht Ihr nach dem emotionalen Gewitter einfach zur Tagesordnung über, als wäre nichts gewesen?
Guter Sex in der Anfangsphase einer Beziehung kann beim Versöhnen richtig gut helfen.
So gut, dass Streit schon deshalb nicht schlimm ist, weil es nachher richtig schön wird. Auf eines kannst Du Dich allerdings verlassen: Das bleibt nicht so!
Schaue lieber auf die Qualität Eurer Auseinandersetzungen. Daraus kannst Du wichtige Schlüsse ziehen: auf Eure Gesprächstiefe, aber auch auf Charakter und Persönlichkeitsstil Deines Affären-Menschen.
Der wird sich nämlich nicht ändern. Euer Sexleben hingegen schon.
Dafür musst Du allerdings die Lebensart des anderen gut kennen.
Und auch wissen, wie Du leben möchtest!
Man sollte also nicht nur die andere Person gut kennen, sondern auch sich selbst: eigene Vorstellungen vom Leben, Wünsche, Sehnsüchte, Perspektiven.
Oft dienen Affären übrigens dazu, eben das herauszufinden. Und wenn es mal klar ist, braucht es die Fremdliebe oft gar nicht mehr.
Frage Dich immer wieder:
Wie sehen Deine Träume für Dein weiteres Leben aus? Und wie machen sie sich neben den Vorstellungen Deiner neuen Liebe?
Bleibe realistisch. Es ist nicht alles so rosig, wie wir uns Dinge in der Verliebtheit ausmalen. Die allermeisten Dinge im Leben haben einen Preis. Und der zeigt sich erst im Verlauf der Zeit.
Kluge Entscheidungen sind immer das Ergebnis eines gut gestalteten Prozesses. Brich Deine Partnerwahl nicht einfach übers Knie!
*Buchempfehlung:
Alfons Vansteenwegen: Bevor die Liebe Alltag wird. Anregungen für eine gelungene Partnerschaft. Carl Auer Verlag 2007 (Werbung). Die Lektüre gibt Anregungen, wie man die Beziehung, die man schon immer haben wollte, mit dem Partner hinbekommt, den man bereits hat.
**In meiner Arbeit achte ich stets darauf, die Privatsphäre meiner Klient*innen zu schützen – dazu bin ich auch gesetzlich verpflichtet. Namen und Details werden sorgsam verändert, sodass Erfahrungen geteilt werden können, ohne die Anonymität zu gefährden.
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